Multiplikhada

Maternidad: luz y sombra

2011-05-10T11:59:00.000-07:00

Molly Wright

Mi experiencia como mamá ha sido ecléctica y llena de altibajos. A veces vibrante y satisfactoria, a veces frustrante y desconcertante. Los fuegos artificiales y la "realización como mujer" por ser madre, sólo los he experimentado en anuncios de pañales y de suavizantes para ropa con olor a bebé.

Mis satisfactores como mamá han tenido más que ver con el autodescubrimiento. Ha sido una larga conquista de retos personales como aprender a amarme más a mi, para amar mejor a mis hijos; como cultivar cualidades que desconocía y que siguen siendo difíciles, a saber, la paciencia, el desprendimiento, la cofianza en mis decisiones y la capacidad de dar desinteresadamente.

Desarrollar a la mejor madre que haya en mí se ha convertido en un proyecto de largo plazo para el que cada día me siento más preparada, pero aún en nivel de principiantes. Llevo ya casi once años con ese título y aún hay veces que extraño ser sólo hija.

Ser mamá es una experiencia inigualable, de costos personales y emocionales incalculables. También, por supuesto de enormes ganancias para el alma, para el corazón y la conciencia. Cuando aún no se ha vivido podría parecer algo sencillo y natural, finalmente, hemos sido madres por milenios. Pero tenemos la mala costumbre de no aprender mucho de la experiencia ajena (a veces ni de la propia). Así que cada vez que se tiene un hijo se vuelve a empezar de cero, se vuelve a ser de alguna forma primeriza.

Soy una mamá poco romántica, no me encontré en este papel como pez en el agua, y siempre he reconocido lo difícil que me parece serlo, incluso ante mis propios hijos. Me parece importante ser sincera con ellos, en especial con ella, porque creo que hay un mito que, al enarbolar como la hace la experiencia de la maternidad, genera expectativas que luego provocan mucha frustración y culpa inecesarios.

Para mi es importante que mi hija sepa que si bien me siento afortunada y feliz de ser su madre, y que he asumido el reto con todo mi amor y entrega, vivirme como tal me ha costado trabajo.

También, por supuesto, he tenido la dicha de recibir todas las bendiciones que trae consigo asumir este reto. Soy conciente del amor inmenso y desinteresado que mis hijos sienten por mi en esta etapa de su vida, la infancia. Gozo de su divertida y estimulante compañía, de la increíble sensación de poderlo todo para protegerlos y provocarles gozo y alegría. Del privilegio de ser su acompañante ahora que aprenden a caminar y hasta que conquisten su autonomía. Hay pocas cosas que me dan tanta paz como verlos dormir en paz, sanos y seguros bajo mi techo.

No vivo un cuento de hadas a su lado, sino una realidad con crestas y valles que aprendo, junto con ellos, a gozar lo más que puedo. También hemos aprendido a sortear tiempos difíciles, hemos aprendido que se vale llorar y enojarse, pero que por encima de todo queremos aprender a amarnos y a estar ahí el uno para el otro siempre.

Por todo esto, lo negro y lo blanco, lo luminoso y lo sombrío, lo difícil y lo gozoso, encuentro sentido a celebrar conmigo y con ellos esto de ser madre. Hoy que todos lo celebran, ¿por qué no? Y también cada día con sus noches.

¡Feliz día de las madres para todos! Los que son madres y los que tienen una a quien decir gracias.

Girar al ritmo de las luciérnagas

2011-05-09T09:08:00.000-07:00

Para Alan y su caballito de madera

De pronto pareciera que mi vida es un maratón. No importa si no tengo nada extraordinario en mi agenda, la sensación de ir corriendo jamás me abandona. "Soy como un trompo", le dije el otro día a un amigo entrañable. "Tengo que girar a toda prisa sin parar, porque si paro me caigo." En ese momento me vino a la mente la hermosa imagen de un trompo girando y perdiendo velocidad poco a poco, hasta detenerse. Y caí en cuenta: el trompo no tiene a donde caer. Sólo se detiene. Su cuerpo pierde el equilibrio para el movimiento, pero se posa en paz sobre un costado y sólo queda quieto, en paz, tan perfecto como siempre, esperando la próxima ocasión para jugar. No cae, no muere, no pierde su capacidad de ser veloz y de llenarse de energía. Sólo pausa y se recarga con elegancia en la superficie. Es.

Tal vez soy como el trompo. Tal vez no pase nada si me detengo de vez en cuando, respiro, tomo aliento y me dejo ser.

Anoche, mientras pasaba a toda prisa frente a la ventana que da al jardín, de reojo vi la primera luciérnaga de la temporada en mi jardín. Me regresé y me quedé mirando a través del vidrio aquella lucecita que elegía sin prisa donde detenerse. Sentí tanta paz. Me quedé con la sensación de tener esa luz en mi pecho, cálida y amable. Y seguí con la rutina nocturna.

Y con las luciérnagas llegó el contentamiento. Mientras abrazaba a mi hijo para llevarlo a la cama tuve una deliciosa sensación de conciliación. Cuando me detuve a ver la sonrisa de mi hija, ya dormida y sentí tanto gozo, lo supe. El ritmo de mar en calma de mi visitante luminosa lo había logrado: detuvo el trompo y lo dejó posado sobre el cálido ambiente de mi hogar, disfrutando cada una de mis bendiciones.

El problema de la sopa

2011-02-08T19:41:00.000-08:00

El problema de la sopa no es sólo que no me guste ponerme a pensar en cuál voy a preparar. Tampoco es que no sepa muchas recetas, o que no sea capaz de hacerlas, ¡puede que hasta me salgan bien!. No, hoy que me vi en la inesperada necesidad de hacerme cargo de la preparación de la comida en casa, me di cuenta que mi resistencia a decidir la sopa de hoy es sólo la punta del iceberg. Y lo que hay abajo ¡es amenazante!

Resulta que crecí como parte de esta generación a la que le dijeron que lo único importante en la vida era ir a la universidad... que eso de casarse, tener hijos y, sobretodo, ser ama de casa, era totalmente postergable, incluso prescindible.

Y seguí el mandato... bueno, parte del mandato. Fui a la universidad decidida a jamás ser ama de casa, por ningún motivo. Con la siguiente parte del mandato no fui tan estricta: me casé, y tras 7 años tratando de reconciliarme con la idea de ser mamá, lo fui. Tengo dos hijos, y aquel matrimonio hoy es sólo parte de mi historia.

He trabajado como profesionista desde que me gradué y hasta la fecha. Nunca aprendí a hacer labores domésticas. Y en los tiempos de vacas flacas, no dudé un segundo en pagar el total de mis ingresos a la persona que me ayudara en la casa. Siempre estuve dispuesta a trabajar para pagar por quien limpiara mi casa, mi ropa y cocinara. Y para cerrar con broche de oro, siempre tuve la fortuna de contar con ayuda leal, responsable y duradera. Realmente se convertían en "la señora de la casa".

Así que hoy, cuando mi "señora de la casa" me informó de un problema personal que le impediría venir por unos días (a partir de hoy mismo), ¡entré en pánico! ¿Y quién va a hacer la sopa??

Son las 11.32 de la noche, y baste decir que mis hijos y yo sobrevivimos al primer día sin ella. Lo que es más, ¡lo disfrutamos! Mi estrés escaló hasta media hora antes de su llegada en que, venciendo la resistencia me levanté a hacer la sopa, asar la carne y terminar de preparar la ensalada. A su llegada, conformamos un equipo y terminamos los últimos detalles. Nuestra convivencia fue armónica, mucho más de lo normal. Y tuve la sensación de que, pese a que el sazón seguro no fue al que estaban acostumbrados, se sintieron importantes, valiosos y amados por su mamá que, hoy, les hizo la sopa. Y no que cocinarles sea la única manera de hacérselos sentir, pero definitivamente ¡hoy fue La manera!

El problema de la sopa entonces, es mucho más que no ser capaz de decidirme entre un fideo o un arroz... Hoy sentí con claridad cómo estaba relacionado con una extraña resistencia a darme a ellos sin autocensura. Hoy que no tuve de otra, no sólo fui ama de casa, sino también mamá que mira directo a los ojos, y no de reojo desde la pantalla de mi computadora.

La próxima vez que tenga que hacer sopa, dejaré de traducirlo como "hoy no podré hacer cosas importantes". En su lugar traduciré: "hoy haré algo muy importante: haré sentir a mis hijos importantes, valiosos y amados."

Ciclos que emocionan

2011-01-18T17:43:00.000-08:00

Las flores que crecen en el techo del vecino comienzan a secarse, los gatitos que adopté a días de nacidos se volvieron independientes y se marcharon, mi cañaveral favorito está de nuevo tupido y rebozante, el nuevo año comienza a sentirse conocido... ciclos, ciclos, ciclos. En todo se manifiestan cada día, también en nuestras vidas, desde el primer aliento.

Hoy fui informada que Renato pasará, a partir de mañana, a Casa de Niños. En el sistema Montessori esto significa que pasará del grupo que alberga pequeños de hasta 3 años, a un grupo al que asisten niños de hasta 6 años. Hasta esta tarde, Renato era el más grande de su clase. Mañana será el más pequeño.

El Príncipe Renato, tan dueño ya de la situación en su actual grupo, mañana será el nuevo del salón (o ambiente, como decimos en las escuelas Montessori). Vendrán nuevos retos, el reencuentro con los amigos que pasaron a ese ambiente antes que él, otros niños a quienes conocer, aprender una vez más a sentirse cómodo en su nuevo espacio. Y con esto, se marca de manera oficial en mi corazón que se ha vuelto un niño grande.

No es de sorprender entonces su fascinante manera de descifrar el mundo. Como ayer que, al escuchar a su hermana explicarle lo que significaban los colores de la bandera, replicó, totalmente convencido de su conclusión, que ella estaba equivocada...

--Mira Renato, el verde simboliza la esperanza, el blanco la paz, y el rojo....

--No, Sabi. Yo te digo. ¡El verde quiere decir que pasemos, y el rojo que no pasemos!

Sin duda, el bebé quedó atrás. Mi compañerito deja claro, cada día más, que no sólo tiene ideas propias, sino que está listo para gritarlas al mundo. Y yo me pregunto, ¿cuándo y qué será pasar al siguiente ambiente en esto de ser mamá?

Me quedo pensando...

Bendición

2011-01-06T21:18:00.000-08:00

Ilustracion tomada de Mis Recetas - Blog

Para hacerlo más divertido para Renato, mi pequeño de 3, esta noche le dije que para ganar a la hora de partir la Rosca de Reyes, tenía que salirle el muñequito. Para su deleite, ¡le salió dos veces! Y para el pesar de Sabina, mi pequeña de 10, a ella le salió uno. Con gran preocupación me dijo "¿en dónde está la parte de premio de tener que traer los tamales el día 2?" Y luego remató con un "Si en la escuela también me sale el monito, pensaré que definitivamente este año está maldito". Me dejó ¡helada!

¡Cancela ese pensamiento!, le dije de inmediato... "Sacarte el muñequito te da una oportunidad maravillosa: la de ser generoso, la de compartir con las personas a quienes quieres algo que tú traes para todos... ¡en realidad es un golpe de buena suerte!"

Y de algún lado misterioso, de pronto me vino a la mente una analogía que le hice ver, para que le quedara más claro el punto.

El muñequito de la rosca podría muy bien ser una metáfora de un bebé que viene al mundo. Estoy conciente de que hay situaciones terriblemente adversas, pero pensando un poco en el entorno que Sabina percibe le dije: A veces, un bebé anuncia su llegada en momentos inesperados o difíciles, y sin embargo, suele brindar al final de cuentas una enorme alegría.

Esto me trajo a la mente mi propio embarazo de Renato. Sucedió, realmente, en el momento menos oportuno y menos esperado de mi matrimonio. Y por alguna razón, me llenó de paz, de tranquilidad, de una inmensa sensación de compañía, de protección; algo que me costaba trabajo definir en la situación en la que me encontraba.

Recuerdo habérselo compartido a mi papá un poco preocupada por su reacción, pues él conocía la circunstancia familiar por la que yo estaba pasando. Y recuerdo la enorme alegría que me hizo sentir cuando, abrazándome con fuerza, su rostro se transformó en una sonrisa gigantesca y exclamó, casi riéndose y sin ninguna duda: "¡Felicidades, es una bendición!"

Y sí, por supuesto que fue una bendición. El nacimiento de cada uno de mis hijos me dio, entre otras muchas cosas, como lo hace el muñequito de la Rosca esta noche, la oportunidad de practicar la generosidad, de brindar mi amor a manos llenas, de compartir nada más y nada menos que mi vida con ellos, de ser algo más que yo, para mi y lo mío.

Eso pienso desde hace dos horas cada vez que veo el bebecito de plástico blanco que Renato sacó con los ojos llenos de asombro de su pedazo de pan. ¡Qué bendición! Compraremos tamalitos el 2 de febrero.

Mi número de la suerte

2011-01-05T12:29:00.000-08:00

Hasta el día de hoy compartía la crianza de mis hijos con su papá. Siempre fue un padre presente y solidario, un papá comprometido, involucrado, responsable y amoroso con sus hijos. Lo es. Sólo que ahora, por circunstancias de la vida, se muda a vivir literalmente al otro lado del mundo. Y ahora sí, nos toca adaptar nuestra dinámica a la nueva realidad. No habrá fines de semana alternados, distancias semanales para extrañarse y verse aún con más gusto, fines de semana "libres" que relajen la neurosis de la mamá, vacaciones compartidas... ¡Finito!

Inicio el año con éste como el principal objetivo: disfrutarlo.

No tengo idea de cómo será, no sé cómo me sentiré, no sé cómo lo resolveré, no sé cómo se sentirán ellos, no sé si será difícil, no sé si será fácil... pero sé que haré todo lo que esté en mi para disfrutarlo, sea como sea.

Mi frase inspiradora para este año es, "la incertidumbre abre todas las posibilidades" y aquí aplica perfecto. Si se abren todas, tomaré las que nos unan como la familia que somos los tres, las que nos vuelvan más cómplices, las que sean más gozosas, más relajadas, más amorosas...

Algo me dice que pese a todos mis esfuerzos en sentido contrario, tenía que vivir la experiencia de ser mamá sola. Ha sido un camino gradual, menos difícil de lo que pensaba que sería, a veces extenuante, pero casi siempre disfrutable.

Bienvenido el 2011 con toda su incertidumbre y sus posibilidades. Bienvenida, Lilyán, a esta nueva pista del circo de la vida. Hoy somos tres y el tres siempre fue mi número de la suerte. That's lucky!

Bendición de flores

2010-12-15T08:35:00.000-08:00

Ayer salí a correr. En el camino me tocaron paisajes muy hermosos: el volcán fumando con paciencia al lado de su amada, la Mujer Dormida; los jardines de revista por todo el camino; el Tepozteco con su majestuosidad de piedra milenaria, y ¡el techo de una casa convertido en campo de flores!

Siempre me ha conmovido la belleza. Recuerdo, desde niña, pasarme largos instantes conteniendo la respiración con la vista en el cielo plagado de estrellas; mirar embelesada la luna; desear con todas mis fuerzas que mi mamá detuviera el auto en cada sembradío repleto de tipis de paja; observar con deleite las nubes como de algodón desde la ventanilla de un avión; rehusarme a comer una galleta decorada; perderme minutos enteros frente a un cuadro impresionista... Pero ayer, sentí un golpe en el corazón, una pausa en el aliento y un nudo en la garganta cuando vi este ballet de flores anaranjadas sobre el techo de una casa incauta. Me dio la impresión de estar frente a un milagro, frente a un hogar bendecido por la vida, frente a una de las cosas más bellas que he visto.

Pensé en todas las veces que he tratado de sembrar flores sin éxito, en todas las plantitas que se me han marchitado en casa, y me inundó lo poderoso de la fuerza de la vida. Seguro hay algo que hago muy mal para que mis plantas no se den, porque ante esta bellísima imágen me quedó claro que la vida forece con el mínimo pretexto.

Mientras miraba con asombro ese ramo de flores transgresoras, escuché una vocecita en mi interior: El amor es para mi, como el agua es a la vida: un poco basta para hacerla florecer.

Sólo hay una cosa que agradezco de que no sea mi casa la que fue bendecida con esa lluvia de flores: no seré yo quien tenga que mandar impermeabilizar ese hermosísimo techo en esta época de secas.... :(

Por mi amiga Angeles, te pido tu apoyo

2010-09-11T12:36:00.001-07:00

Ser solidaria es otro de los roles que es preciso aprender en esta vida. La injusticia, la corrupción, la violencia, en todas sus vertientes pero mucho más aún cuando es en contra justo de aquellos a quienes más se debería amar y respetar (como los propios hijos), es inadmisible e indignante. Es por ello que no puedo dejar de utilizar este espacio para denunciar el caso de Ma. de los Angeles Carpinteiro Franco, y solicitar tu apoyo enviando la carta adjuenta al buzón del Procurador de Justicia del D.F., exigiendo se haga justicia.

http://www.pgjdf.gob.mx/temas/1-1-2/index.php?idw3_contenidos=2&sp=454

Si quieres conocer más del caso de Angeles, escúchala en entrevista con Lammoglia, así:

1. Ingresen a: http://www.radioformula.com.mx/estaciones/103-3-fm/programacion/

2. Den click en Lammoglia, la Familia y Usted

3. Arriba de la foto de Lammoglia, verán que hay una pestaña activa que dice PERFIL. Den click donde dice AUDIO y se desplegarán todos los programas. Con las pesatañas de abajo (números), busquen el del 6 DE AGOSTO y listo.

Esta es la carta para copiar y pegar, agregando tu nombre, si quieres unirte a este esfuerzo para que Angeles pueda recuperar a sus hijos. Gracias!!!

Dr. Miguel Ángel Mancera Espinosa,
Procurador General de Justicia del Distrito Federal

Señor Procurador,

Solicito a Ud. reciba a la asociación civil: Mujeres aportando Mujeres, para que le exponga el caso de la Sra. Ma. de los Ángeles Carpinteiro Franco.

El 8 de septiembre fue detenida con sus hijos por elementos de su corporación y golpeada por una persona que se identificó como parte de la misma. Sus hijos y ella fueron tratados terriblemente por esos elementos.

La Fiscalía Central para Delitos Contra el Menor retuvo a los menores desde el miércoles y no ha dado notificación de su situación jurídica actual. El asesor del Procurador supervisó por varias horas el proceso en la Fiscalía.

Exigimos, Señor Procurador, que en este caso se proceda conforme a la ley y a la justicia. Mujeres aportando Mujeres y cientos de personas hemos pensado en acudir a instancias internacionales y medios de comunicación, para dar a conocer el caso y la falta de interés de las autoridades.

Atentamente,

Cambio que cambias y cambiarás

2010-04-20T05:27:00.000-07:00

Pues todo cambia... y como dice la canción que cantaba La Negra, hasta lo que cambia volverá a cambiar. De manera que este ahora que tanto estoy disfrutando, lo dejo aquí plasmado, por si cuando cambie se me olvida.

Empiezo a caminar con paso propio. Ya no siento ese hueco a mi lado que me hacía caminar como coja hace apenas unos meses. Cuando me miro al espejo, me veo a mi misma, o al menos a esta versión de mi misma. Ya no veo a la mitad que veía en aquel tiempo en que traía la silueta de B -incluso cuando él ya no estaba a mi lado y se veía sólo una silueta vacía- pegada a mi costado. Cómo era doloroso...

Algo ha sucedido a lo largo de estos meses de cruzar mis bosques y mis duelos, de aprender a amarme y a escucharme, de tomarme de la mano y salir a pasear por la vida dándome fuerza y aliento a mi misma, que en el espejo ya no veo el abandono. Ahora sí me veo. Y me gusto.

Ahí atrás, en el fondo del espejo, hay dos niños. Ríen, juegan o discuten animados. Poco a poco ellos también han ido descubriendo de nuevo la vida, en vez de espiar, llenos de angustia, el paisaje desierto que reflejaba el espejo en aquellos tiempos idos. Han encontrado paisajes nuevos, ventanas nuevas, espejos nuevos... han encontrado que la vida sigue, y que además, puede seguir bien, puede seguir mejor, puede ser gozosa aunque no sea nunca igual que antes. Han aprendido, como yo, que todo cambia.

Los tres caminamos más seguros, menos entretejidos -aprendiendo a separarnos y reunirnos como parte de la nueva dinámica-, y curiosamente, ¡más unidos!

También el cambio cambiará... pero esta parada del camino, lo que dure, está siendo hermosa y plena de gozo colectivo. Y sigue la vida... y la transformación. ¡¡Mejor me suelto y lo disfruto!!

Lo que necesito

2009-12-26T21:25:00.000-08:00

Ver películas para niños es toda una experiencia. Los mensajes suelen ser tan claros, que es imposible no notarlos. Y también suelen ser positivos, lo que siempre termina por dejarme un buen sabor de boca y una buena dosis de inspiración. Como hoy, que fui a ver La princesa y el sapo, con mi Sabina (¡cómo la disfrutó!), y se me quedaron dos frases girando en la cabeza:

1. Nunca olvides lo que es importante (el mensaje más importante del padre de la protagonista, para su hija. El es un hombre idealista, trabajador y amoroso, que no cumple sus sueños más ambiciosos, pero mantiene una familia unida y feliz).

2. Lo que quieres, no es necesariamente lo que necesitas (mensaje de Mamá Odie, la "bruja-buena" del cuento, en un ataque de frustración al darse cuenta, una vez más, que todos le piden lo que desean, pero no lo que necesitan, y como con ello, no llegan a donde realmente se encuentra su felicidad).

La primera frase me hizo sentir bien conmigo misma. Creo que a lo largo de los años, con todo y mis equivocaciones -algunas francamente graves- y tropiezos, nunca he perdido de vista lo que es importante. Y creo que eso es justo lo que me tiene con un dolor profundísimo en el alma en estos días en que mi divorcio, sentenciado hace más de dos meses, me está cayendo de verdad encima como una realidad dolorosa e ineludible. Cada día con más contundencia veo alejarse lo que para mi ha sido lo más importante desde que recuerdo: mi propia familia...

Y sí, yo sé que hay maneras positivas y optimistas de verlo (y que más me vale enfocarme en ellas si no quiero amargarme el resto de la existencia), pero en este momento siento el corazón desgarrándose en múltiples fragmentos al mirar esta familia que teníamos desaparecer como si fuera de humo...

Pero entonces llegó como una cachetada oportuna en un ataque de histeria, la segunda frase: lo que quiero, no es necesariamente lo que necesito. ¡Qué real y qué sanador mirarlo con esa claridad! ¡Por supuesto! Yo quisiera tener la capacidad de volver el tiempo, de hacer las cosas mejor, de ser más madura y más sabia, y de haber construido una relación mucho más edificante, nutricia, gozosa... Pero es claro que ESO es imposible. No puedo regresar el tiempo. Y así como están las cosas, con todo lo derruída que hemos dejado la relación tras una separación llena de todas las recriminaciones y violencia implícita que nunca, en veinte años, nos habíamos hecho, es evidente que no sólo no reparamos, sino que seguimos destruyendo lo poco que quedaba. Y es muy claro que ESTO no es lo que necesito. Y para el caso, tampoco es lo que quiero...

Lo que quiero -y necesito- ya no está. Lo que en realidad necesito son esos estados que describo para mi vida: que sea edificante, nutricia y gozosa... y quizás, si dejo de resistirme a lo que la inercia de la vida y de nuestras decisiones está generando, la experiencia de vida sea más cercana a eso que deseo y que necesito.

Quiero a mi familia de vuelta... y ya no existe. Supongo que ya no hay nada que hacer. Necesito sentirme en paz, feliz y plena. Eso sí existe, y tengo mucho que hacer para lograrlo. ¡Gracias Mamá Odie! Por esa importante lección... gracias, Sabina hermosa, por llevarme a ver esas películas que tanto disfrutamos juntas.

Hasta el momento, la experiencia de ser una mamá sola, no me gusta. Pero momentos y compartires como los de hoy, me entibian el corazón y la experiencia. Gracias, Chiquita mía. Cómo te amo.

Aromas de futuro

2009-11-03T19:49:00.000-08:00

Se dice que la memoria se aloja en la nariz. Es una metáfora muy realista. Todos hemos tenido la experiencia de ser transportados a otro tiempo y espacio remotos por la súbita llegada de un aroma del pasado: el arroz con leche de la abuela, el perfume de la maestra de primaria, e incluso un aroma desagradable que nos remite a algún otro momento desagradable. Es de verdad impresionante. Hace unas horas, tuve esta misma experiencia en un momento inesperado. Me acerqué a besar a mi hija en la cabeza. Como siempre, metí mi nariz en su cabello, en un gesto juguetón, esperando su olor a shampoo de manzanilla. No fue lo que olí. El aroma que percibí me transportó a la época de mi primer amor platónico: una época de hormonas alborotadas y totalmente distraídas, una época en la que aprendí que el corazón se acelera con tan sólo evocar al objeto de mi deseo. Una época turbulenta, emocionante, llena de preguntas y expectativas descolocadas. ¡Me sorprendió!

Miré la carita de mi hija y lo supe: mi niña se está yendo. Se está yendo para convertirse en jovencita. Se está yendo y dentro de poco la sentiré lejana. Está por encontrar caminos que la llevarán a lugares que no son mis brazos. Caminará a solas, irremediablemente, la seguiré con la mirada y el corazón en pausa, confiando en que ella sabe que estoy aquí, a su lado, siempre que me necesite, deseosa y casi segura de que esos caminos -los que la llevan a la independencia- la traerán de vuelta a mi, cuando sea su momento.

Su "irse" no es inminente. Apenas tiene 9 años. Pero hoy, mi olfato me hizo sentir una punzada en el corazón, un presentimiento, un aviso...

Hoy quiero abrazarla mucho, abrazarla tanto que se le quede el abrazo grabado en el alma, para cuando decida que no quiere más abrazos de mamá, para cuando le den pena frente a sus amigos, para cuando busque otros abrazos aunque los míos sigan esperándola. Hoy quiero decirle lo mucho que la amo... hacérselo sentir y asegurarme de que quede impreso en su corazoncito alegre y soñador, para cuando le haga falta un abrazo de su madre y no se atreva a pedírmelo porque ya se sienta "grande".

Ser amiga

2009-10-22T21:03:00.000-07:00

¡Qué importante es un amigo, una amiga! Me encanta que, entre todos mis roles, exista éste, el de ser amiga. Qué fortuna tan gozosa la de abrir el corazón y ofrecerle al otro/a la posibilidad de hacer lo mismo. Qué rica sensación la del espejo que somos los amigos/as cuando nos escuchamos y, con ello, nos miramos a nosotros mismos. Qué dicha compartir lo hermoso, lo grato, lo emocionante, lo triste, lo aburrido, lo incierto.... todo con el mismo entusiasmo e interés. Qué regalo tan grande andar por la vida como se anda siempre, a solas, y saber que ese camino individual tiene a su lado caminos paralelos para compartir la soledad.

¡Gracias por el don de la amistad!

Un hogar feliz

2009-08-27T20:51:00.000-07:00

Como admiro a las parejas que mantienen vivo su amor... a aquellas cuyo proyecto de familia es lo más importante, y logran sacarlo adelante con alegría y entusiasmo. Quisiera saber cómo hacen, quisiera tener la fórmula.

Acabo de leer el blog de Miranda Hooker, y siempre me conmueven los comentarios amorosos de su esposo que no se pierde una sola de las entradas de su mujer. A menudo veo los mensajes de mis amigos Dulce y Sam, siempre mimándose, siempre cuidándose, siempre juntos, y me encantan.

Sé que no lo es, pero parece tan fácil. Hoy, sin embargo, mi reto es otro. Mi reto es hacer de este hogar de tres, un hogar feliz. Por eso me separé. Porque juntos no parecía posible ser felices. La apuesta era estar mejor y eso es por lo que trabajo a diario...

Y debo decir que me siento satisfecha: mi hogar se siente cálido, se siente alegre, da la bienvenida a quien quiera que se para en el umbral de nuestra puerta. Se escucha música, movimiento, charlas animadas, sobremesas y besos de buenas noches a la hora de dormir. Supongo que estoy haciéndolo bien... aunque a veces, como ahora, cuando mi Príncipe y mi futura Chef están dormidos, tengo ganas de llorar. Y lloro. Mañana, después del baño, sonrío ante el espejo y vuelvo a comenzar. Porque cada día se puede volver a comenzar. Brindo por ello.

Uñas pintadas

2009-08-21T22:29:00.000-07:00

De Heartrise Productions

La de hoy fue una velada diferente. Sabina y yo la dedicamos a pintarnos las uñas de manos y pies con un brillito transparente con chispas de diamantina azul que espontáneamente me pidió le comprara por la mañana, mientras estábamos en la farmacia. Después de la sesión de belleza cenamos hotdogs y cosas peores frenta al televisor, mientras se secaban las uñas...

Yo no sé si ella tomó la iniciativa de pintarse las uñas para complacerme o si se trata de una manifestación de incipiente vanidad. Pero yo, definitivamente cené hotdogs y cosas peores frente al televisor, para dalre gusto y celebrar silenciosamente que mi niña se está volviendo un manojo de coquetería de 9 añitos... En los últimos meses se ha ido transformando. De utilizar siempre el cabello más corto que Liza Minelli, se ha dejado crecer una linda melenita que ahora defiende a capa y espada. De no usar más que pants y jeans con playeras aguadas, ahora me pide que le enseñe a amarrarse un pareo, se pone faldas de ténis ¡y hasta se pinta las uñas de azul!

Desde niñas, las emociones de las mujeres nos hacen complicarnos mucho la vida y complicárselas a nuestras congéneres... tenemos una gran capacidad, considero que aprendida por los usos y costumbres del patriarcado en que vivimos, para meternos el pie una a otra, para competir entre nosotras y a veces lastimarnos. Es por esto que el otro día que miraba a mi hija interactuar con sus amigas, no podía evitar pensar que de haber sido niño lo habría visto sufrir menos por cosas que no valen la pena... Y sin embargo hoy, fue una delicia mirarla en otro de los aspectos de ser mujer.

Mi niña es una chiquilla que no suele apegarse a los roles tradicionales femeninos. Le tiene sin cuidado lo que se espere de ella por el hecho de ser mujer. Y aunque debo confesar que eso, en ocasiones la ha hecho sufrir señalamientos y burlas crueles de sus compañeros y compañeras de escuela, también la ha convertido en una niña muy completa y plena. Sabina no le tiene miedo a las pelotas (como yo), ni a ponerse ténis toscos, ni a andar en patineta aunque sea la única niña en el parque que lo hace. Tampoco se siente obligada -y nunca desde chiquita entendió que yo se lo pidiera- a vestirse diferente a como lo hace siempre (es decir, con un vestido o algo así) cuando va a una fiesta o a un evento formal. Es muy auténtica. Por eso, hoy que por su propio gusto quiso pintarse las uñas de confetis azulitos, me encantó. Porque sé que, a menos de que lo haya hecho sólo para coplacerme -lo que dudo mucho en ella-, sólo hace aquello de lo que está convencida, y con gran cautela y discreción ahora está ensayando su lado delicado. Tal vez porque esa es la faceta de ella con la que más me identifico, me encantó que lo pudiéramos compartir.

Qué grato es ver el día a día de un hijo. Mirarlos ir creciendo, ir encontrándose y autodescubrir todo lo que son capaces de ser y hacer... ¡Hoy me sentí tan mamá! Gracias, Sabina hermosa.

Príncipe Renato o Iván el Terrible

2009-08-06T22:06:00.001-07:00

Ser mamá es un reto inquietante. Surgen tantas preguntas. Mi hijo está en lo que llaman "los terribles dos". Ahora comprendo por qué le llaman así a esta etapa de la vida en la que un niño se debate entre conquistar su independencia y seguir jugando a ser el centro del universo. Con mi hija mayor no lo viví. Ella fue muy dócil desde un inicio y hasta la fecha. En cambio su majestad, el Príncipe Renato, ha decidido hacerme una demostración en vivo de la dichosa etapa, para que no me quede con las ganas de entender lo que significa, supongo.

Renato es un niño amado a quien su mamá le ha tratado de enseñar el significado de la palabra "límites" de la misma manera en que lo hizo con Sabina, su hermana mayor, exitosamente. Sólo que este Príncipe se ha convertido últimamente en Renato El Terrible. Tiene una sonrisa encantadora que utiliza de forma muy oportuna cuando su atribulada progenitora está a punto de estallar encolerizada por alguna conducta repetitiva que le ha sido imposible erradicar. Por ejemplo, el drama telenovelesco cuando llegan de la calle y deben entrar a la casa. El chamaquito, con espíritu aventurero, no quiere volver nunca a su hogar y -pese a su incapacidad para comunicarse con palabras que el resto de la humanidad podamos comprender-, lo demuestra ostensiblemente. Y justo cuando la cantaleta de "tenemos que entrar a la casa" ha sido repetida las 10 veces reglamentarias antes de perder la compostura, él sonríe conquistadoramente y dice la única frase que pronuncia con claridad: "No, mamá", inclinando su cabecita de manera irresistible, y poniendo ojos de borreguito a medio morir.

De acuerdo. Estamos hablando de una madre enamorada de su vástago, no es posible negarlo. Pero más allá de su embeleso, esta madre sabe muy bien que los límites son importantísimos para la felicidad de cualquier ser humano. Y es por ello que se debate a menudo entre su convicción por ser firme y su preocupación por coartarle demasiado la libertad a un espíritu evidentemente independiente... ¿Lo dejo llorar para que aprenda a dormirse solo o lo arrullo en mis brazos como él quiere para que se duerma sintiéndose amado por su madre? Sí, la respuesta es evidente, es necesario encontrar un término medio. Pero cuando han pasado 60 minutos de dejarlo llorar y no se duerme, entrar para equilibrarlo resulta un contrasentido... Tampoco se trata de criar un niño que sea incapaz de dormirse por sí mismo y crear una dependencia enfermiza del arrullo para que él pueda conciliar el sueño. ¿Y si alguna noche ella no está, el niñito tendrá insomnio?

La realidad es que no espero respuestas. He leído "Duérmete niño", el libro más recomendado para el caso, más de dos veces buscando orientación. He conversado sobre esto con personas que tienen opiniones dimetralmente opuestas. En realidad, sólo estoy pensando en voz alta para ordenar las ideas y los sentimientos encontrados.... Y con esto, me viene a la mente la frase favorita de mi mamá en estos casos: Sigue tu intuición.

¡Ups! Cómo me gusta esa palabra, "intuición". Suena tan sabio ese consejo. Pero después de 9 años de ser madre debo confesar que aún no encuentro mi intuición para estos casos, y sin importar la decisión que tome, termino sintiéndome culpable (o por dejarlo llorar, o por flaquear y entrar a su rescate).

En cualquier caso, se aceptan besos, abrazos y apapachos para esta "experimentada madre" que esta noche parece primeriza... :-( Estoy segura de que mañana me sentiré más confiada y en paz con mis decisiones, pues bien dice Anita: "Seguro que hay sol, mañana..."

¡Cómo renueva un cambio!

2009-07-21T06:29:00.000-07:00

Abres la puerta de mi casa, normalmente una puerta hacia mi mundo, y ¿qué te encuentras? Una montaña de cajas que impiden ver el paisaje a través del ventanal del balcón. Sí, ¡nos mudamos! El proceso es largo, titánico, cansado. Pero nunca tedioso. Es toda una aventura. Adentrarse en un clóset que vas a vaciar es caminar la ruta de los últimos años de regreso. Más a la mano está lo que más usas. Y en lo más profundo, aquello que guardaste hace años pensando que usarías algún día. Buena oportunidad para el recuerdo, para el recuento, y para la limpieza de cajones y de almas. Buena oportunidad para aclarar los ganchos, las repisas y el futuro. Buena oportunidad para decir adiós a lo que ya no sirve, a lo que ya no uso, a lo que ya no le hace bien a mi vida o a mi cuerpo. Buena oportunidad para soltar... soltar... soltar.

Mudarme es fascinante. Está la expectativa del nuevo lugar. ¿Cómo quedará en aquella hermosa pared tan blanca mi cuadro favorito?, ¿cómo se verá en mi nueva habitación ese futón, esa planta, ese canasto?, ¿cómo sonará la música de cuerdas en esas paredes que todavía no se apropian de mi aroma?, ¿cómo estaré yo ahí, y los míos, y tú?

También está, por supuesto el adiós al pasado. Recientemente leí algo lindísimo sobre el pretérito... lo decía Séneca, y aunque ahora el libro ya está empacado y no puedo citarlo al pie de la letra, lo recupero en la memoria: el pasado es el único tiempo seguro. Está a salvo de los miedos, de las expectativs que no pueden cumplirse, de la fatalidad. Es, lo que fue. Sin más. Y es un tesoro para guardar sin demasiada avaricia. Sólo para asomarse a él de vez en cuando, en aquellas ocasiones en que la vida nos recuerde que no somos página en blanco. Que ya vivimos, que ya aprendimos, que podemos renovarnos y crecer a cada instante.

Así es mudarse. Este hogar que hoy tiene la geografía modificada por cajas, periódico y recuerdos empacados, quedará atrás. No como se ve ahora desde la puerta de entrada, sino como fue la mayoría del tiempo: hermoso, cálido, hospitalario, seguro.

No fue el hogar más feliz que he tenido. Aquí viví tiempos difíciles, pérdidas irreparables, ausencias dolorosas. El año más difícil de mi vida hasta ahora, se quedará aquí. Y apenas un pedacito, el que conlleva el aprendizaje, me lo llevaré en las memorias, para recordar cuando sea necesario, por qué es tan preciada una sonrisa. Pero -y aquí me encanta el "pero" porque descarta el enunciado anterior en su mayor parte- aquí también viví momentos muy gozosos. Estuvo siempre lleno, repleto del amor de las personas que han estado a mi lado en las buenas y en las malas; fue testigo del nacimiento de mis alas y de mi hijo menor, un ancla a la vida en su momento. Fue el entorno en donde mi hija y yo estrechamos nuestros lazos y nos volvimos amigas incondicionales. Fue un hogar que me mantuvo a flote en la tormenta. Fue un hogar que me vio crecer y volver a enamorarme. Fue un hogar que vio transformarse la tristeza en asombro por la vida y sus infinitas posibilidades. Fue un hogar que tuvo también espacio para la risa renovada y el placer de vivir como si el sol nunca se hubiera puesto. Fue el lugar en donde asumí mi vocación como escritora y eché andar una carrera en ese rubro. Fue el hogar en el que cumplí cuarenta, y me vi a mi misma satisfecha con lo aquí logrado.

Ahora nos vamos. Le damos gracias, le dejamos nuestro amor para que el próximo habitante de este espacio reciba sólo lo hermoso que aquí fue experimentado. Y nos llevamos cada miligramo de todo lo aprendido.

En unos cuantos días, en aquel nuevo hogar, renovados, abriremos la puerta y veremos de nuevo la belleza, el órden, y sentiremos la alegría y el amor.

Ser papá de a deveras

2009-06-21T08:54:00.000-07:00

¿Te imaginas cómo será ser papá en estos tiempos? Y me refiero a SER papá, de verdad serlo. No a aportar una célula que fecunde a otra y súbitamente tener descendencia aunque no te ocupes de ella. No, ESO no es ser papá, sino semental.

Yo me refiero a esos hombres que se alegran ante la noticia de que una nueva vida viene en camino, y que esa nueva vida contiene una parte de sí mismos. Me refiero a esos hombres que participan en el embarazo de sus mujeres, que se emocionan con ellas conforme se acerca el día del nacimiento, que se maravillan ante el milagro de ese cuerpo femenino transformándose rebozante de vida, que comparten las lágrimas de alegría ante una figura incomprensible en un monitor de ecografía (jurando que le vemos el perfil del abuelo a ese bebito que apenas se adivina entre sombras color verde). Me refiero a esos hombres que acompañan a sus mujeres en el parto aguantándose el miedo propio y el de ella, aguantando el apretón de manos, los pellizcos, las patadas y hasta los insultos en el momento más álgido del nacimiento, a aquellos que se atreven a recibir a su hijo emplacentado junto con el médico, que vencen la impresión de la sangre y cortan el cordón umbilical entre lágrimas, que se reenamoran de su mujer después de ver lo grandioso que es dar vida.

También me refiero a los que, una vez en casa, se involucran totalmente en la crianza del bebito. Que aprenden, al mismo tiempo que la mamá, a tranquilizar el llanto de su hijo, a sacarle el aire, a lidiar con el ocasional vómito porque no salió el aire, a alimentarlo o a acompañar a su esposa mientras lo amamanta en mitad de la noche, a cambiarle el pañal de pipí ¡y de popo! Sí, a aguantarse el asco igual que lo hacen las mamás, y dejarlo limpio y fresquecito hasta el siguiente pañal... media hora después. A aquellos que se permiten emocionarse hasta las lágrimas de alegría mirando la perfección de las manitas de su hijo, de sus pies, de su carita, de su mirada escudriñando el mundo.

Y, por supuesto, me refiero a los que acompañan en la vida a ese pequeño mientras crece, sin impotar sus circunstancias maritales. A los que aunque pasado el tiempo se separen de sus parejas se esfuerzan por estar presentes en las vidas de sus hijos, siguen responsabilizándose por su educación, alimentación, y techo; y siguen ejerciendo su derecho a amarlos y a estar realmente presentes en sus vidas.

Pero sobre todo me refiero, a aquellos hombres que pasados los años, son sujetos del amor incondicional de sus hijos e hijas, quienes los miran con admiración, con respeto, con ternura y con profunda gratitud... a quienes los miran como padres, como autoridad, como amigos... y que simplemente no pueden imaginar cómo habría sido su vida sin ellos.

Y es en torno a este tipo de padres que me pregunto... ¿cómo será ser papá en estos tiempos? No debe ser nada fácil. Todavía hay muchos hombres no han crecido acostumbrados a lidiar con sus emociones, que aún siguen siendo educados para mirarse a sí mismos como proveedores de cosas materiales, excluyendo ser proveedores emocionales. Muchos han aprendido que el éxito reside en el status, en el buen carro, en la ropa de marca... y luchan incansables por conseguir lo que cada vez es más difícil de alcanzar en un mundo que está cambiando, poco a poco, de paradigma; en un mundo en el que cada vez es más evidente la necesidad de reducir el consumo, de vivir con menos, de recobrar fuentes más valiosas de felicidad y asombro, como la comunidad, como el contacto conla naturaleza, como la capacidad de conectar con las emociones y ser empático, entre muchos otros valores que estamos redescubriendo como sociedad post-post-moderna.

No debe ser fácil ese malabar entre los viejos valores masculinos, las exigencias de una sociedad aún machista que los oprime con la engañosa exigencia de ostentar el poder aún a costa de la armonía en sus relaciones y por ende de su felicidad, y la búsqueda de la propia masculinidad, es decir, de su propia manera de ser hombre y sentirse pleno y satisfecho en su vida, en su piel, en su mente. Es un proceso difícil, complejo y tal vez a veces doloroso....

Por ello y por mucho más, va mi admiración a esos Padres, a esos Hombres valientes que se atreven a ser ellos mismos, que aprenden a conocerse, a sentir, y a compartirse siguiendo el dictado de su conciencia, de su intuición, y que con ello, entre muchas otras cosas que los llenan de plenitud, se permiten ser padres en toda la extensión de la palabra.

¡Feliz día del Padre, Señores!

De ser una mamá normal

2009-06-18T07:32:00.000-07:00

Es increíble, han pasado ya 9 años de que comenzó mi aventura en este raro mundo de la maternidad. Le digo raro, ¡y suena raro! Como si no lleváramos milenios siendo mamás, como si fuera una experiencia extraordinaria cuando para que seamos los más de 6 mil millones de habitantes en el mundo, tiene que ser algo de lo más normal.

Y sin embargo, para cada una, ¡es una experiencia única e irrepetible! No hay nada de normal en ella... todo se altera alrededor, adentro, afuera, arriba, abajo. El mundo nunca vuelve a ser igual. Y no porque de pronto se vea invadido por un millardo de mariposas amarillas como en las novelas de realismo mágico; no porque a partir de que nace un bebé todo se vuelva armonía y paz en el afortunado hogar; no porque a las mujeres se nos dulcifique el carácter y la voz con la llegada del primogénito y hasta aprendamos a cantar arrullos; no porque con el nacimiento de un hijo nos invada una sensación de realización indescriptible que nos llena de dicha y nos hace sentirnos siempre radiantes y felices. De hecho, creo que todo lo que acabo de describir, es de lo menos normal...

Por lo general, si una invasión de mariposas amarillas pasa por nuestra ciudad cuando nace nuestro bebé, es muy probable que ni siquiera lo notemos porque estaremos aturdidas, desveladas, agotadas y con energía apenas suficiente para alimentarlo toda la noche y todo el día; el afortunado hogar suele volverse un desórden los primeros días -en algunos casos, los primeros años-, y la armonía, si antes existía, suele desaparecer con las diferencias entre los enamorados padres con lo que se refiere a la crianza de un niño (que si lo dejas llorar o no lo dejas llorar para que se duerma, que si lo cargas mucho o poco, que si nunca me ayudas a cambiarle el pañal, que si necesito que llegues más temprano para ayudarme a cuidarlo y que yo pueda meterme a bañar, que si ya te vomitó tu traje nuevo y faltan diez minutos para tu junta... y una larga lista de etcéteras que cualquiera con un querubín en casa pueda evocar con facilidad); en cuanto a la voz y el carácter... ¿alguno de ustedes recuerda gritos, miradas y órdenes más aterradoras que las de nuestra mamá educándonos? Yo, hasta la fecha, la única canción de cuna que he cantado no es de cuna... es "El niño del tambor" ¡la única canción infantil que me sabía cuando nació mi primera hija. Pero por fortuna mi monótona entonación es suficiente para ayudar a dormir a mi hijo de dos años. Y la realización.. bueno, ese es todo un tema para debatir, digno de un libro entero. Baste decir en este momento que hay muchos, infinidad de momentos en donde se siente una gran dicha y una enorme satisfacción por el privilegio de acompañar y formar la vida de un pequeño que te adora como si fueras Dios en persona. Pero también recordar que, muchas veces, la realización se encuentra en lograr un equilibrio entre los distintos ámbitos de nuestra vida, y la necesidad de volvernos multifascéticas para lograr ese equilibrio, nos quita el aspecto radiante y más bien nos deja algo ojerosas.

Lo anterior para decir que hoy, cumplo 9 años de ser mamá. Mi Sabina cumple 9 años de haber llegado a mi vida. Juntas cumplimos 9 años de aprender a comprendernos, a convivir en armonía o al menos a combatir las diferencias con amor una y otra vez. Tenemos 9 años juntas, y nos sentimos dichosas de tenernos una a la otra. Ambas hemos aprendido a lidiar con nuestras mutuas limitaciones: ella sabe que necesito trabajar para mantener viva mi alma, y sabe que eso significa que, a menudo, no pase tantas horas como quisiera a su lado; yo sé que, cuando se siente aburrida por eso, su primera opción es ver la tele (cosa que me duele en el corazón y en la culpa), y que si quiero que quite sus ojos de la caja boba, debo desprender los míos de la pantalla de la computadora y ponernos a jugar.

Ambas sabemos del amor inconmesurable que sentimos por la otra, ambas sabemos que somos afortunadas de tenernos. Ambas sabemos que somos imperfectas, pero que lo que es totalmente perfecta, es la vida que nos da la oportunidad de seguir apendiendo y creciendo juntas... aún dentro de esa normalidad que le da a un hogar la presencia de una mamá no-perfecta.

¡Felicidades, mi niña!

Había una vez una Sabina
que de un brinco alegre
invadió mi casa, mi cama, mi vida.

Se asomó impaciente,
ojos bien abiertos
y grito potente.

Se prendió a mi pecho
y de un sorbo hambriento
bebió mi presente,
transformó el futuro
y se instaló de prisa
en todos los cuartos
de mis pensamientos.

Tres año más tarde,
un metro más alta,
ojos luminosos
y elocuente habla,
baila todo el día,
rie a carcajadas.

Pero por la noche,
seria y consternada,
se acerca a mi cuello,
me abraza muy fuerte
y en secreto dice
"No te vayas mami,
o voy a estar triste".

Y se duerme pronto
con una sonrisa
pícara y torcida,
y vuelve a invadirme,
de la noche al alba,
mi niña Sabina,
con sus ojos luces,
salta, ríe, llora,
llenando de abrazos
y oníricos besos
mi vida del sueño.

Hasta que a lo lejos,
temprano y con frío,
me despierta un grito,
lleno de energía
y alegre inconciencia...
"¡Mamáaaaa!"

Y empieza de nuevo,
el cuento de siempre,
había una vez una Sabina...

Regresar es avanzar

2009-06-13T01:18:00.000-07:00

Mi compañera, Pilar, del Taller de Creación Literaria para Niños, nos leyó hoy un cuento hermosísimo: Buscando al mago Tarlatán. Una historia que cuenta la aventura de una mujer para encontrar el mejor regalo que pueda hacerle a una bebé que está por nacer. En su camino, conoce al Viejo Mateo, un ermitaño sabio que vive cada minuto con intensa alegría, y que le da las pistas para llegar a su meta. Entre ellas, le regala esta frase que hoy adopto para nuestra reflexión: Regresar es avanzar.

No es algo que escuchemos a diario. Nadie quiere regresar, nadie quiere dar pasos atrás. Pero, a veces, es necesario y constructivo. A veces, un paso atrás nos permite mirar en perspectiva la realidad. A veces, retroceder nos pone en contacto con nuestra historia, con quienes hemos sido, con los sueños que perseguíamos cuando niños, con la inocencia y frescura de la infancia, e impide que caigamos al precipicio del indomable ego que tanto distorsiona la visión.

Anilú, la aventurera que busca al mago Tarlatán, es una mujer madura con alma de niña, inocente, alegre y juguetona. Justo el tipo de mujer que yo quisiera ser cuando convivo con mis hijos. Y no sólo cuando convivo con ellos, en realidad, quisiera reir más, jugar más, preocuparme menos, ser más libre, menos previsora, menos temerosa del vértigo que da la libertad cuando me relaciono con el mundo entero, y especialmente cuando me relaciono conmigo misma.

Qué maravilla sería no tomarme tan en serio, reirme más de mi misma, tomar la vida más relajada, jugar por el placer de hacerlo, olvidarme del tiempo y los deberes de repente, y disfrutar. Este rol, el de la niña que hay en mi, está muy abandonado por la adulta que a veces creo que soy. Suelo olvidar que en mi pecho está una Lilyán más dispuesta a la aventura, a los sueños y a la locura temporal. Necesito llevarla más a menudo al parque, al piso a jugar, al lodo a ensuciarse, al agua a nadar, y al vacío a dejarse caer disfrutando sin miedo la incertidumbre.

Olvido a cada rato que, después de todo, es justamente la incertidumbre lo único certero de la vida. Lo sabía de niña, de alguna forma, o al menos lo vivía sin ansiedad. ¡Qué fortuna que el Viejo Matías me haya recordado que regresar es avanzar!

Cambio de rol: amante

2009-06-02T13:25:00.000-07:00

Hoy cambió algo en el aire... No puedo explicarlo, apenas lo intuyo. Pero sé que algo cambió de alguna forma dentro mío. Esta mañana, nublada, fríona, solitaria, podría haber sido una de esas mañanas que no me gustan. Y no, en realidad ha sido un día especial, bonito en su balance.

Tal vez por eso llené mi casa de flores, y no de cualquier flor. Esta vez elegí flores exóticas: hawaianas rojísimas, maracas con brotes de algo parecido a las orquídeas, delicados licántropos color pastel. Me llenaron la vista de reojo, y luego todos los sentidos con su aroma y su textura.

Acepté la invitación de la mañana para el gozo. Así que, terminé de leer un libro inspirador; escribí mis reflexiones y una carta de amor, salí a la oficina de correos para enviarla sin demora, disfrutando el camino y el viento fresco que acariciaba mi piel; fui de compras: fruta mulicolor, flores y chocolates.

Ya en casa dediqué el tiempo necesario a cortarles los tallos a mis ramos y a colocarlos tan lindos como pude en disitntos floreros. Repartí alegría hecha pétalos por todo el lugar.

Sólo entonces, me dispuse a trabajar... Y así, rodeada de color, de belleza y de paz, sentarme frente a la máquina a escribir me pareció más rico, aromático y deleitable de lo normal.

¿Cuál es mi rol el día de hoy? Sí, ya sé: hoy, soy mi amante.

Hijos Vs Libros

2009-06-01T06:07:00.000-07:00

Me gustan mis hijos, me caen bien, los amo ireemediablemente... y al mismo tiempo, quisiera que pasara el tiempo pronto, que crecieran un poco y se volvieran más independientes, que me dejaran algunas horas libres para leer... ¡Como estoy acumulando libros que quiero devorar y no me da la vida! Lo bueno, es que puedo guardarlos, y algún año de estos, sacudirles el polvo y leerlos.

Me gustan mis libros, me caen bien, los amo irremediablemente.... y al mismo tiempo, los pongo en el librero y me voy a seguir con la vida de toda mamá multifascética. De ninguna manera los pondría en un librero a que acumularan polvo para, un año de estos, sacudirlos y amarlos.

Pero, lo confieso, de vez en cuando si me pongo un letrerito de "Tiempo Fuera" y les robo algunas horas para la lecto-escritura... Ahorita por ejemplo, cerraré el blogger en este instante porque voy a aprovechar que Renato aún no despierta, para adelantar mi libro del día, Los labios del agua.

Atte: Multiplikhada y atare-hada!

De escribir sobre mi vida

2009-05-03T07:23:00.000-07:00

Recientemente, con motivo de mi participación en la exposición Infancias, organizada por Alejandra Cárdenas, me entrevistaron para el Fanzine Cultural 3D2, acerca de lo que es ser "bloguero". Si, yo sé que las etiquetas sobran y que a muchos les molestan. A mi en lo personal, me son útiles para para organizar y organizarme y además, describen. Es decir, no me molestan. Así que, ahí estaba yo tratando de compartir mi experiencia en la blogósfera, y enfrentándome a preguntas para las que no necesariamente tenía respuestas. Pero la conversación se desvió pronto a un tema fascinante.

¿Que qué opino de la literatura escrita por mujeres en México hoy en día? ¡Ups! Me agarró en curva. Claro que leo literatura escrita por mujeres, y la disfruto muchísimo. Pero conozco a las clásicas... Elena Poniatowska, Laura Esquivel, Angeles Mastretta, Rosario Castellanos. ¿Qué estamos haciendo las mujeres en la literatura hoy día? Debo confesar que no estoy actualizada... ¡y quiero estarlo! Pero todo esto llevó la entrevista a hablar sobre los temas de los que escribo: la vida cotidiana, con enfoque de género y en tono "intimista".

De nuevo una etiqueta. Y ésta última es de las que sacan ronchas según he comprobado últimamente. Pero para mí, tratar de explicar el término en la entrevista fue autoclarificante y revelador. Me dio la oportunidad de encontrarle aún más sentido a lo que hago cuando escribo. Me refiero a más sentido del que le encuentro por el simple ejercicio de llevarlo a cabo, que le da todo el sentido del mundo a mis horas en ello invertidas.

Así, caí en cuenta de que, durante años, subestimé lo que escribía por considerarlo "sólo" un diario. No obstante, me gustaba compartirlo cuando lo encontraba hermoso, y para mi sorpresa, solía gustarle a aquellos a quienes se los leía.

Pero luego llegó lo definitivo. Me convertí en mamá, y me llegó la revolución interna más fuerte que ha tenido lugar en mi vida. Lo que sentía no tenía nada que ver con lo que decían los libros, la gente a mi alrededor, o los estereotipos sobre ser mamá. Para mí la experiencia estaba resultando confusa, agotadora, frustrante y en muchas ocasiones lo que deseaba era regresar el tiempo a aquella época en donde tener hijos no era ni siquiera una posibilidad. Fue tal mi necesidad de compartir esto, que hice una revista para mamás en la que desmitificaba la maternidad como el estado idóneo, realizador de la mujer. Lo hice en parte para comprenderme a mi misma, para decir cómo me sentía y reflexionar en colectivo, para ver si era yo la única "madre desnaturalizada" que existía en el mundo, para encontrar y compartir otras maneras de vivirlo y disfrutarlo, de forma realista y sincera, no idealizada ni hipócrita. Yo no estaba dispuesta a decir que me sentía realizada cuando lo que experimentaba era una sensación de pérdida de mi propia vida... Sí, realmente buscaba un espejo, deseaba encontrar otras como yo. Y lo más lindo es que me convertí en uno para muchas. Esa fue la revista "Soy mamá y más", que fue el inicio de mi experiencia escribiendo "profesionalmente".

Pero no quiero ahondar más en ese tema que he desarrollado en entradas anteriores. Lo importante es decir que esa fue una revista "intimista". Intima, personal, profundamente humana y sincera, valiente y totalmente impregnada de mi. Y eso fue lo que causó un impacto importante en otras mujeres, que se vieron a si mismas en mis palabras desnudas.

Desde entonces, siento que lo que escribo aporta. Que lo que siento y vivo puede servir de espejo para otras mujeres (y hombres, para mi sorpresa) que también sienten lo mismo y que no se atreven a decírselo ni a ellos mismos (o que no terminan de darle forma en la mente). Porque la realidad es que somos muy poco originales. Solemos pensarnos únicos e irrepetibles, y vivir nuestro gozo y nuestro sufrimiento como si nadie más en el mundo pudiera siquiera imaginar lo que sentimos. Y estamos un poco errados en ello. Todos buscamos lo mismo: ser felices y ser amados. De una y mil maneras caminamos buscando llegar ahí, y en el camino repetimos los pasos que han dado millones a lo largo de la historia. Algunos se lo guardan todo para sí; otros -tal vez por valentía, pero lo más probable es que por impuslo o necesidad de ser mirados, escuchados, o queridos-, lo decimos sin más. Y la parte buena de este impulso es que al compartir, creamos espacios de reconocimiento con los demás, que son muy sanadores y conciliatorios.

Ese es el valor que yo le veo a los textos intimistas. Y me gusta, me identifico con ello, me da sentido y dirección que, por necesidad irrefrenable, comparto contigo.

De críar hijos o Tener la vida en pausa

2009-04-07T18:14:00.000-07:00

A veces, vivir sola con los hijos da la sensación de tener la vida propia en pausa. Como si estuviera uno esperando a que la vida pase, que el tiempo corra hasta que llegue el día en que nos toque de nuevo el turno de vivir. Como cuando esperas a que se duerman, a que coman, a que caminen, a que hablen, a que sean más independientes...

Pero no. En realidad esto es la vida, o mejor dicho, esto también es la vida. Esto de vivir incluye acompañarlos a crecer y crecer con ellos; mirarlos caerse y animarlos a levantarse solos; caerse junto con ellos y tener el valor de seguir adelante. Y, por las noches, cuando ellos duermen, robarle tiempo al tiempo para vivir lo tuyo sin dividir la atención; para ser tú-tú (y no la mamá de no sé quién) por unas horas.

En algún momento en el futuro, el día volverá a ser todo tuyo. Algún día, aunque lejano. Y mientras llega ese día, más vale seguirle robando tiempo el tiempo para una, porque si no, luego sucede que la vida pasa, los niños crecen, la pausa termina y... ¡entonces ya no sabemos que hacer con nuestro tiempo para nosotras! Si no, pregúntenles a quienes viven el síndrome del nido vacío.

Sigamos ejerciendo la honrosa profesión de ladronas de las horas nocturnas. Ya dieron las 8, es hora de que Renato duerma, y de que yo le de mantenimiento a mi vida... ¡a escribir!

Dolor de espalda: efecto secundario de un divorcio -con hijos-

2009-04-05T18:46:00.000-07:00

Bueno, pues al parecer llegó la hora de abordar este tema. Hasta hace poco, Multiplikhada pertenecía en las estadísticas, al rubro de mujeres casadas y con hijos. Hoy, su realidad es otra. En su casa, la relación adultos-niños es una razón de 1 a 2, dónde la uno es ella. Es decir, ya no comparte la crianza con el papá de sus hijos, al menos no la crianza cotidiana. Para decirlo sin eufemismos, en cuestión de días firmará el divorcio. Y aunque esto sucedera de jure en el futuro cercano, su vida como mamá sola tiene ya algunos meses. Y por tanto, ya tiene cosas que decir.

Lo primero que me viene a la mente es que nunca imaginé que divorciarme traería, entre otros muchos efectos secundarios, un dolor de espalda crónico. No cabe duda que por algo la crianza de los niños es mejor siempre en tándem. ¡Qué pesado es un niñito de casi dos años! Hoy estuve tratando de contabilizar el número de veces que lo levanté en brazos. Sumé al menos unas 15 veces. Tomando en cuenta que el chavito pesa como 15 kilos, concluí que definitivamente ¡no necesito hacer pesas para ejercitar mis biceps!

Pero ayer mi récord fue aún mejor: olvidé la carreola cuando salimos de paseo por la ciudad. Y me di cuenta hasta que me estacioné, como a 10 cuadras del parque al que íbamos (no había lugar más cerca). La ida fue menos pesada. El chiquito iba muy divertido sorteando adoquines, tropezándose y levantándose, y sacándome un susto cada tres pasos. Pero el regreso, con el niño cansado, y tomando su leche en mis brazos ¡fue de maratón!

Hubo un momento en que, recordando cómo lo cargaba su papá, lo subí en mis hombros. ¡Qué cosa más incómoda! En primer lugar fue dificilísimo sacar mi cabello de debajo de sus piernas; en segundo, me ponía de nervios que soltaba sus manitas de las mías y yo temía que perdiera el equilibrio en cualquier momento; y en tercera, cuando se hartó de estar ahí trepado y quiso bajarse... ¡fue toda una odisea bajarlo de mis hombros! Por fortuna, iba una amiga conmigo y ella me ayudó a bajarlo, de lo contrario, todavía no defino cómo lo hubiera hecho.

En fin, sirva esta crónica para ejemplificar el infinito número de pequeños actos cotidianos que, cuando crias a los niños en pareja, haces en equipo y parecen de lo más sencillos. Pero cuando de pronto te ves sola con ellos, se vuelven verdaderos retos.

Mi futuro ex y yo terminamos nuestra relación en excelentes términos, de común acuerdo y conservando una relación amistosa y solidaria. Ambos sabemos que fue la mejor decisión. No obstante, tengo que reconocer que en momentos como el de la tarde de ayer, extraño la sensación de respaldo y contención que da el trabajar en equipo. ¡Ni cómo negarlo!

Uno de los roles que Multiplikhada no había contemplado nunca como posibilidad es ser papá además de mamá. Hoy, hasta mi hijo menor me hace notar que eso es lo que me toca en este momento. Tiene semanas que por más que practico con él la consabida sílaba "ma-ma-ma-ma-ma-ma-ma", él decide llamarme a gritos desde cualquier lado: "Papá" ¿Qué se le va a hacer?

Nueva pista, misma pero nueva yo.

2009-04-01T14:33:00.000-07:00

¿Me querrías si supieras

las cosas por las que he pasado?

¿Me verías si ves el lado oscuro

el lado que oculto bajo la puerta del sótano?

¿Me sostendrías dando pasos cautelosos

sobre el frágil suelo cuando encuentre la fuerza

para decirte dónde he estado?

¿Me besarías en la boca que tanto mintió?

A la luz de la vela cuanto amor brilla en tus ojos.

Pero, ¿se apagará la luz si ves mi lado obscuro?

Sólo la verdad me hará libre.

Quiero volar muy alto.

Mis Ángeles me llaman diciendo:

la verdad liberará al amor.

Isha

A veces, las Multiplikhadas --como todo el mundo-- se encuentran ante una pista nuevecita en dónde hacer malabares. Ante sí tienen un nuevo escenario que las deslumbra por su belleza, pero sobre todo, por ser tan desconocido. Y entonces se dan cuenta de que con toda su experiencia malabareando, vienen también las historias obscuras del ayer. Esos errores que, en el pasado, le hicieron perder más de una flamante pelotita, o le rasgaron el colorido uniforme de likra, o de plano hicieron reír al público de tan ridículo cuadro presentado con tanta torpeza.

Cuando, allá hace muchos años, esta Multiplikhada comenzó su carrera de la vida y del circo, no tenía experiencia, y por lo tanto tampoco fracasos en su haber. Tenía un poco de miedo ante lo desconocido, eso sí. Pero su inocencia le hacía sentirse capaz de comerse al mundo de un bocado, le hacía sentirse dueña de la verdad. Todo le parecía fácil de lograr. En un dos por tres se convertiría en la estrella del espectáculo. Ni que fuera tan difícil.

Hoy, es diferente. Hoy conoce sus fortalezas pero también sus debilidades. Sabe en qué erró y en qué acertó. Sabe quién es y quién no es. Conoce sus limitaciones, y también todo su potencial. Tiene más claros sus sueños y sus metas, y los persigue con paso más pausado, pero más firme. El balance es bueno, piensa. Pero esto que ahora es ella, proviene del conjunto de su historia, que incluye por supuesto las sombras. Y entonces le viene a la mente: ¿Si muestro todo lo que soy, seré digna de malabarear, jugar, reír, ser feliz en esta nueva pista? Decide que no hay alternativa. Sólo siendo ella misma con total transparencia, sólo si se para en la verdad, puede recorrer la cuerda floja y seguir avanzando en el circo, con libertad y congruencia. Es justo el recuento de sus actos y sentires lo que la hace ser quien es, y gustarse tanto.

Orgullosa, avanza sobre la arena recién aplanada, limpia y sin un sólo brillito de diamantinas pasadas. Sin titubear ni un segundo, desata la capa dorada que cubre la likra hermosa y gastada por la vida, y empieza su acto de malabarismo, hermoso, no siempre perfecto, pero genuinamente suyo.

Y ahora ¿qué?

2009-03-01T19:57:00.000-08:00

El hada urbana aprendiz de malabarista resucita. Aquí está, a cinco años de su nacimiento retomándose a sí misma. Y hoy es otra. Hace cinco años, era un hada con cuatro roles principales -cuatro pistas, le gustaba decir: esposa, mamá, profesionista, hija. Hoy, su escenario es distinto: dejó de ser esposa, es mamá al doble que hace cinco años, sigue saturada de cachuchas profesionales, y es hija a la mitad de lo que era entonces. Aún cree que es posible hacer malabares en la vida y hacerlos bien. Aunque, a decir verdad, la vida la ha dado algunas lecciones.

1. Cada pelota de este acto requiere de su atención unipuntual en ciertos momentos de su actuación. Si se descuida ese requerimiento, es probable que esa pelota termine desviándose de su trayectoria, y en el peor de los casos, termine desviando el resto del numerito y haciendo un reguero espantoso de pelotas por todo el escenario.

2. Sí es posible equilibrar cinco, seis, siete, tal vez diez pelotas -o más, vé tú a saber-, pero definitivamente, entre más bolitas incluyas en el acto de malabares, menos atención puedes prestar a cada una... y más riesgo, por lo tanto, de que la elipse perfecta que se forma al lanzarlas al aire, se rompa y saque de su trayectoria a las demás.

3. Diez pelotas pueden ser más impresionantes que cinco. Pero cinco, puedes ser más hermosas que diez. Ahora bien, cuando ya te sabes de memoria los malabares con cinco, cuando ya no te representan un reto, es hora de aumentar a seis, o terminarás aburriéndote y aburriendo a tus espectadores.

4. A veces las pelotas se pierden, y a veces no hay posibilidad alguna de volverlas a encontrar. Pero el show -la vida-, debe seguir. Y la malabarista debe seguir sonriendo, aventando las bolas restantes con igual entusiasmo y alegría... después de todo, para eso estamos en el circo, para eso vivimos: para ser felices con las circunstancias que nos toquen vivir.

Hoy, mi acto de malabarista está en marcha... he perdido algunas pelotas en el camino, pero he aprendido mucho, y hago mi acto de malabarista con más seguridad. Me siento contenta con él, sé que esto es lo que siempre he querido hacer y, pese a la nostalgia de lo extraviado, de lo que nunca volverá, o de lo que se ha transformado, sé que en mis manos expertas que lanzan al aire una a una las partes que componen mi vida, tengo tesoros indescriptibles que valorar. Ahora actúo en tres pistas -más las que vengan-, sigo aprendiendo, pero la experiencia de lo vivido, me permite realizar este acto casi de magia con menos miedo y mayor plenitud.

Educación sexual, el mejor antídoto.

2009-02-24T20:44:00.000-08:00

Esta fue la última entrega de mi columna Multiplikhada en el periódico Milenio. Mi editor, respetuoso como siempre de mi libertad de expresión, la publicó sin chistar. Sin embargo, recibí una llamada suya a los pocos días, para avisarme que mi columna ya no se seguiría publicando a partir de la siguiente semana. Ni siquiera tuve oportunidad de hacer una entrega más para despedirme de mis lectores, muchos de los cuales me escribían con regularidad para darme sus comentarios y compartir sus reflexiones. Le pregunté al editor si la suspensión de mi columna se debía al hecho de haberme pronunciado a favor de la libertad de elección en el tema del aborto, y lo negó. Me dijo que a él lo habían pasado a otra sección del periódico, y que la sección a la que pertenecía mi columna se manejaría a partir de ese momento desde Monterrey, en donde ya tenían completo su equipo de colaboradores. Se disculpó y dio por terminada mi maravillosa experiencia como columnista de Milenio Diario.

Nadie creyó esa explicación. Recibí muchísimos emails de lectores indignados por lo que consideraron una arbitrariedad, asegurando que el problema había sido censura.

No lo sé de cierto, pero todo parece indicarme que así fue.

Con esta entrada pues, termina la Multiplikhada de Milenio... pero esta vez, me rehuso a la posibilidad de cortarla de tajo, y reabro la puerta de esta hada urbana aprendiz de malabarista, para que siga hablándonos de sus variopintas pistas circenses, de su forma de ver y vivir el mundo, de sí misma en sus zapatos de mujer de muchas vidas en una sola.

Yo tuve un aborto a los 18 años. Por fortuna fui bien atendida en un hospital privado, por una doctora que estaba convencida de mi derecho a decidir si quería o no continuar con el embarazo. “No llores”, me decía, “si alguien te está obligando no lo hacemos, si es tu decisión, estás haciendo lo correcto.” Fueron palabras sabias de una mujer valiente que, en la clandestinidad, me dio el derecho a elegir. Aunque fueron insuficientes para librarme de la culpa y el castigo social en un medio atiborrado de prejuicios y miedos a la “furia de Dios” que atormentan innecesariamente nuestras vidas.

A diecisiete años del hecho, sigo pensando que, en mi caso particular, fue la mejor decisión. En mi inmadurez de aquel momento, “hacer el amor” era más una postura de rebeldía que una convicción. Si bien es cierto que la explosión hormonal me pedía a gritos darle “el sí” al que era mi “primer amor”, recuerdo con nitidez que la decisión final la tomé cuando me prohibieron ese noviazgo, en un innecesario intento por “defender mi amor” que entonces veía como la empresa más valiente e importante de mi existencia.

En ese turbulento estado de conciencia lo que imperaba era el impuslo, muy lejos del pensamiento claro y de la toma de decisión responsable. El ritmo parecía la opción más sencilla y me evitaba la pena de comprar preservativos o acudir a un ginecólogo para que me recetara anticonceptivos. Mis cálculos fueron errados y pronto estaba en la encrucijada más difícil de mi vida: “Estoy embarazada”.

Ni siquiera quise decírselo a mis papás. Tenía miedo de que me dijeran “tenlo”. Yo sabía que no quería tenerlo; estaba por entrar a la universidad, tenía mil planes por delante. Por recomendación de una conocida, llegué con la doctora que me practicó el aborto en un lugar seguro, acompañada sólo de mi amiga que –tan espantada como yo-, apretaba mi mano y me limpiaba las lágrimas de miedo y el sentimiento de culpa; también me ayudó conseguir el dinero para pagarlo. Fue un golpe de buena suerte ir a dar ahí y no a una clínica clandestina en donde mi vida pudo haber estado en riesgo.*

Tanto dolor no era necesario: la decisión sobre iniciar mi vida sexual la iba a tomar tarde o temprano. Los chaperones, las prohibiciones y la sobrevaloración de la virginidad no lo iban a impedir. ¡Qué diferente habría sido tomar mi decisión con el apoyo y orientación de mi familia (o con la orientación de alguna organización como las que hoy informan con mayor libertad a los jóvenes)! En ese tiempo tenía otra amiga –también adolescente-, que algún día me contó cómo sus padres celebraron con ella su decisión de tener relaciones sexuales con su novio: le regalaron una rosa roja, como símbolo del inicio de su vida sexual como mujer. También le recordaron –a ella y al novio-, que tenían que estar a la altura y actuar con responsabilidad. Me causaba gran admiración y envidia. Supongo que ella no tuvo que gastar una pequeña fortuna en terapia para convencerse a sí misma de que el sexo no era sucio ni malo… y muy probablemente, tampoco tuvo un embarazo no deseado.

Te comparto esta parte de mi historia para conmemorar el Día por la Despenalización del Aborto en América Latina y el Caribe* y para dejar asentado que este debate no puede separarse del de los derechos sexuales de los jóvenes (incluidos el ejercicio de su sexualidad, con suficiente información y responsabilidad). En la medida en que la sexualidad deje de ser un tabú, la educación sexual será mucho más fácil y con ello, la incidencia de embarazos no deseados –y la propagación de enfermedades de transmisión sexual-, disminuirá significativamente.

Mi intención no es la de promover el aborto –aunque sí el derecho a decidir-. Mi propuesta está, sobretodo, enfocada a la destabuización de la sexualidad, parte de nuestra naturaleza. No es posible regir su ejercicio con base en prejuicios que sólo obstaculizan la posibilidad de vivirla en plena conciencia a través de una adecuada y oportuna educación sexual. El mejor momento para empezar es lo antes posible; el mejor lugar, la familia. Tal vez una rosa roja no vaya con tu estilo, ¿qué tal un constante voto de confianza y amor a tus hijos que les permita acercarse a tí en uno de los períodos más difíciles y confusos de sus vidas, como lo es la adolescencia y su despertar sexual?

Nota: *La conmemoración, que se celebró el 28 de septiembre, “tiene el objetivo de buscar mecanismos legales que permitan a las mujeres tener derecho al aborto en caso de embarazos no deseados, pues el 74 por ciento de mujeres que se los practican ponen en riesgo su vida al hacerlo de manera clandestina.”¹

Fuente:

¹ Argelia Villegas López, “Se buscan mecanismos que faciliten el aborto legal”, www.cimacnoticias.com, lunes 27 de septiembre de 2004.

Más información:

Talleres de Educación Sexual para niños y para papás: Vicenta Hernández Hadad. Tel. 5544-8155

Diplomado “Jóvenes, sexualidad y derechos”, Instituto de Liderazgo Simone de Beauvoir, tel/fax 53 36 15 39 y 40, www.ilsb.org.mx

Campaña El aborto por violación es legal. GIRE: www.gire.org.mx, Tel. 5658-6223

Artículo publicado en la columna Multiplikhada, en Milenio Diario, el 29 de septiembre de 2004. Ultima publicación de Multiplikhada en Milenio.

¿Sabes quién eres y hacia donde vas?

2009-02-11T09:20:00.000-08:00

Algunas teorías de la psicología afirman que cuando una mujer muere sin resolver un conflicto, éste se vuelve a presentar en la tercera generación –es decir, en alguna nieta de la protagonista inicial- para ser resuelto. No importa si la desdichada heredera del conflicto sin resolver está o no enterada de la lista de pendientes de su abuela; de hecho, las posibilidades de repetir los patrones aumentan con el desconocimiento de causa. Al parecer, como lo afirma la célebre frase de Santayana, quién no conoce su historia está condenado a repetirla. Así pues, trabajar en el autoconocimiento y en el conocimiento de nuestras raíces, resulta de gran utilidad.

Lo anterior viene a cuento a propósito de un impresionante trabajo que llevó a cabo el Museo Internacional de las Mujeres (en línea), en San Francisco, durante 2003, y cuyos resultados presentará en otoño del próximo año. Se trata de “Imaginándonos”, un esfuerzo que recogió testimonios escritos y de artes plásticas de más de 3000 mujeres –de entre 18 y 35 años- de 65 países, respondiendo a la pregunta “¿Qué define a tu generación de mujeres?”¹

El tema no es sencillo: lo que nos define está intrínsecamente relacionado con nuestro pasado y nuestra visión de futuro. Nuestra generación de mujeres se ha caracterizado por ser una en constante movimiento y transformación, de autodescubrimiento, búsqueda de identidad y de lugar en un mundo que no se ha movido al mismo ritmo. Somos una generación atrapada entre las expectativas de las pioneras de la lucha feminista y los valores arraigados del patriarcado en el que crecieron nuestras madres, abuelas y demás antepasados. Luchamos por las causas de los derechos de las mujeres al tiempo que cargamos con la culpa de no estar dedicando al ejercicio de la maternidad el tiempo que invertimos en esto; estamos convencidas de que las mujeres tenemos el mismo potencial que los hombres en el terreno profesional, pero no logramos traspasar el techo invisible provocado por la discriminación de género en el ámbito laboral; somos fieles defensoras de los derechos de nuestras congéneres, pero seguimos cayendo en las trampas de las dobles jornadas y la supuesta naturaleza femenina.

Descubrir quiénes somos realmente es todo un reto y apenas un primer paso para la construcción de nuestro futuro. Podemos continuar viviendo bajo la inercia de nuestra época que a menudo nos ubica en la incongruencia, o decidirnos a conocer mejor nuestros orígenes personales, familiares, sociales, ideológicos e históricos para comprendernos mejor y tomar, de una buena vez, el camino que mejor nos venga por convicción personal, con conocimiento de causa y, de ser necesario, rompiendo con la condena del “destino” que nos marca la historia de quienes nos precedieron.

Dos caminos posibles para comenzar: Lleva a cabo un ejercicio profundo de autoconocimiento (tal vez una terapia, un trabajo de introspección o una investigación familiar). Segundo: ante la perseverancia del creciente movimiento de mujeres cuyos logros a menudo no sabemos si agradecer o no, te propongo darles el beneficio de la duda y, por una vez, no dejarte llevar por los prejuicios ni conformarte con un conocimiento superficial de sus luchas y logros. No le temas al feminismo, mejor conócelo con mayor profundidad y utilízalo en tu beneficio al adoptar las herramientas que han puesto a nuestra disposición para comenzar a construir tu futuro a voluntad. Los hombres y mujeres de tu vida se beneficiarán; tus hijas, y sobre todo tus nietas, te lo agradecerán.

Para leer más:

· Helen Fisher, El primer sexo: las capacidades innatas de las mujeres y cómo están cambiando el mundo. Editorial Taurus, Madrid: 2000.

· Nancy Friday, Mi madre/Yo misma: las relaciones madre-hija. Colofón, S.A., D.F.: 2001.

· Marcela Lagarde y de los Ríos, Los cautiverios de las mujeres: madresposas, monjas, putas, presas y locas. UNAM, D.F.: 2003.

Otros recursos:

· Cine Club para Mujeres (proyección de una película y discusión desde una perspectiva de género), Hékate Espacio de Formación y Transformación. Tel. 5661-2939 y 5661-4069.

· Comunicación e Información de la Mujer, A.C. (Agencia de noticias y centro de documentación) www.cimac.org.mx

· Instituto de Liderazgo Simone de Beauvoir. (Diplomados, talleres y actividades varias) , www.ilsb.org.mx

· Grupo de Información en Reproducción Elegida, A.C. (Centro de Documentación y Biblioteca Virtual especializada en derechos reproductivos). Tel. (52-55) 5658-6645 y www.gire.org.mx.

· Instituto Nacional de las Mujeres: http://www.inmujeres.gob.mx/

Sobre “Imaginándonos”:

¹ “Imagining Ourselves: Global Voices from a New Generation of Women”, International Museum of Women, http://www.imow.org

Publicado el 22 de septiembre de 2004, en la columna Multiplikhada, de Milenio Diario, México.

Ante la violencia atroz: compasión, fraternidad amor

2009-02-06T09:23:00.000-08:00

La indignación
¿Cómo seguir defendiendo el punto de vista humanista con respecto a la pena de muerte, ante hechos tan delesnables como la toma, por parte de separatistas chechenos, de más de mil rehenes en la Escuela #1 de Beslán, Rusia y el saldo de al menos 338 víctimas –la mitad de ellas niños?, ¿Qué pensar de estas organizaciones separatistas sin escrúpulos que pasan por encima de las reglas humanitarias más básicas? Como lo afirma el padre ortodoxo Antonio, de la iglesia local del pueblo ruso, “No hay perdón para ellos ni en la tierra ni en el cielo”1 Pero, ¿qué significa que no haya perdón?, ¿venganza?

Esta es precísamente la semilla de la violencia interétnica y/o interreligiosa que ha caracterizado a la historia moderna de la humanidad. Guerras en nombre de los ancestros, que fueron muertos por los ancestros de los enemigos actuales… un cuento de nunca acabar.

La indignación no es suficiente. Debe haber algo que podamos hacer. Yo nunca me he manifestado a favor de la pena de muerte, porque creo en el respeto a toda forma de vida, pero confieso que los casos de terrorismo hacen tambalear mis convicciones. Y sin embargo, un atisbo de razón en medio de la tormenta emocional que me provoca la injusticia cometida en los más vulnerables de los vulnerables, me dice que la Ley del Talión, sólo seguiría perpetuando esta sinrazón.

La reflexión
Las respuestas y las soluciones escapan a mi entendimiento de ciudadana común, de esas que no votamos en los Congresos ni en el Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas. Lo que sí me queda claro, es que como parte de la raza humana, tengo una responsabilidad moral hacia todos esos desafortunados que han sido víctimas de la enfermedad del poder y del odio que subyacen en los movimientos terroristas. Mi contribución, por pequeña que sea, no puede esperar.

Hay una conocida historia –real-, de una changuita que, accidentalmente, tira la manzana que iba a dar a su cría en la orilla del mar. Al recogerla y probarla, se da cuenta de que la fruta tiene un mejor sabor –gracias al agua salada con que se lavó-. Así que, en adelante, esta mamá changa decide lavar todas las manzanas con agua de mar antes de alimentar a su prole. Como era de esperarse, otras familias de changos aprendieron de este afortunado descubrimiento, y adoptaron la nueva costumbre. La colonia de simios en cuestión, habitaba una de dos islas tan alejadas entre sí, que era imposible que los monos nadaran de una a otra. No obstante, cuando un determinado número de changos de la primera isla había aprendido a lavar sus manzanas en la orilla del mar, espontáneamente, en la otra isla los changuitos comenzaron a hacer lo mismo. La explicación que da la ciencia al respecto, es que se trata de un fenómeno de resonancia que permite que, cuando una masa crítica de determinada comunidad lleva a cabo cierta conducta, ésta se reproduce espontáneamente en otras comunidades –lo que explica por qué se dan fenómenos similares en lugares distantes en épocas cercanas-.2

La razón
Así pues, confiando en los descubrimientos de la ciencia, asumo que la mejor forma en que puedo colaborar a erradicar la violencia de nuestro mundo, es evitándola en mi propia vida. ¿Cómo llevarlo a cabo? A través de un modelo ético universal, que defienda la vida y su esencia más pura. En su artículo del 6 de septiembre en el periódico El País, Juan José Tamayo nos propone una “Etica liberadora” que comparten las distintas tradiciones espirituales. A continuación, los diez principios que enumera:

Ética de la liberación, en un mundo dominado por múltiples opresiones.
Ética de la justicia, en un mundo estructuralmente injusto.
Ética de la gratuidad, en un mundo donde impera el negocio, el interés, el beneficio.
Ética de la compasión, en un mundo en el que impera la insensibilidad hacia el sufrimiento humano y medioambiental.
Ética de la alteridad, de la acogida y de la hospitalidad para con extranjeros, refugiados y sin papeles.
Ética de la solidaridad, en un mundo donde impera la endogamia.
Ética comunitaria fraternosororal, en un mundo patriarcal, donde predomina la discriminación de género.
Ética de la paz, inseparable de la justicia, en un mundo de violencia causada por la injusticia del sistema.
Ética de todas las vidas, de los seres humanos y también de la naturaleza; de la vida de los pobres y oprimidos, constantemente amenazada.
Ética de la incompatibilidad entre Dios y el dinero, en un mundo que compagina la adoración a la divinidad y al oro del becerro.3

La alternativa
No se tú, pero yo deseo contribuir con una vida regida por este tipo de ética al logro de un futuro posible para las próximas generaciones. Esa sería una forma de llevar a cabo la “no violencia activa”. Reitero pues, mi desacuerdo con la pena de muerte; abogo por trabajar en la resolución de las causas que están generando esta indignante ola de violencia mundial (11 de septiembre, 11-M, Beslán, entre muchos otros); expreso mi más profunda compasión por las víctimas inocentes; pongo mi granito de arena para que pronto generemos la causas de la paz para nuestro planeta.

1 Pilar Bonet, “Olor a muerte en las aulas” en El País, Sección Internacional, lunes 6 de septiembre de 2004, p. 5.
2 Dr. Manuel Arrieta, “Superhombre”, Curso de Ciencia y Humanismo: física cuántica aplicada. México, D.F.: 1995.
3 Juan José Tamayo, “El diálogo entre creencias: Ética liberadora de las religiones” en El País, Sección Sociedad, lunes 6 de septiembre de 2004, p. 23.

Artículo publicado en la columna "Multiplikhada", en Milenio Diario, el 8 de septiembre de 2004.

Los desaparecidos del techo del mundo

2009-01-31T08:20:00.000-08:00

http://www2.eluniversal.com.mx/pls/impreso/noticia.html?id_nota=116400&tabla=Nacion

“Desaparecidos” es la palabra utilizada para designar a personas que –por sus ideas políticas o religiosas-, han sido privadas de su libertad de manera ilegal o incluso asesinadas por funcionarios de gobiernos autoritarios y cuyo paradero se desconoce. El número de casos en el mundo es indignante. Los hay en todos los continentes, de todas las razas, religiones, géneros y edades. La característica común de sus ejecutores materiales e intelectuales, es que gozan de la impunidad que les da su condición de pertenecia al sistema represivo al que obedecen.

En América Latina, los casos de Chile, Argentina, Guatemala y México son muy sonados, y en Asia, Nepal y China lo son también. A propósito del Día Internacional de los Desaparecidos (30 de agosto) designado por la Organización de las Naciones Unidas, el caso de China en el Tibet –el Techo del Mundo- es el que me ocupa el día de hoy.

China es un país ampliamente conocido por su sistemática violación a los Derechos Humanos, entre las que destacan “el arresto y la detención arbitrarios, la incoumunicación de sus detenidos por tiempo prolongado y la carencia de procesos legales antes de dictar una sentencia. ... [debido a que] las autoridades dan mayor prioridad al mantenimiento del orden público y a la supresión de oposición política que a hacer cumplir las leyes.”(1) Lo anterior, ha contribuido ampliamente a generar las condiciones para la aparición del fenómeno de desaparecidos en el Tibet –que ascienden a miles desde la invasión china en 1951.

No obstante, tratándose de una de las potencias nucleares y económicas más importantes del mundo, muchos países prefieren adherirse a una política de doble moral y pasar por alto las numerosas acusaciones por violación a los derechos humanos hechas por organizaciones civiles como Human Rights Watch o Amnistía Internacional, con tal de no lastimar sus relaciones comerciales con este gigante asiático.

Los gobiernos no son las únicas víctimas de la doble moral: nosotros, como ciudadanos, preferimos “no saber” para seguir beneficiándonos de los precios bajísimos de los artículos “Made in China” producto de condiciones infrahumanas de trabajo de los obreros empleados por los productores y gobierno chinos o de condiciones cuasiesclavistas de sus prisioneros que elaboran muchas de las baratijas que compramos compulsivamente.

S.S. el Dalai Lama, líder espiritual de Tibet en el exilio y Premio Nobel de la Paz 1989, visitará nuestro país a principios del mes de octubre, con la intención de dar un mensaje de paz y, como lo ha hecho a lo largo de las últimas décadas, dar a conocer la actual situación de Tibet y su propia postura como líder del pueblo tibetano en el exilio.

El Dalai Lama será recibido en el Congreso para dar su mensaje, además de llevar a cabo una reunión ecuménica con los principales líderes religiosos de México en la Catedral Metropolitana de la Ciudad de México; adicionalmente, dará dos conferencias abiertas al público y recibirá un Doctorado Honoris Causa por la Universidad Iberoamericana. Tomando en cuenta la investidura del líder tibetano, el Jefe de Gobierno del D.F., Andrés Manuel López Obrador, lo recibirá en un evento oficial. Sin embargo, ante la presión ejercida por el gobierno chino y su campaña de amedrentamiento en contra del Dalai Lama, el Presidente Fox todavía no ha decidido si lo recibirá o no (hasta el cierre de la presente edición).

Nuestro presidente se ha definido a sí mismo como un humanista. Éste es un buen momento para demostrarlo, tomando una postura en favor de los derechos humanos por los que el Dalai Lama aboga en su incansable labor como Embajador de la Paz y evitando caer en el juego del gobierno chino que, en un alarde de doble moral, exige a los gobiernos del mundo no recibir al Dalai Lama por considerarlo una amenaza para los derechos humanos de los tibetanos, al tiempo que su política genocida ha acabado con la vida del 70% de sus prisioneros de conciencia, así como de 1/6 de la población del Tibet y gran parte de su legado cultural durante los años de ocupación.

¿Cómo puede un gobierno que se dice democrático, liberal y humanista, dar mayor crédito a un gobierno como el chino, por encima del representante de una nación como el Tibet, dedicada a la espiritualidad y la búsqueda de la paz?

1Tibetan Centre for Human Rights and Democracy. Urgent Action: Campaign for Trulku Tenzin Delek. www.cyborganic.org

Para información sobre la actual situación del Tibet y lo relacionado con S.S. el Dalai Lama visita: www.casatibet.org.mx

Publicado en la columna Multiplikhada en Milenio Diario el 1º de septiembre de 2004

Cooperar en beneficio propio

2009-01-26T19:47:00.000-08:00

Cualquier sufrimiento que existe en el mundo
proviene totalmente del deseo egoísta
de desear la felicidad para uno mismo.
Shantideva.

Al parecer, cooperar no es algo fácil. Y sin embargo, matemáticos estudiosos de la teoría de juegos, han descubierto que “ante la sorpresa casi general… los individuos cordiales pueden llegar los primeros a la meta, y que de hecho en muchas ocasiones así es. En competiciones concebidas para designar a los ganadores en una variedad de situaciones conflictivas, la persona que destaca resulta ser no la más agresiva, sino la más cooperadora.”1

La lógica del cooperador (altruista) es: pase lo que pase si yo actúo en beneficio del bien común –incluso corriendo el riesgo de ser el único en hacerlo-, el resultado será mejor.

La lógica –errada- del individualista (egoista) es: ¿para qué me esfuerzo? Seguro seré el único en actuar en beneficio del bien común y, por lo tanto, el único tonto que no actuará en beneficio personal. Mejor no me arriesgo y obtengo un resultado mejor para mí, aunque el resto se vea afectado. (Un total falacia si tomamos en cuenta que no podemos escaparnos de la interdependencia que impera en todo el universo conocido).

Así pues, hasta de la ventanilla del carro más exclusivo y elegante vemos salir latas de refresco vacías y colillas de cigarro cual si la calle fuera un basurero público. La respuesta típica de alguien cuestionado por este tipo de actitud es “todos lo hacen”, claro ejemplo de la lógica del individualista.

Por fortuna también hay individuos que sin importar si su pareja, su vecino, sus parientes o hasta el Presidente de la República cierre o no la llave del agua mientras se enjabona, deciden hacerlo por convicción y conciencia ecológica. Su decisión se basa en la lógica del cooperador.

El cooperador sí entiende la noción de la interdependencia, tiene fe en su granito de arena, confía en ser parte de la masa crítica que contribuya al efecto expansivo de sus acciones, palabras y pensamientos positivos en su entorno; esta visión es compartida por una gran diversidad de filosofías y teorías que afirman que hasta la mirada tiene un efecto en las partículas de cualquier objeto determinado. Sin duda, nuestro paso por el mundo tiene un gran impacto; ya sea que hablemos de una presencia individual o colectiva, el impacto es inevitable. De ahí la importancia de ser concientes de cada uno de nuestros movimientos físicos y mentales… un hábito no muy arraigado entre los seres humanos.

En algún momento de nuestra juventud, todos nos hemos sentido capaces de transformar el mundo. Es una lástima que pronto abandonamos ese sueño tachándolo de idealista, de utópico. Porque, si como dice el “efecto mariposa”, el aleteo de una mariposa es capaz de causar un tifón del otro lado del mundo, imagínate lo que lograría en el mundo un movimiento masivo de conciencias hacia una lógica de cooperación.

Se desconoce si la razón de esta carencia de cooperación sea o no una razón evolutiva. Los darwinistas afirman que nuestros instintos nos dictan un comportamiento individualista en aras de la supervivencia del más apto. Pero también es cierto que nuestra mentalidad –producto de la socialización-, contribuye a perpetuar este presunto instinto que, en todo caso y a estas alturas de la evolución de la conciencia humana, no debería estar por encima de la razón.

Paradójicamente, pese a nuestros instintos más básicos, es la razón la que nos indica que el individualismo no permitirá la supervivencia de la especie.

Es por ello que, cuando vivimos en comunidad, no nos queda otra más que adoptar una lógica de la cooperación –incluso si la motivación es por temor a ser sorprendido por la autoridad-. Sólo así podemos sobrevivir.

La explicación la encontramos, nuevamente, en la naturaleza. La microbióloga Lynn Margulis ha demostrado que “la propia célula surgió de tales acuerdos de cooperación entre seres subcelulares. Las células rebosan de componentes especializados que metabolizan los alimentos, producen y almacenan energían, conforman su estructura interna, etc. … Las células se asemejan más a colonias de invidivuos cooperadores que a los supervivientes de una feroz carrera competitiva hacia el ‘éxito’”. Esto es la “simbiósis”, uno de los fundamentos de la conformación de los organismos, según afirma Margulis.

En definitiva, no podemos abstraernos de la interdependencia. Así es como funciona el mundo. La ilusión de que el individualismo nos permitirá sobrevivir es sólo eso. En el reino animal, el más apto sobrevive, y el que no lo logra, no es más que un factor de equilibrio que permite la supervivencia de algún otro elemento del ecosistema.

De manera tal que o buscamos redefinir nuestro paradigma y comenzamos a actuar bajo el esquema de cooperación, o pronto no seremos más que abono para que el resto del ecosistema terrestre sobreviva. Ya lo dijo Vicky, el cerebro femenino en Yo Robot, “para que sobreviva la especie humana, es necesario eliminar ciertos elementos de ella.”

Eliminemos las creencias equivocadas y comencemos a pensar en función de la comunidad.

1Cole, K.C., El universo y la taza de té. Las matemáticas de la verdad y la belleza, Ediciones Grupo Zeta. Barcelona: 1999, p. 146.

Publicado en la columna Multiplikhada, en Milenio Diario, el 1 de septiembre de 2004

El oro en la vida diaria

2009-01-20T00:03:00.000-08:00

¿Por qué lloramos con los juegos olímpicos?, ¿por qué nos emociona tanto ver la cara de satisfacción de un joven que porta con orgullo su medalla olímpica coronada su cabeza con hojas de laurel mientras escucha las notas de su himno nacional?

¿Alguna vez has llorado escuchando nuestro himno nacional mexicano? A mi me pasa cada lunes, en la ceremonia de la bandera de mi hija. Desde mi primera experiencia viviendo en el extranjero, hace más de una década, no puedo evitar el nudo en la garganta cada vez que oigo los primeros acordes del citado himno. Pero la verdad es que no tengo muy claro qué es lo que siento.

Opción A
Tal vez lloro de emoción al comprehender el verdadero significado de los versos del himno nacional que nunca antes había entendido en realidad.

Opción B
Quizá lo que siento es tristeza por lo que el himno insinúa que deberíamos de ser para nuestro país y que no somos.

Opción C
Podría tratarse de un gran orgullo por lo que sí somos como mexicanos y que veo reflejado en las palabras que componen esta canción emblema de nuestro país.

Opción D
Igual y se trata de añoranza y ganas de ser todo eso que el himno asegura que somos.

Opción E
Una combinación de todo lo anterior.

Opción F
Mi emoción en los juegos olímpicos ha traído a mi mente una opción adicional que me tiene muy inquieta. ¿Qué tal si lo que me emociona tanto de ver a un atleta mexicano -o de cualquier otra nacionalidad para tal fin- escuchando orgulloso su himno nacional, parado sobre el pódium del mayor logro que haya podido alcanzar, es que vivo a través de él lo que nunca he vivido por mí misma?, ¿qué tal si esa emoción es un paliativo para el dolor de mi propia mediocridad?, ¿qué tal si lloro porque no puedo reír del gusto de compartir la excelencia, la realización, el éxtasis de las metas cumplidas con esfuerzo, voluntad y disciplina?, ¿qué tal si me conformo con ver a hombres y mujeres leyenda que triunfan en un lugar remoto mientras yo dejo de soñar mis propios sueños en el sillón de mi casa viendo la televisión?

¿Cuándo llegará el momento en que todos sigamos el ejemplo de estos deportistas ganadores que nos demuestran, al menos cada cuatro años, nuestro potencial dormido? El sueño olímpico se me antoja una metáfora para un sueño mayor y más masivo. Un sueño en el que cada uno de nosotros, en la esfera en que nos desenvolvamos, aspiremos a ser la mejor versión de nosotros mismos, aspiremos al oro y estemos dispuestos a entregar nuestra vida para alcanzarlo. Se, sin lugar a dudas, que cuando esa mentalidad permée en cada uno de los actos cotidianos que realicemos, contagiando de integridad, entrega, compromiso y responsabilidad a nuestro entorno, seremos un país con más medallistas olímpicos y, más importante, con gente que no sólo llore, sino que también pueda reír de emoción con los logros ajenos, resonando en lo más profundo de su ser con ese otro ganador que refleja su propia realización personal.

Más allá de los pretextos de siempre, de la alimentación, los incentivos, los presupuestos, etc., hay algo en la mentalidad de esos países ganadores que son capaces de coleccionar más de cincuenta medallas en las diversas disciplinas olímpicas. Una confianza fruto del compromiso, del trabajo realizado a conciencia, del mejor esfuerzo. Confianza que podemos ver también en los ojos de Ana Gabriela Guevara, de Saúl Mendoza, de Damaris Aguirre, Fernando Platas y del equipo de futbol femenil, pero que difícilmente vemos en el resto de la delegación mexicana, que se conforma con un esfuerzo mucho menor.

Pero basta de circo. Se nos va la vida en las finales de soccer, en el super-bowl, en los play offs, en las olimpiadas. Todo eso queda muy lejos y hay poco que podamos hacer dando instrucciones a diestra y siniestra con tono de expertos entrenadores o quejándonos amargamente de lo mucho que ganan para que no hagan nada. Pongámonos a evaluar nuestro rendimiento y, si es posible, seamos un mejor coach de nuestra propia vida. Tal vez resultemos buenos para autodirigirnos y alcanzar objetivos ambiciosos.

Qué ganas de que Sabina, mi hija, crezca en un país de ganadores, en donde los niños tengan razones de peso para sentirse orgullosos de ser mexicanos. Qué ganas de que la próxima vez que me pregunte por qué lloro cuando escucho el himno nacional, yo pueda contestarle con toda sinceridad que lloro de alegría, y proponerle que mejor comencemos a reírnos. Pero, como sabemos, las ganas no bastan… ¡vamos trabajando!

Fluir como agua río abajo

2009-01-14T14:48:00.000-08:00

Me creen loco porque no vendo mis días por oro;

Y los creo locos porque piensan que mis días tienen precio.
Gibrán Jalil Gibrán

Hoy conocí a un laudero cuya historia me inspiró sobremanera. Su vocación la descubrió gracias a un padre pintor, que creía en la capacidad creativa del ser humano y que instaba a sus hijos a construir sus propios juguetes, para lo que les facilitaba las herramientas necesarias y les inyectaba confianza en sí mismos. Cuando Arturo era un jovencito decidió unirse al folklor latinoamericano y aprender a tocar el charango, pero se enfrentó con un problema: no tenía instrumento ni dinero para comprarlo. Su padre, en un tono despreocupado, le dijo: “Pues háztelo”. ¡Claro!, esa era la respuesta lógica . Al muchacho se le abrió el horizonte y puso manos a la obra. Su charango quedó terminado el 11 de septiembre de 1973, “día en que murió Allende”, recuerda.

En la actualidad, tras muchas peripecias, viajes, estudios y arduo trabajo, Arturo Moreno es un reconocido laudero cuya pasión es construir violines y su especialidad, construir arcos.

Los sueños son sueños sólo mientras no nos decidamos a perseguirlos. Cuando damos el primer paso en la dirección correcta, los sueños empiezan a transformarse mágicamente en las causas de nuestra realidad futura, dándonos la oportunidad de vivir en armonía interna. ¿Conoces a alguna persona cuyo trabajo le sea tan satisfactorio que ni parece trabajo? Uno de esos afortunados que está enamorado de su actividad diaria al grado de que si no le pagaran por realizarla seguiría haciéndolo de todas formas. Por lo general, quienes así viven tienen oficios relacionados con el arte, la cultura, el humanismo o la ciencia, pero no exclusivamente. El secreto no está tanto en la actividad, sino en la actitud hacia ella. Encontrar nuestra vocación puede ser una gran ventaja, pero no garantiza nuestra realización si no contamos, además, con la actitud adecuada para gozar de la vida, sin importar sus circunstancias.

De manera tal que, si estás interesado en encontrar tu verdadera vocación, hazlo. Hay infinidad de libros escritos al respecto que podrían darte una buena guía. Nunca es tarde para darle un giro a tu carrera; perseverancia y voluntad son la clave.

Ahora bien, si ya la encontraste o simplemente no tienes interés en hacer grandes cambios en la actividad que realizas, pero quisieras encontrarle mayor sentido a tu vida, sigue el consejo del Profesor Mihaly Csikszentmihalyi: fluye con la vida. “Cómo nos sentimos, la alegría de vivir, dependen en último término y directamente de cómo la mente filtra e interpreta las experiencias cotidianas. Si somos o no felices depende de nuestra armonía interna y no del control que somos capaces de ejercer sobre las grandes fuerzas del universo.”1

De acuerdo al Profesor Csikszentmihalyi, el ser humano vive estados de fluir de manera natural cuando está llevando a cabo actividades que le dan gran satisfacción personal o sentido de realización. Csikszentmihalyi afirma que podemos reproducir ese estado mental a voluntad, cuando aprendemos a dominar nuestra conciencia y somos capaces de vivir en un estado mental alerta, entregados y presentes cotidianamente. Siendo la nuestra una sociedad tan basada en las expectativas futuras, la capacidad de vivir el presente se ha ido perdiendo. Como dice este interesante autor: “no hay ningún problema inherente en nuestro deseo de ir escalando objetivos mientras disfrutemos con la lucha que debemos realizar durante el camino. El problema existe cuando las personas están tan obsesionadas en lo que quieren conseguir que ya no obtienen placer con el presente.”2

Como podemos observar, esto del “aquí y el ahora” es todo un reto con beneficios palpables. En esta ocasión, mi deseo para tí es que, al menos por hoy, fluyas en tu vida con la naturalidad del agua río abajo; que, como dice Oriah Mountain Dreamer, una abuela indígena, “te atrevas a que te consideren loca por tu amor, por tus sueños, porque te atreves a vivir la aventura de la vida.”

Para leer más:
1y2 Mihaly Csikszentmihalyi, Fluir. Una psicología de la felicidad. Editorial Kairós, Barcelona: 2000.
Richard Nelson Bolles, What color is your parachute? A practical guide for job-hunters and career-changers, Ten Speed Press, Berkeley: 1998.
Deepak Chopra. Las siete leyes espirituales del éxito. Una guía práctica para la realización de tus sueños. Editorial Diana, D.F.: 1995.

Publicado en "Multiplikhada", en Milenio Diario, el 18 de agosto de 2004.

Mestizos y racistas, no combina

2009-01-13T12:14:00.000-08:00

Mestizos y racistas, no combina

A más de 500 años de estrategias “civilizantes” -que incluían el exterminio étnico- en pos del “progreso” occidentalizador, el pasado lunes se celebró el Día Internacional de las Poblaciones Indígenas, establecido por la Asamblea General de la ONU en 1993. De acuerdo a la Comisión Nacional para el Desarrollo de los Pueblos Indígenas del mencionado organismo, “en el mundo habitan 350 millones de indígenas con más de 5000 lenguas y culturas, repartidos en más de 70 países (13.2 millones en México).”1 Lejos de ser reconocidas por la riqueza y diversidad cultural que representan, típicamente estas poblaciones minoritarias son víctimas de sistemática discriminación y violación de sus derechos humanos.

El fenómeno es tan generalizado que, muy a menudo, pasa desapercibido o es solapado. En México podemos verlo desde el uso de la palabra “indio” como insulto, hasta el menosprecio que mostramos hacia el trabajo artesanal de estos grupos o las condiciones de sobreexplotación que viven muchas mujeres indígenas que se dedican al servicio doméstico.

Sujeto de discriminación de género en muchos ámbitos de su vida, la mujer mexicana camina en desventaja con respecto al hombre. Lo sabemos: menores oportunidades de acceso a la educación, menores oportunidades de empleo remunerado, un rezago promedio de 20% en el salario con respecto a los hombres por el mismo trabajo realizdo, doble jornada obligatoria, entre otras diferencias cotidianas.

Si a su condición de mujer le aumentamos su origen étnico indígena, también –por definición- sujeto de discriminación, podemos imaginarnos la posición de desventaja en que vive inmersa una mujer indígena.

No es ningún secreto que, todavía en algunos estados como Oaxaca, existe la venta de niñas para el servicio doméstico por parte de sus padres (y si bien algunos justifican esa práctica como parte de sus “usos y costumbres”, yo sostengo que no es justificable de ninguna manera, y mucho menos aún que alguien que ni siquiera pertenece a esa comunidad ni tiene esos mismos usos, la “compre” como si de mercancía se tratara) ¿Esclavitud en pleno siglo XXI? Pero ¿para qué irnos tan lejos?, ¿cuántos de nosotros no conocemos –o incluso tenemos-, una “muchacha de planta” cuyas condiciones laborales podría cuestionarnos con gran facilidad cualquier funcionario de la Secretaría del Trabajo? La espinita de la culpa nos la sacamos argumentando que “aunque gana poco, le damos techo, comida y hasta nuestra ropa vieja”. Pero el hecho es que son mujeres que realizan jornadas de trabajo muy superiores a las 8 horas, en muchos casos con salarios muy inferiores al sueldo mínimo y sin ningún tipo de seguridad social. Y si bien es cierto que esto es el caso de trabajadoras domésticas en general, una vez más vemos aquí que cuando de mujeres indígenas se trata, es mucho más frecuente.

Pero el objetivo de este artículo no es tan sólo señalar el caso de las trabajadoras domésticas, sino invitarnos a reflexionar sobre nuestra actitud general hacia la mujer indígena –y en todo caso, hacia los indígenas en su conjunto-.

Tal vez la clave para adoptar actitudes de mayor apertura hacia la diversidad, de mayor respeto hacia lo diferente, está en reconocer nuestras propias raíces indígenas y lo valioso de ellas. No sólo está comprobado que las poblaciones mestizas son genéticamente “más fuertes” -en términos darwinianos-, sino que además son mucho más ricas cultural y socialmente. México es un excelso ejemplo de ello. El nuestro es un país mayoritariamente mestizo, por lo que la actitud discriminatoria está por completo fuera de lugar.

Con el pretexto de la celebración internacional antes mencionada, te invito a adoptar algunas prácticas modestas de tolerancia, respeto e inclusión:

- Si no regateas en las grandes tiendas departamentales, no le regatees a nuestros artesanos indígenas: su trabajo tiene mucho más valor del que ellos mismos le dan.
- Si tienes servicio doméstico en casa, especialmente si está recién llegada de su lugar de origen y apenas habla el español, no abuses de su falta de experiencia: págale lo justo y, si tienes oportunidad, págale más.
- Si está en tus posibilidades, paga su cuota - y la de sus hijos- del seguro social. Si no, asegúrate de ayudarle a pagar un servicio médico adecuado cuando lo necesite. También págale vacaciones y aguinaldo, es lo justo.
- Nunca vuelvas a utilizar la palabra “indio” como un insulto. Es una falta de respeto hacia nuestros indígenas.
- No discrimines ni juzgues a los demás por su color de piel o su apariencia física: en nuestro país, la piel blanca es sinónimo de superioridad; la piel morena de inferioridad. Por increíble que parezca, sigue siendo un factor determinante para la decisión de dar un empleo, para elegir el asiento en un autobús, o hasta para fomentar o no la amistad de nuestros hijos con un compañerito de la escuela.
- Aprende a apreciar lo nuestro: lo extranjero no es necesariamente de mejor calidad. Dale un voto de confianza a lo mexicano, empezando por su gente –que somos todos: mestizos e indígenas-.

En pocas palabras, te invito a hacer un ejercicio de verdadera “civilidad”: trata a los indígenas con el mismo respeto con el que tratarías a cualquier otra persona. Aunque sea tan obvio, al parecer tenemos que recordarnos que –de verdad-, todos somos iguales.

1 Gómez Carolina y Alonso Urrutia, “Impostergable, el reconocimiento de los derechos indígenas, afirma la CDI” en La Jornada, lunes 9 de agosto de 2004, p. 15.

Publicado en la columna Multiplikhada, en Milenio Diario, el 11 de agosto de 2004.

Borges y mis kilos de más

2009-01-06T11:55:00.001-08:00

Sobrepeso

Una de las frases que a menudo recuerdo de la famosa reflexión de Jorge Luis Borges, en donde hace un recuento de las cosas que haría si pudiera vivir nuevamente, es aquella de: “viajaría más ligero”. Será porque es una de las cosas que me cuestan trabajo. Por más que pienso: ‘ésta vez llevaré sólo lo indispensable’, termino con al menos dos maletas que pesan suficiente como para que no pueda cargarlas yo misma. Si a eso le agregamos el equipaje de mi hija (que, por supuesto, suele ser como del doble que el mío) y el de mi marido (que, por supuesto, ocupa apenas la bolsita lateral de mi megamaleta), el asunto se complica mucho.

Lo peor del caso es que al final de viaje, una tercera parte de mi ropa y de la de Sabina regresa sin haberse utilizado. En ese momento vuelvo a pensar que para la próxima viajaré más ligero. Sin embargo, cuando llega la hora de preparar la maleta en la siguiente ocasión, soy víctima del síndrome de “mujer precavida vale por dos” y sigo metiendo esto y aquello “por si acaso”. ¡Claro!, termino nuevamente con un equipaje precavido que también vale –y pesa- el doble de lo que debiera.

En la casa

Si todo terminara tan sólo en el problema de sobrepeso al viajar sería lo de menos. El asunto es que, si lo analizo, eso de viajar ligero no se me da tampoco en otros aspectos de mi vida. Lo noté con mi última mudanza. Me deshice de muchas, muchísimas cosas. Sintiéndome orgullosa de mi desapego cerré la última caja segura de que esta vez sí me había quedado sólo con lo necesario. Al parecer era una percepción muy optimista. A casi un mes de distancia sigo desempacando cajas, organizando toneladas de fotos (¿cuándo saqué tantas?), cartas, cuadros, documentos viejísimos, recipientes sin tapa y tapas sin recipiente, regalos que nunca me gustaron pero que no me atrevo a desechar, libros que no pienso leer pero que son tan buenos o famosos que me siento incapaz de descartar, discos LP que ya ni tengo donde escuchar… La lista es interminable, montones de objetos que forman parte de mi historia y que, por ello, arrastro pesadamente por mi camino, como si fuera necesario llevarlos hasta el infinito.

En la mente

¿Qué tal los recuerdos? Ese es otro apartado de mi vida –quizá en el que esta incapacidad de viajar ligero hace más estragos-, en donde el desapego no salta a la vista. Voy por la vida cargando rencores no olvidados; amores y desamores; triunfos y fracasos; decisiones equivocadas; suposiciones y hubieras; cuentas pendientes; libros o amigos perdidos. Lo increíble es que ¡también tengo la capacidad de cargar con el futuro! Sí, aquello que está en mis planes, también ocupa un importante espacio en mi equipaje vital que me impide vivir con espontaneidad. De no llevarlo, tendría más desarrollada la habilidad de escuchar a mi intuición, podría ver con más claridad las oportunidades inesperadas, podría cambiar de rumbo sin titubear siempre que quisiera, podría vivir el presente con la intensidad que sólo cabe en un quipaje ligero.

Tarea

En definitiva, es necesario y urgente que haga una mejor revisión de mi equipaje para sacar el exceso de mis maletas, de mis roperos, anaqueles y cajones, de mis sentimientos rezagados y, sobretodo, de mi mente atiborrada de ideas preconcebidas e inumerables expectativas.

No importa por donde empiece ni cuánto logre aligerar el peso, empezar con decisión y volverlo una costumbre es lo relevante. Vivir en el aquí y el ahora como camino, no como meta, es una buena forma de empezar.

Publicado en la columna Multiplikhada, en Milenio Diario, 4 de agosto de 2004.

Sexo, pareja y amor

2008-12-26T00:53:00.000-08:00

En el pasado, la vida en pareja tenía esquemas y hasta tiempos relativamente establecidos: cortejo, petición de mano, noviazgo formal, matrimonio, luna de miel, procreación, vida en familia (con roles de género bien establecidos e inamovibles). Ese era el modelo a seguir, y nadie se hacía preguntas al respecto.

Pero a lo largo del tiempo la pareja ha cambiado. Hoy en día, la mayor movilidad, las cada vez más eficientes comunicaciones, la participación de la mujer en la vida laboral y, en general, el cambio en nuestras prioridades y valores como sociedad, han dejado casi obsoleto el esquema anterior.

Para empezar, la procreación ha dejado de ser parte inherente a la vida en pareja. En la actualidad, sobre todo en los países más occidentalizados, se discute sobre el tema antes de tomar decisiones. Las parejas no sólo deciden el momento de convertirse en padres o el número de hijos que quieren tener, incluso contemplan la posibilidad de no tener hijos como una de las opciones.

El divorcio se ha vuelto también un lugar común; la unión libre, una alternativa para muchos, y las segundas o terceras nupcias ya no son excepcionales. La pareja, como forma de relación, es dinámica y cambiante, porque como dice Carmen Domingo, “parejas, dúos, uniones, las hay de todo tipo: convencidas, convencionales, equivocadas, de rompe y rasga, dolidas, de conveniencia, eternas, maniáticas, intermitentes, desparejadas, de ida y vuelta, por contrato, enamoradas…, incluso las hay de tres.” 1 Hoy día, los esquemas son tantos que es difícil hablar de “la pareja” como si se tratara de un tema acabado y perfectamente definido. A continuación algunos de los tipos de pareja visualizados por dos autores interesados en el tema:

Parejas sin hijos (e hijos sin sexo)
La separación del eros y la procreación. Hemos pasado del sexo sin hijos (contracepción) a los hijos sin sexo (fecundación in vitro) en sólo 30 años. “Quizá a partir de esto la pareja del futuro tendrá que rendir cuentas de sus planes de procreación, como sucede hoy en China, pero a cambio disfrutará con más libertad del eros”.2

Parejas sin esquemas
Hay varios factores que perderán importancia sin el enfoque procreativo de la pareja. La diferencia de edad: será más común ver hombres más jóvenes con mujeres más maduras o viceversa; la diferencia de género: "probablemente aumentarán mucho las parejas homosexuales, dado que son el prototipo de la pareja unida por razones sexuales o afectivas, y no procreadoras".3

Parejas para producir y para consumir
Pasini cree que habrá parejas que se organicen “con un reparto rígido de funciones, como (…) las abejas. Así tendremos parejas para procrear, parejas para producir, y también parejas para gozar”.4

Parejas abiertas
Se trata de parejas en las que al menos uno de los dos mantiene una relación con una tercera persona con el conocimiento y consentimiento de su pareja original. No estamos hablando de mentiras o infidelidad, sino de un acuerdo en la pareja que puede ir desde el “permiso” para andar con otra persona, hasta las asociaciones de swingers.

Ciberparejas
Una tendencia cada vez más común que tiene como características particulares el uso de la tecnología para entablar relaciones interpersonales, el anonimato y la capacidad de entablar conversaciones con personas de todo el planeta. Si bien es un medio que de inicio generó desconfianza –especialmente para las generaciones que no crecieron con el Internet como parte de su vida cotidiana-, cada vez más personas entablan relaciones en una “caja de diálogo”.

Parejas sin contrato
“En las uniones, como en las situaciones de estado, existe una tercera vía: …ser una pareja de hecho.”5 Muchas personas comienzan su vida de pareja en lo que se ha llamado unión libre. En algunos casos, como un paso previo al matrimonio; en otros, como forma de vida elegida. Paradójicamente, siendo uno de los esquemas más populares en la actualidad, ha obtenido reconocimiento legal en muchos países.

Parejas separadas
Puede tratarse de parejas que, por condiciones laborales –de uno o de ambos- viven separadas la mayor parte del tiempo, o de parejas que por diversas razones deciden no compartir una casa, aunque tengan una relación formal. Este es un esquema especialmente común –aunque no exclusivo- entre divorciados que no quieren volver a perder su independencia ni su espacio personal.

¿Parejas?
Pero a todo esto, aquí valdría la pena reflexionar sobre nuestra necesidad de tener una pareja. Desde mi punto de vista, ese primer impulso de buscar una pareja que nos complemente, es la semilla del fracaso posterior. En la medida en que encontremos esa complementareidad, estaremos generando relaciones codependientes que, en el mejor de los casos, nos mantendrán unidas a nuestras parejas no “por amor”, como dicen los románticos, sino por necesidad; por nuestra incapacidad de ser íntegros por nosotros mismos.

Cabe fantasear, aventurándonos en el mañana como hacen los futurólogos, hacia qué tipo de relación de pareja evolucionaríamos si comenzáramos a trabajar en el crecimiento personal interno, en volvernos personas completas y plenas por nosotras mismas. ¡Qué diferentes serían nuestras relaciones si decidiéramos compartir nuestra vida con alguien a quien no necesitamos, de ninguna forma, sino a quien simplemente amamos! Si como dice Alfonso Ruiz Soto, las parejas estuvieran formadas, no por dos medias naranjas, sino por dos naranjas enteras —dos seres íntegros y completos que supieran amarse a sí mismos—, veríamos entonces parejas que se aman entre sí, genuinamente.

Para leer más:
Pasini, Willy. Los Tiempos del Corazón. Ed. Grijalbo.
Domingo, Carmen. Cada oveja con su pareja. Ed. Urano. Barcelona: 2003.
Ruiz Soto, Alfonos. Alborada. Cuarto Camino Editores, D.F.: 1999.
multiplikhada@hotmail.com

Artículo publicado el 28 de julio de 2004, en Milenio Diario, Ciudad de México.

Doble Moral: un vistazo a nuestro alrededor y otro a nuestro interior.

2008-12-15T06:16:00.000-08:00

Es una enfermedad de nuestro tiempo, afecta a una gran parte de la población de la sociedad de consumo, se llama doble moral. Cuando podemos comprar todo lo que deseamos, perdemos de vista una de las leyes que rigen nuestra existencia: la ley de la causa y el efecto. Si con dinero se puede comprar el perdón, el silencio, el éxito y hasta el amor (o por lo menos esa es nuestra fantasía) ¿en dónde queda la veracidad de esta ley? No se pierde, por supuesto, pero desde nuestro limitado punto de vista, creemos que somos capaces de burlarla.

Esto da pie precisamente a la doble moral. Esa que nos permite medir a los demás con una vara distinta a la que utilizamos para medirnos a nosotros mismos; esa con la que nos erigimos ejemplo de lo que no profesamos, la que impide la congruencia en nuestras vidas, la que –en palabras de Karl Jaspers, es indigno de confianza en todo ser en el mundo.

La moral, según definición de la Gran Enciclopedia Ecisa, es el “conjunto de normas de comportamiento de una sociedad”. La doble moral es la que aplicamos cuando las normas que usualmente pregonamos no se ajustan a nuestra convenciencia personal.

Citemos algunos ejemplos concretos:

Un gobierno con doble moral es aquel que se ufana de su espíritu democrático y lo defiende a través de la invasión de otros países y la imposición de sus propios principios: caso EEUUAA-Irak.

Una organización con doble moral es la que, en nombre de la ética y la moral, condena la libertad de prácticas como el derecho legal a interrumpir un embarazo provocado por violación o la reproducción asistida al tiempo que protagoniza un escándalo de insultante corrupción y fraude: caso Provida.

Una Institución con doble moral es la que ejerce el asistencialismo al tiempo que –sin escrúpulos- genera miedo y culpabilidad entre sus seguidores para impedir la política de planificación familiar en un mundo en el que la pobreza extrema avanza a paso veloz. Caso: la Iglesia –que no la religión- católica.

Un pueblo con doble moral es aquel que exige soluciones a sus gobernantes al tiempo que se caracteriza por su apatía, inclinación a la corrupción y falta de compromiso social: caso mexicano.

Una sociedad con doble moral es aquella que pugna por conservar el valor de la virginidad al tiempo que vota por la guerra, es indiferente ante la pobreza que lo rodea y sigue creyendo en la superioridad de unos seres sobre otros. Caso: la sociedad occidental.

Algunos filósofos afirman que es parte inherente de la naturaleza humana. Si bien es cierto que son excepcionales las personas que podemos considerar verdaderamente congruentes, alineados sus pensamientos, palabras y obras, también creo que es un estado al que podemos aspirar. Siendo el ser humano perfectible, la incongruencia es un estado transitorio que puede superarse a través del desarrollo de la conciencia, un trabajo personal que dura toda la vida.

De ésta no nos escapamos o, como decía Jesucristo: “Quien esté libre de culpa que lance la primera piedra”. Somos seres sociales, seres de hábitos, pero éstos se construyen; si hemos construido hábitos que nos impiden ser congruentes, solidarios, amorosos y, en última instancia, felices, seguro que también tenemos la capacidad de deconstruirlos y optar por mejores alternativas. ¡Comencemos a trabajar!

Para leer más:

Jaspers, Karl. La Filosofía. FCE, México: 1953.

Neill, A.S. Corazones no sólo cabezas en la escuela. Editores Mexicanos Unidos, México:1975

Gutiérrez Sáenz, Raul. Historia de las doctrinas filosóficas. Editorial Esfinge, México:1986.

Publicado el 21 de julio de 2004 en Milenio Diario.

Nada es para siempre

2008-12-11T12:45:00.000-08:00

“Nada es permanente, todo cambia y se transforma momento a momento.” En comprehender esta frase radica, de acuerdo a la filosofía budista, el secreto para acabar con el sufrimiento. Es una verdad tan obvia como que envejecemos un poco a cada instante; como que el día se agota cada segundo; como que tras el deshielo en el invierno florecen los árboles; como que la luna recorre el firmamento ostentando una cara diferente cada noche. Se trata de un hecho contundente que se nos revela a lo largo de la vida, pero que por alguna misteriosa causa no aceptamos con naturalidad. El cambio nos causa gran sufrimiento y vivimos en la eterna ilusión de la permanencia.

Es por ello que nos agobia tanto la muerte, porque no terminamos de entender que es parte inherente de nuestra diaria transformación. Pero nuestro agobio no sólo se manifiesta ante un cambio tan trascendente como el que nuestro corazón deje de latir. También nos estresa que nuestros hijos crezcan, que se nos caiga el pelo, que terminen las vacaciones (o que comiencen, depende del caso), cambiar de trabajo, mudarnos de ciudad, engordar o enflacar, incluso terminar un libro que hemos disfrutado mucho. Como si todo ello no fuera simplemente parte natural de la constante transformación que experimenta la realidad con el pasar del tiempo, como si el cambio no fuera constante y –ese sí-, permanente; la excepción que confirma la regla.

La causa de nuestro cotidiano sufrimiento es, pues, el aferramiento irracional que tenemos hacia todo (porque no es sólo un apego a aquello que nos genera placer, ¿quién de nosotros no se ha apegado alguna vez a una relación dolorosa y destructiva?). Insistimos en lograr la permanencia en nuestras vidas: “y vivieron felices para siempre”, “te amaré eternamente”, “nunca te perdonaré”, “soy feminista”, ajenos a la dinámica de la vida y de la muerte, como si pudiéramos tener el control sobre las infinitas variables de los ejes de la realidad que atraviesan nuestra existencia.

Y aquí me tienen: mudándome de casa y disfrutando la novedad, pero estresada entre cajas, cajitas y cajotas que desempaco día y noche –como enajenada-, con la esperanza de transformar –de manera permanente-, este caos postmudanza en el órden de siempre. Si lograra comprehender, tomaría con más calma la vida -en especial los detalles de la vida- y disfrutaría mucho más el pasar de las horas, los días, las semanas, los meses, los años, los ires y venires de esta danza finita que vivo tan acelerada.

Si lograra comprehender, gozaría mucho más la niñez de mi hija, la compañía de mis padres, la camaradería de mis amigos, la presencia del amor, las gotas de la felicidad que escurren por el cuello de los momentos que pasan desapercibidos.

“Logrando llevar nuestro entendimiento sobre la impermanencia, del pensamiento al corazón … nuestras relaciones se enriquecerán.”1

Es facil teorizar, pero ¿cuándo lograré llevar a cabo esas ideas en momentos de crisis? La tradición budista Kadampa de Tibet sugiere lo siguiente para lograr el entendimiento: “Cuando te encuentres solo, observa tu mente. Cuando estés con gente, observa tu habla.”2 Seguiré practicando… finalmente esta falta de sapiencia, de seguro, tampoco es para siempre.

Para aprender a practicar:

Casa Tibet México
Orizaba No. 93
Col. Roma, CP. 06700
México, D.F.
Tels. 5514-7763, 5514-04443
www.casatibet.org.mx

Citas de:

Thubten Chödron. Corazón abierto, mente lúcida. Ediciones Dharma. Alicante, España: 2001.
multiplikhada@hotmail.com

Publicado en Milenio Diario, el 6 de julio de 2004.

Educación para la vida

2008-11-30T20:01:00.000-08:00

El lunes pasado visité una escuela Montessori y fue una experiencia maravillosa. Durante semanas enteras visité muchísima escuelas tradicionales, desde planteles pequeñitos en casas adaptadas cuyos laberintos de escaleras me ponían los pelos de punta, hasta colegios bien establecidos con aspecto de gigantescas fortalezas de concreto que parecían ostentar un radiante letrero de “contra niños”. Las que no me parecían francamente deprimentes, me generaban una enorme repulsión por el espíritu de competencia y la estresante dinámica en la que envuelven a sus alumnos desde el nivel preescolar. Entonces, decidí ignorar todos los comentarios en contra de la educación alternativa e hice una cita en una escuela Montessori: por fin llegué a un lugar en donde todos parecían notar que los niños son seres humanos, pensantes Y sintientes.

Tenía muchas reservas. Había escuchado historias de terror sobre los niños montessori, asegurando que se trataba de pequeños monstruos come-adultos capaces de derribar cualquier autoridad con su falta de disciplina e incapacidad para reconocer límite alguno. Debo confesar que me sorprendió encontrar un ambiente que exudaba justo lo contrario: orden, respeto y armonía.

Ingresé, invitada por una “guía”, a uno de los salones de la Casa de los Niños (lo que comunmente conocemos como preescolar). Este lugar albergaba a un grupo de aproximadamente 20 pequeños, de edades entre 3 y 6 años, que daba más la impresión de ser un grupo de científicos sumamente concentrados en un importante experimento nuclear, que de un amenazante grupo de infantes a punto de derribar la escuela. Mientras sonaban Las Cuatro Estaciones, de Vivaldi en el fondo, niños y niñas estaban sentados en mesitas a su medida muy concentrados en sus respectivas actividades (cada quien hacía algo diferente porque, según me explicó la guía, en este sistema hay un solo juego de cada material para enseñar a los niños a compartir, ser pacientes y esperar su turno). Todos vestían unas impecables batitas amarillas y, ocasionalmente, comentaban algo entre sí. Algunos niños se levantaban con tranquilidad para dejar el material que estaban utilizando en la repisa que les correspondía y elegían otra cosa para jugar. Había dos Guías Montessori supervisando todo el movimiento y moviéndose de una mesa a otra para comentar con el chiquito en cuestión sobre lo que estaba haciendo, lo que iba descubriendo o lo que deseaba lograr. El ambiente era realmente estimulante. En un momento dado una guía comenzó a decir en voz muy baja, “escuchen, escuchen, escuchen…” hasta que todos los educandos voltearon a verla con interes; entonces, ella les hizo notar que el volumen de voz del grupo había subido y que había compañeros que tal vez necesitaran más silencio para concentrarse en lo que estaban haciendo, por lo que les pedía volver a bajar la voz por respeto a los demás. Sin chistar, todos los niños volvieron a sus tareas en silencio. No pude menos que recordar el estruendoso grito de “¡Silencio!” con que las maestras en escuelas tradicionales –al menos en mis tiempos-, solían solucionar ese problema.

Me sorprendió favorablemente darme cuenta de la presencia de dos pequeñitos con capacidades especiales que compartían el espacio totalmente integrados a la pequeña comunidad: ahí, como en la vida real, los espacios eran compartidos con seres humanos de diversas edades, de diferente sexo, de distintas nacionalidades, de varias religiones, de diferentes orígenes socioeconómicos y de capacidades también diversas. Pero, a diferencia de lo que sucede en el mundo “de afuera”, aquí tenía lugar con naturalidad, respeto y equidad. No había discriminación de ningún tipo, ni siquiera entre adultos y niños: en el salón no había un escritorio que le diera algún estatus diferente a la guía, ni un pizarrón en donde se escribiera “La Verdad”. Todos aprendían de todos y respetaban su diversidad, lo que habla de límites aún en ese ambiente de libertad.

Al salir de la escuela, me sentí abrumada por el ambiente hostil de las calles de nuestra gran ciudad; sólo me daban ganas de regresar a la burbuja de paz que se había quedado al interior de la escuela Montessori. Recordé que era el Día Internacional por la Educación No Sexista (21 de junio) y me sentí feliz de saber que cada vez hay más alternativas de educación para nuestros niños, alternativas que, ocupadas en preservar lo mejor del ser humano, promueven la paz y ponen el conocimiento al servicio de la vida y no la vida al servicio del conocimiento.

Artículo publicado en Milenio Diario, el 23 de juno de 2004.

Sitios en internet:

Asociación Montessori Internacional: http://www.montessori-ami.org/ami.htm

Centro de estudios de educación Montessori: http://www.ceemontessori.edu.mx

Asociación de padres que apoyan una educación integral del niño: http://usuarios.lycos.es/apadres/

Sistema Waldorf: www.waldorf.com.mx

Reflexiones de una niña sobre la injusticia celestial

2008-11-27T22:48:00.000-08:00

Hace frío, ya amaneció. La luz se cuela por las muchas rendijas de las paredes con olor a humo. Se despavila pronto, ¡por fin pasó la cruda noche! Calza sus piecesitos con sus zapatos de hule. Tienen hoyitos en la suela al frente, pero por lo menos la protejen del poco amigable piso de la calle. Hay que volver a hacerse las trenzas, si por ella fuera se las cortaba, pero decía su papá que las viejas deben tener el pelo largo.

Los otros chamaquitos ya juegan en la banqueta. Todavía disfrutan el juego, son tan pequeñitos... ella ya creció. Después de 7 años de sobrevivir en la calle se madura, se da uno cuenta de la realidad: la indiferencia de los ricos. Por más cara de tristeza que uno ponga, a ellos no les importa. Por eso mejor vende chicles, su hermano limpia vidrios, pero casi ni le dan dinero. Al principio ganaba un poco, pero luego la gente se acostumbró a verlo y todos le hacían señas para que no se acercara a los parabrisas. Una vez casi lo golpean por limpiarle el vidrio a un señor muy gordo que le había dicho que no. Con los chicles se gana mejor. Se venden a peso y se le ganan unos centavos, pero si vende uno unos veinte ya se saca para comer.

Le gusta caminar para su esquina en la época de navidad. Se ve rebonita la calle con sus adornos dorados y en la noche prenden los foquitos en todos los árboles de la avenida. Además es buena temporada, la gente regala ropa, dulces o monedas. Hace frío, pero se vende más.

Mientras camina de un lado al otro de la calle pendiente de "los altos" se pregunta por qué está ahí. ¿Cómo es que nació?, ¿por qué? De haber podido elegir no viviría... ¡recibe una cachetada! Pensó en voz alta y su mamá la oyó, ¡podría recibir un castigo del cielo! Su mamá le dice que debe recordar lo que su padre decía: tendrá los hijos que Dios le mande. ¿Qué es Dios? ella no está segura todavía, pero si su padre decía eso, debía ser cierto. Así que un día ella tendría los hijos que Dios le mande.

Su mamá dice que el cielo es de los pobres, pero a veces la oye llorar porque no le alcanza para darles de comer sus frijolitos. También la oye maldecir. Ella se confunde: si uno es pobre y llora ¿se gana el cielo? Y ¿los otros?, los que van en coche, ¿ellos no van al cielo? Hay algunos que son buenos, ¿ellos maldicen a Dios? Tal vez no porque a ellos sí les alcanza para comer. Entonces ¿por qué no se van al cielo?

Escucha un grito, corre hacia un carro desde donde le hacen señas para comprarle chicles. Se acerca al viejo que le da una moneda y toma una cajita de "Clorets", le sonríe y le da una palmada en la cabeza. Después el carro avanza y se aleja en ese mar de autos que pasa a diario por ahí, y que sin embargo se ven siempre diferentes. No parece malo ese señor, piensa. Pero no es pobre... a ella le preocupan ellos, los ricos-buenos que no se van al cielo. "¡Cuánta injusticia hay en el cielo!" piensa, "pobrecitos ricos-buenos", murmura en voz baja mientras el tráfico aumenta y la ciudad comienza a efervecer en movimiento.

Para hacer algo:

Apoya a organizaciones que trabajan por los más desfavorecidos. Aquí una alternativa con un proyecto preventivo: capacitación para la vida y el trabajo, para niños y jóvenes con historia de calle. Dales una oportunidad de cambiar su destino, dona $200 pesos mensuales para apoyar a un joven o para apoyar el salario de un maestro; haz un donativo en especie o servicio; deposita en Banorte 11401913-5 a nombre de la Fundación Mexicana Bartolomé de las Casas, A.C. “Rompe el círculo vicioso… de la pobreza” Mayores informes en: Zoquipa No. 148, Col. El Parque, C.P. 11690, Venustiano Carranza, México, D.F. o al teléfono 5764-0672, fax 5764-0792 o correo electrónico: fmbc@podigy.net.mx

Publicado en Milenio Diario, 16 de junio de 2004.

Ser mamá y feminista

2008-11-10T19:43:00.000-08:00

Ser feminista implica comprometerse con los derechos de toda mujer; implica saberse diferente y exigir equidad y respeto para esa diferencia; ser feminista tiene que ver con reconocer y enorgullecernos de nuestras particularidades de género –asombrarnos de nuestras funciones reproductivas y saber que estamos en libertad de ejercerlas, o no–, al tiempo que asumimos el resto de nuestro potencial humano –todo aquel que no está biológicamente determinado– y ejercemos, por derecho propio, el libre albedrío.

Ejercer la maternidad implica, por principio de cuentas, asumir un rol de crianza hacia con un ser humano que depende de nosotras. Es establecer, voluntariamente, una relación de amor recíproco y de responsabilidad. Es estar dispuesto a llevar a cabo un rol de acompañamiento por la vida, reconociendo y compartiendo nuestras limitaciones y dando un ejemplo de bien-vivir, con el consecuente aprendizaje mutuo que da toda relación.

Ser mamá y feminista es una opción. Se trata de combinar los dos roles anteriores por convicción: es ejercer la maternidad sin olvidarnos de nuestras propias necesidades como mujeres –tanto materiales como emocionales– y defender nuestro derecho a encontrar formas de cubrirlas. Puede sonar complicado –y lo es-, pero es posible lograrlo cuando se es parte de una comunidad de hombres y mujeres que creen en la equidad de género y se respetan entre sí.

A continuación algunas de las características de esta combinación:

· Una mamá feminista cumple amorosamente con sus obligaciones como madre y también defiende su derecho a tener tiempo para sí misma.

· Una mamá feminista sabe pedir ayuda y, en reciprocidad, la ofrece a otras mamás para que logren ese difícil equilibrio entre los intereses propios y los de sus hijos.

· Una mamá feminista se rehusa a sentirse culpable por trabajar para sentirse realizada, por darse tiempo para sí misma cuando así lo necesita o por combinar –responsablemente-, sus diversos roles.

· Una mamá feminista sabe que tiene derecho a compartir con el padre de sus hijos su crianza y no lo siente como un favor.

· Una mamá feminista no vive la maternidad como una carga, sino como un derecho que comparte con el padre de sus hijos y con su comunidad; desde ahí, exige sus derechos laborales como madre, cuando elige continuar trabajando fuera de casa y ser mamá.

Hay muchas mujeres que tienen pensamientos, conductas y deseos afines al pensamiento feminista y que, sin embargo, se sienten amenazadas por él. La palabra “feminista” tiene mala fama y a menudo se le relaciona con una postura de odio hacia los hombres. Se trata de un mal entendido. Este pensamiento defiende los derechos humanos de las mujeres, pero no lo hace a costa de los derechos de los hombres. El pensamiento feminista tiene ya una larga historia, diversas corrientes y variaciones, diferentes luchas y algunos logros. En todos los casos la motivación es mejorar las condiciones de vida de la mujer. Por ello, cuando se le conoce más a fondo, es muy difícil que una mujer esté en contra de esta filosofía. Cómo no estar a favor de una tendencia de pensamiento que defiende sus derechos y su dignidad, que vela por sus intereses, que exige respeto hacia ella, que busca condiciones más favorables para su vida, que también está a favor de relaciones más sanas, constructivas y enriquecedoras entre hombres y mujeres.

Hay posturas radicales en todos los ámbitos, también entre las feministas, pero sería estrecho de mente cerrarse a la posibilidad de conocer la motivación intrínseca de cualquier filosofía tan sólo porque los más conocidos suelen ser los radicales. Vale la pena adentrarse un poco más en el pensamiento feminista para descubrir las bondades que encierra no sólo para las mujeres, sino para los hombres -en quienes el sistema patriarcal ha impuesto cargas también inequitativas-, y para la sociedad en general. Se trata, por definición, de una postura humanista, con desbordadas posibilidades de liberación de los grilletes que nos imponen los prejuicios y la rigidez.

Te invito a conocer más acerca de esta corriente de pensamiento, a conocer el sueño de un mundo en el que la dignidad humana esté, verdaderamente, por encima de la tradición.

Para conocer más:

Ciberfeminista: Un espacio para aprender y reaprender sobre nuestro ser mujer, feminismo y ciberfeminismo: www.ciberfeminista.org

Para el buró:

Varela, Nuria. Feminismo para principiantes. Ediciones B. Barcelona: 2005

*Originalmente publicado en la columna "Multiplikhada®" en Milenio Diario, 2 de junio de 2004.

Amor, familias, futuro

2008-11-01T21:37:00.000-07:00

Hace unos días me enfrenté con el reto de describir el significado de la palabra “ternura”. Vocablo conocido por todos, trillado, utilizado incluso como cliché. No obstante, qué dificil de describir. Lo hice como mejor pude: “capacidad de demostrar el amor sin palabras”. Pero la realidad es que se me presentó como todo un desafío. Lo peor del asunto fue cuando, ante mi falta de éxito para definirla, se me pidió hacer uso del lenguaje corporal para el mismo fin. La conclusión de mis interlocutores fue que, si bien yo sabía lo que significaba la palabra, no tenía ni la menor idea de cómo demostrarla y ponían en duda incluso la posibilidad de que la hubiera sentido.

Fue un ejercicio intenso que me llevó a hacerme muchas preguntas. ¿Qué nos –o me– ha pasado con los sentimientos que, de forma muy generalizada, tenemos dificultad para expresarlos?, ¿es que estamos perdidos en las palabras, los conceptos, los significados y nos hemos olvidado de sentir? Ante la gran cantidad de estímulos sensoriales –luces, colores, sonidos e imágenes– que nos inundan omnipresentes, hemos levantado una muralla protectora para sobrevivir. El problema es que los escudos te permiten no sentir los golpes, pero también te privan de sentir las caricias.

Entonces, ¿qué hacer ante la abrumadora sobreestimulación?, ¿cómo protegernos del dolor de la pobreza que nos rodea, de la ignorancia generalizada, de la inconciencia, de la violencia, de la falta de solidaridad, del abuso de poder?, ¿cómo preservar la sensibilidad y soportar al mismo tiempo la tristeza ante la realidad? La verdad es que si hay que decidir entre no sentir el amor para no sentir la tristeza, o sentir la tristeza con tal de sentir el amor, habría que irse por la segunda opción. El reto está en lograr el justo equilibrio que te permita suficiente sensibilidad para vivir la ternura y suficiente fortaleza para no quedar paralizado por el dolor. Es necesario un trabajo constante con la conciencia para llegar a ese estado mental. El lugar ideal para llevarlo a cabo: la familia.

Es claro que no estoy hablando necesariamente de la familia tradicional, esa en donde hay roles preestablecidos de acuerdo a exigencias socioculturales y en donde, típicamente, se carece de libertad y sobran las estructuras rígidas. Estoy hablando del tipo de familias que se caracterizan por su “viveza, naturalidad, sinceridad y amor (…) en donde la gente demuestra su afecto, inteligencia y respeto por la vida.”¹Pueden estar conformadas por padres e hijos, por una mamá sola con hijos, por un papá soltero, por una pareja sin hijos o una pareja homosexual, incluso por un grupo de personas más amplio, exista o no una relación de pareja de por medio. Viriginia Satir la denomina familia nutricia y es “el sitio en donde encontramos amor, comprensión y apoyo, aun cuando falle todo lo demás; el lugar donde podemos refrescarnos y recuperar energías para enfrentar con mayor eficacia el mundo exterior”.

Existen familias que, a primera vista, podrían parecer familias modelo: cuentan con un papá y una mamá, tienen hijos “perfectos” y corteses, poseen una casa propia, automóvil y mascota, tienen toda clase de lujos, comodidades y sirvientes, parece que viven la situación ideal. Y sin embargo, pueden ser perfectamente infelices, sufrir de gran soledad y frustración, ser inflexibles, rígidas y distantes; puede tratarse en realidad de familias conflictivas, típicas de nuestra sociedad urbana y postmoderna enfocada a los logros materiales y a las apariencias.

¿En qué parte del trayecto perdimos el enfoque correcto, el del amor?, ¿en qué momento dejamos de apreciar más el tiempo compartido que las posesiones desechables?, ¿cuándo perdimos la capacidad de expresar el amor y la sustituimos por el poder adquisitivo?, ¿por qué dejamos atrás la ternura y dimos paso a la búsqueda de la perfección? Lanzo estas preguntas al aire al tiempo que intento respondérmelas a mí misma. Desconozco las respuestas y tampoco se a ciencia cierta el camino de vuelta a casa, de vuelta a la verdadera esencia humana. Pero las hago también desde la esperanza en nuestra capacidad de autoconciencia, agradeciendo la maleabilidad del ser humano, nuestro potencial de constante transformación.

Recobrar la confianza en el ser humano –en nosotros mismos-, puede ser el primer paso. Sin duda, ante las devastadoras muestras de crueldad y violencia que llenan páginas editoriales, resulta difícil. Y por ello, bien vale la pena mirar profundamente en los ojos del otro, para recordar nuestra similitud, para no perder de vista que estamos en busca de lo mismo, tratando de construir caminos conducentes al mismo lugar: el del reencuentro propio y mutuo.

En ocasiones parece un esfuerzo infructuoso. Pero ante la responsabilidad de heredar el mundo a las siguientes generaciones, el intento es una obligación. La transparencia de la mirada de un bebé, su luz interior, es siempre una posibilidad de evolución humana. Por eso –por devolvernos la esperanza-, aquí, ahora y en este contexto, aprovecho para celebrar todos los nacimientos del día de hoy, en especial el de María Elisa. Va un beso para ti, pequeña, lleno de ternura y de optimismo.

Para leer más:

Virginia Satir, Nuevas relaciones humanas en el núcleo familiar. Ed. Pax México: 1991.

Publicado en Milenio Diario, el 26 de mayo de 2004.

El valor de la nada

2008-10-25T18:31:00.000-07:00

Hay de trabajos a trabajos

En este mes de mayo, tan lleno de halagos a la sublime labor materna, celebrada con herramientas para las no tan sublimes labores del hogar, también se conmemora el trabajo, otra actividad igualmente valorada. Ambas tienen un punto de intersección: la labor de una madre es todo un trabajo, incluyendo la titánica tarea de administrar el hogar y atender a todos sus habitantes. No obstante, dentro de todos los trabajos existentes, el que se ocupa de llevar una casa es el menos valorado de todos; tan es así, que incluso se le considera sinónimo de la “nada”, como si fuera inexistente, intangible, como si no consumiera energía, tiempo ni infinidad de habilidades, recursos todos de gran valor en cualquier otro contexto pero que en éste, son equivalentes a cero.

”¿En qué trabajas?”, “En nada. Me dedico al hogar” es la respuesta típica de una mujer que comienza su jornada antes de las 6 de la mañana, planea estratégicamente su ruta crítica, alimenta al menos a tres personas tres veces al día, desplaza montañas de ropa sucia, lava, tiende, plancha, barre, recoge basura, lava trastes, sacude, trapea, lava vidrios, friega patios, riega plantas, arregla el jardín, levanta y mueve muebles como si fuera mudancero, hace de chofer, mantiene la despensa al día, educa, supervisa tareas y atiende juntas de la escuela, disciplina y apapacha hijos, recibe a su marido –si lo tiene- y escucha sus problemas, sigue trabajando después de que todos se fueron a descansar, es la última en acostarse y la primera en levantarse, se despierta varias veces en la noche para atender a sus hijos si tienen un mal sueño, se duerme resolviendo los problemas propios y los de todos los que la rodean…

El valor del presunto “ocio”

Así pues, el trabajo doméstico es de gran relevancia y su valor económico ha sido incluso

estimado por el INEGI, como equivalente al 17.41 por ciento del PIB nacional. Se entiende por trabajo doméstico no remunerado todas aquellas labores que generan bienes o servicios disponibles en el mercado, y que el ama de casa realiza sin remuneración económica pese a que tienen un valor (con lo que también representa un ahorro para la familia). Evidentemente, no se considera trabajo doméstico no remunerado lo que tiene que ver con las relaciones intrafamiliares de intercambio de afecto, puesto que éste no es equivalente a ningún servicio contratado.

No obstante, existen algunos grupos de mujeres activistas que consideran que el trabajo de maternidad también debería ser reconocido como un trabajo que merece una remuneración económica, a través de la seguridad social puesto que éste, no sólo ahorra dinero al estado (en guarderías y estancias), sino que es fundamental para el buen desarrollo de los ciudadanos del mañana y la recuperación del tejido social. “La nueva situación ha traido cambios importantes para las mujeres: por una parte, han logrado mayor autonomía y capacidad de decisión, lo cual está repercutiendo en la estructura familiar (aumento de divorcios, de familias monoparentales femeninas, etc.)” ¹ Ellas defienden su derecho a elegir permanecer en casa –educando y criando a sus hijos hasta cumplidos los 18-, argumentando la importancia que esto tiene como contribución a una sociedad más sana y fortalecida en sus valores. Bajo el nombre de “Guerreras de la Seguirdad Social” (Welfare Warriors), cabildean en favor del reconocimiento de su trabajo como madres, y de su derecho a recibir una pensión durante el período en que realicen la labor de crianza.

No se ve, pero se siente

Más allá de la controversia que este último punto pueda generar, el hecho es que existe toda una gama de actividades realizadas por las mujeres, tanto en casa como a nivel comunitario, al que no se le atribuye valor económico alguno. Independientemente de las consecuencias materiales de este fenómeno, cabe señalar las consecuencias psicológicas que sufre una mujer cuya actividad principal –y realmente productiva-, no es valorada ni reconocida como tal: invisibilidad, desigualdad, dependencia económica, rezago social, falta de autoestima, entre otras. El reconocimiento de la condición de trabajo de las labores domésticas realizadas por las amas de casa conllevaría, entre otras cosas, a erradicar la invisibilidad que sufren las mujeres que realizan ésta como su actividad principal.

Así pues, si eres ama de casa y alguien te pregunta a qué te dedicas, no caigas en la tentación de menospreciar tu labor, evita decir “nada” porque es una contradicción: la nada no puede tener un valor de casi 400 mil millones de pesos anuales, por encima del PIB de varios sectores del país

Recursos:

¹ Mercedes Pedrero Nieto, “Género y trabajo doméstico y extradoméstico en México”, en Scripta Nova, Universidad de Barcelona. Vol. VI, núm. 119 (28), 1 de agosto de 2002

Dones I Treballs: http://www.caladona.org/

Guerreras de la Seguridad Social: http://welfarewarriors.org/

Sistema de Indicadores para el Seguimiento de la Situación de la Mujer en México (SISESIM): http://dgcnesyp.inegi.gob.mx/sisesim/sisesim.html?c=74

Publicado el 19 de mayo de 2004 en Milenio Diario, México-

Supermamás Anónimas

2008-10-20T19:49:00.000-07:00

Como sabemos, las relaciones codependientes se caracterizan por su fuerte carga de chantaje, culpa y control. Una de las relaciones más codependientes que solemos establecer son aquellas entre madres e hijos. A continuación, una adaptación libre de Los doce pasos -método utilizado por Alcohólicos Anónimos y aplicado también para la codependencia- a la problemática específica de la codependencia en la maternidad.

1. Admitamos que somos impotentes ante la vida de nuestros hijos y que si pretendemos lo contrario nuestra vida se vuelve ingobernable.

No podemos dirigir el destino de nuestros hijos; debemos responsabilizarnos de su cuidado y educación y de darles un entorno amoroso, pero no podemos pretender tener todo bajo control.

2. Lleguemos al convencimiento de que poderes superiores –la equidad de género y la maternidad/paternidad compartidas-, podrían devolvernos el sano juicio.

En este contexto, estar en nuestro sano juicio significa recobrar nuestras propias vidas y convertirnos en seres humanos más plenos, ejemplos vivos de amor para nuestros hijos (en vez de figuras autoritarias envueltas en un círculo vicioso de culpa y miedo, resentimiento y frustración).

3. Decidamos poner nuestra voluntad al cuidado de nuestra integridad física y emocional, en beneficio propio y de quienes nos rodean.

Bajo la premisa de que “no puedo dar lo que no tengo”, es indispensable que –como madres-, cuidemos primero de nosotras mismas y nos amemos, para poder después ejercer la generosidad y el amor que deseamos para los nuestros.

4. Sin miedo, hagamos un minucioso inventario de nuestras capacidades y nuestras limitaciones.

Lo anterior nos permite buscar opciones para aquellas necesidades que nosotras mismas no somos capaces de cubrir, evitando generar falsas expectativas y decepción.

5. Admitamos ante Dios, ante nosotras mismas y ante nuestros hijos, esposos, familias y seres significativos, la naturaleza exacta de nuestras aspiraciones y limitaciones.

Al asumirnos y mostrarnos tal como somos, los demás tendrán la oportunidad de conocernos y aceptarnos asì. Las falsas expectativas que otros pongan en nosotros dejarán de ser nuestra responsabilidad.

6. Estemos enteramente dispuestas a dejar que “el otro” asuma su propia responsabilidad, liberándonos de nuestro papel de supermamá en beneficio mutuo y de nuestros hijos.

Aceptemos el apoyo que nuestra pareja –o nuestra red de apoyo social- nos ofrezca, porque la maternidad puede y debe convertirse en una responsabilidad colectiva. Este enfoque enriquece la experiencia de vida de los hijos y la de todos los miembros de la familia.

7. Humildemente asumamos nuestras limitaciones y pidamos ayuda.

“Quien no habla, Dios no lo oye”. Por eso, pidamos ayuda sin culpa ni vergüenza. La crianza de los hijos ha sido, a lo largo de la historia, una labor compartida por la familia extendida o la comunidad. En el estilo de vida urbano que nos tocó vivir, esta red de apoyo se ha perdido, pero podemos recuperarla organizándonos y siendo concientes del valor que representa para la colectividad.

8. Hagamos una lista de todas aquellas personas que nos pueden brindar apoyo y humildemente aceptémoslo.

Tal vez hoy en día las abuelas, hermanas y comadres trabajen fuera de casa y no nos puedan brindar apoyo en nuestra labor materna. Hay que buscar nuevas alternativas: pareja, vecinas que no trabajen fuera de casa, amigas, familia más lejana, estancias, o incluso, redes de mujeres que se apoyan entre sí.

9. Reparemos directamente el daño que nos hemos causado tratando de ser supermamás sin reconocer los derechos y responsabilidades del “otro”.

Dejemos de desalentar a nuestras parejas cuando intentan participar en la crianza de los hijos arguyendo que “no saben”. Esta actitud excluyente nos esclaviza.

10. Continuemos haciendo nuestro inventario de personas que conforman nuestra red social de apoyo y cuando volvamos a tomar el errado papel de supermamá, admitámoslo y volvamos a pedir apoyo; ejerzamos la reciprocidad..

Romper con la inercia no es fàcil, hay que ser constantes. A lo largo del camino, nuestras redes de apoyo social irán creciendo; es necesario que también nosotras seamos solidarias.

11. Busquemos, a través de la comunicación, mejorar nuestro contacto conciente con nuestra pareja –o nuestra red de apoyo social-, recordándole nuestro derecho a manifestar todo nuestro potencial humano y solicitando su apoyo moral para llevarlo a cabo.

Hacer partícipes a nuestros compañeros de los beneficios de este enfoque en las relaciones de pareja, genera las condiciones para una vida en común más completa para todos los miembros de la familia.

12. Habiendo obtenido un despertar de la conciencia de género, como resultado de estos pasos, tratemos de llevar este mensaje a otras supermamás y practicar estos principios en todos los ámbitos de nuestras vidas.

Compartir este enfoque fortalece nuestras redes de apoyo y amplia los círculos de acción a otros ámbitos de la vida. Con ello, generamos más espacios de equidad, justicia y armonía entre hombres y mujeres así como relaciones más plenas, libres, sanas y amorosas.

Un deseo para este mes de mayo: que logremos una maternidad colmada de acciones llenas de amor y convicción; que la culpa sea expulsada de este rol y que asumamos, todas y todos, nuestra responsabilidad colectiva de apoyo para todas las madres del mundo, sólo por hoy, como se dice en el programa de los doce pasos. ¡Felices 24 horas!

Para leer más:

Melody Beattie, Guía de los doce pasos para codependientes, Promexa Ed., D.F.: 2003.

Nancy Friday, Mi madre/Yo misma, Colofón, S.A., D.F.: 2001.

Otros recursos:

Alcohólicos Anónimos, Oficina de Servicios Generales: Huatabampo No. 18, Col. Roma Sur, CP 06760, Mexico D.F. Tel. 55-5264-2588, http://alcoholicos-anonimos.org.mx

*Publicado en la columna "Multiplikhada®" en Milenio Diario, 12 de mayo de 2004.

Quiero que me amen

2008-10-15T14:15:00.000-07:00

Un alma que se sabe amada y no ama, hace traición.

Federico Nietzche

¿Te consideras una persona dadora, alguien generoso con tus sentimientos, alguien dispuesto a entregarte a los demás? Esa es, según dicen, la naturaleza femenina. En principio, porque damos lo más grande que se puede dar: la vida.

Claro está, para dar vida es indispensable recibir el complemento que conforma esa semilla vital, ese ser humano en potencia. Pero el hecho mismo de dar a luz, la transición del bebé hacia el mundo exterior, ese es nuestro privilegio.

Un privilegio que también es un reto, una danza entre la vida y la muerte, una enorme posibilidad que –mientras no nazca y sea capaz de sostener la vida por sí mismo- no deja de ser más que eso: una posibilidad. El feto dentro del útero está, por supuesto, vivo, pero sigue siendo parte de la vida de la madre; puede o no sobrevivir sin ella, dependiendo del momento de gestación. Así pues, parir, es un acto de amor para dar vida.

Las mujeres que no son madres

Y todo esto está muy bien, pero al final de cuentas puede tratarse de un evento único en la existencia de una mujer. O podría ser que una mujer nunca concibiera un hijo, por decisión propia o no. ¿Sería por ello una mujer menos amorosa? Dar a luz es un acto de amor, sin duda, pero evidentemente no es el único. Muchas mujeres que son madres, no cultivan su capacidad de dar, y van extinguiendo poco a poco la luz de su amor interior. Muchas otras nunca son madres, y cultivan de manera increíble su gran capacidad dadora. No es una cuestión de género, el potencial está en hombres y mujeres, y sin embargo, su manifestación no puede darse por hecho ni en uno ni en otro. Detrás de esta palabra tan usada y abusada, tan llena de imágenes color de rosa, frágiles y cursis, hay una fortaleza de verbos y sustantivos: fuerza, trabajo, responsabilidad, hacer, dar, respetar…

¿Somos amorosas?

Valdría la pena preguntarnos, ¿somos realmente mujeres amorosas? No lo somos por el mero hecho de ser mujeres, pero podemos serlo por el mero hecho de ser humanos. Analicemos esto.

Hay, como todos sabemos, muchos tipos de amor: el amor a platónico, el amor a Dios, el amor fraterno, el amor materno, el amor a sí mismo, por mencionar algunos. Sin importar el tipo de amor del que hablemos, siempre incluye la noción de dar.

Según Mirra Alfassa ,"el Amor es una de las más grandes fuerzas universales, existe por sí mismo, independientemente de los objetos en los cuales, a través de los cuales y por los cuales se manifiesta, siendo su fluir siempre libre. Se manifiesta en todos los sitios en los que encuentra una posibilidad de manifestación, en todos los lugares donde hay una receptividad, en todo lo que se abre él.”

Pero la función de dar es una que requiere más que la voluntad. Yo puedo desear, con todas mis fuerzas, darle a mi amigo en apuros un millón de pesos para resolver su situación; si no los tengo, no se los puedo dar. La tan conocida frase “No puedo dar lo que no tengo”, encierra una obviedad que, sin embargo, perdemos de vista con facilidad. Y ahí estamos, tratando de dar amor cuando no tenemos ni siquiera la capacidad de amarnos a nosotros mismos, tal vez porque nunca recibimos amor.

El efecto boomerang

También hay otra conocida frase: “todo lo que das, se te regresa”. Y aquí el asunto cobra una complejidad mayor. Si yo no tengo amor, no puedo darlo; si no lo doy, no puedo recibirlo, y para tenerlo debo haberlo recibido. El planteamiento se convierte en un círculo vicioso muy difícil, pero no imposible de romper.

Todos, en algún momento, hemos recibido amor. Aún el ser más abandonado, más solitario, más maltratado… aún él, ha recibido amor en algún momento. Si nacer, es en sí mismo, resultado de un acto de amor de alguien más y tú estás vivo, es que de una u otra forma has recibido amor suficiente para dar.

En su mundo interior, el ser humano puede generar –con tan solo una chispa de amor-, todo el amor que necesite dar. Y aquí sí interviene la voluntad.

De ahí que se afirme que el amor no es incondicional, en ningún caso. Dar y recibir es un constante e infinito flujo de retroalimentación, es el ir y venir de las olas del mar, es el día y la noche, es la ley de causa y efecto.

¿Qué decides?

Pregúntate, pues, si tu capacidad de amar está sólo latente, o si la ejerces con generosidad. Para responderte, no utilices tu pensamiento, sino tu sensibilidad. También puedes saberlo si observas a tu alrededor… como podrás imaginarte, para que el ejercicio de “dar” esté completo, es necesario que alguien “reciba”. Muchas veces, pensamos que damos, pero no nos molestamos en asegurarnos de que la persona que nos inspira a darle, realmente reciba, sienta que le das. Y si no lo siente, es que no lograste darle… habrá que buscar nuevas formas de amar, para que este sentimiento, el recurso humano más valioso, no se desperdicie.

Amar, finalmente, es una decisión. Ser amoroso, y recibir amor, también lo es. ¿Quieres amor en tu vida?

Publicado el 29 de marzo de 2004, en Milenio Diario.

Filantropía: un voto por la vida

2008-10-10T09:19:00.001-07:00

La labor de la mujer en las actividades filantrópicas ha sido de vital importancia para la construcción de lo que hoy conocemos como sociedad civil organizada, el tercer sector.

Primero fue a través de la iglesia; más tarde como parte del cuerpo de enfermeras en la guerra; después en los movimientos pacifistas de los 60s. Vino luego la década de los 80s, con su profesionalización de la sociedad civil organizada; los y las expertas que observaban, evaluaban e imponían soluciones en favor de los más pobres. Y por fin, llegaron los 90s, con sus movimientos de base en donde los “expertos” aprendieron a escuchar las necesidades, pero también la experiencia de los beneficiarios. Y surgió la filantropía enfocada al desarrollo –o de tercera generación-, esa que reconoció la falta de efectividad del paternalismo, del asistencialismo que sólo resuelve la necesidad inmediata, sin atacar el origen de fondo y perpetuando la dependencia; sin romper núnca el círculo de la pobreza.

Las organizaciones no gubernamentales –las llamadas ONGs–, comenzaron a profesionalizarse, enfocándose cada vez más en aquellos proyectos que demostraban su capacidad para volverse autónomos y romper con ese círculo vicioso para ingresar, en cambio, a la espiral de desarrollo que genera cambio de realidades, apertura de verdaderas oportunidades, autosustentabilidad, verdadera transformación social. Y la mujer siguió siendo partícipe muy activa de este sector.

Así pues, es a raíz del asistencialismo que las mujeres comienzan a tener un papel protagónico en la acción social, dándoles una de las primeras oportunidades de salir del ámbito de lo privado y participar de manera activa en el ámbito público. Pese a que esta actividad no daba a la mujer la independencia económica debido a que, en su mayoría, se trataba de trabajo voluntario –sin remuneración económica–, sí empezó a darle un sentido diferente a su vida, de más trascendencia, además de un mayor alcance a sus iniciativas. Con la profesionalización de este sector, la participación femenina fue afianzándose y hoy en día es preponderante para el sector no gubernamental, considerado como uno de las socios indispensables para el desarrollo de los países, en conjunto con gobiernos e iniciativa privada.

Hoy por hoy, el tercer sector tiene una relevancia reconocida y representa un foro de gran importancia para la mujer y las banderas que enarbola en favor de sus derechos. Se ha convertido en un espacio idóneo para el despliegue del liderazgo femenino y los valores que le caracterizan; se presenta como un campo lleno de oportunidades para todo aquel que quiera aprender esquemas alternativos de organización, basados en la horizontalidad y el consenso.

En esta arena se necesitan todas las manos para trabajar, se escuchan todas las voces para consensar, se miran todos los puntos de vista para aprender, se vuela en todas direcciones para ayudar. Si tú estás interesado en conocer y vivir la filantropía visita: http://www.hacesfalta.org.mx/ un espacio en internet dedicado al fomento del voluntariado. Dona unas horas de tu tiempo a la semana y se con ello partícipe de la transformación del mundo en un mejor lugar para vivir.

Publicado en la columna Multiplikhada, de Milenio Diario, el 28 de abril del 2004

Matriarca-Do: el camino del consenso

2008-09-26T22:08:00.000-07:00

En nuestra sociedad, el poder en la mujer está asociado principalmente con su papel en la familia, pero la mujer tiene la capacidad de ejercer el poder en muchísimos ámbitos de la vida. En el ámbito público, por ejemplo, estamos ganando terreno paulatinamente. Prueba de ello es el número creciente de mujeres que, a nivel mundial, participan en los poderes legislativos.¹

Y en este tema, es de llamar la atención como aquellas mujeres que alcanzan puestos de poder suelen generar temor. Es típica la respuesta de rechazo de los empleados en general –tanto hombres como mujeres–, ante la posibilidad de tener una jefa mujer. Dicen que somos más duras, inflexibles y autoritarias; uno de los típicos motes impuestos a una mujer con estas características es el de matriarca, cuando en realidad se trata simplemente la forma en que, en un sistema patriarcal, se ejerce el poder independientemente de si se es hombre o mujer. Si este comportamiento sobresale en la mujer es porque rompe con las expectativas de pasividad y sumisión que existen en torno a su persona, no porque difiera del comportamiento masculino en las mismas condiciones.

Poder vs. consenso

Para Foucault, uno de los teóricos más reconocidos sobre el tema de referencia, el poder no es algo que pueda localizarse en una o en otra persona de forma permanente. Se trata, en cambio, de relaciones verticales que se establecen entre los diferentes actores y que cambia según el contexto en el que se ubique. Por ejemplo, el joven policía puede ejercer el poder sobre el ciudadano, pero el padre de ese jóven policía somete a su hijo desde su posición de autoridad. Así pues, bajo este mismo paradigma, una mujer en una posición de poder, lo ejerce sobre sus subalternos y, por lo tanto, no es una matriarca, sino una patriarca.

Los estudiosos del matriarcado afirman que en éste las relaciones se dan en forma horizontal y que el poder no existe como un valor de la comunidad. “Desde el punto de vista político, los matriarcados son sociedades de consenso, lo que no permite la acumulación de poder. En este sentido, la gente está libre de dominación. No existen clases gobernantes, ni clases oprimidas que deban ser controladas.”2 En un sistema de esta naturaleza, el comportamiento ético es autoimpuesto y, al mismo tiempo, perpetuado por la colectividad. Cada persona se responsabiliza, en primera instancia, de sí misma, en segundo lugar de los demás, y en tercer lugar de la comunidad. Así pues, no existen las jerarquías.

Como puede observarse, el matriarcado no es una reproducción del patriarcado bajo el domio de la mujer, sino una forma de relación social con características propias. A diferencia del sistema patriarcal, cuyo valor principal es el poder, en el matriarcado se valora por encima de todas las cosas el compartir, incluso compartir el poder.

Más allá del debate existente sobre la calidad histórica o mitológica del matriarcado, valdría la pena recuperar lo valioso de esta cosmovisión: el valor de la armonía que conlleva la noción de consenso, por encima de la de poder.

Liderazgo: una visión femenina

Esta es la invitación: si tú, hombre o mujer, estás en una posición de poder, prueba convertirte en un o una matriarca. Prueba el valor del consenso, de la relaciones horizontales, del respeto por la diversidad, de la tolerancia, de la intuición, de la integración entre inteligencia y emoción, de la búsqueda de la verdad común en lugar de la victoria individual, de la confianza en “el otro”, del liderazgo por encima del autoritarismo, de la visión femenina del ganar-ganar.

Ser una mujer con poder no garantiza una visión femenina del mismo. Adoptar la cosmovisión matriarcal en una posición de poder, garantiza el verdadero liderazgo; aquel en el que –como decía Simone de Beauvoir–, se asuma ”la responsabilidad de un bienestar común”.

¹ Según la Unión Interparlamentaria, la República africana de Ruanda es el país con mayor número de representantes femeninas en las cámaras legislativas, con 48% de los escaños; le siguen Suecia con 45.3$, Dinamarca con 38%, Finlandia con 37.5%, Noruega con 36.4%, España con 36%, alemania con 32.5% y otros treinta países –entre ellos, México–, con 30%; Reino Unido tiene 17.9% y Estados Unidos apenas 14.2%. A nivel mundial, las mujeres ocupan el 15% de la representación parlamentaria total. Fuente: CIMAC, “Histórico 36 por ciento de mujeres en Parlamento Español” en: http://www.cimacnoticias.com, D.F.: 6 de abril de 2004.

² Hhttp://promatriarchy.net/essentials/definiton.php, 22 de junio de 2002.

³ Lorraine Code, Ed. Encyclopedia of Feminist Theories, World Reference, New York: 2002.

*Publicado en la columna "Multiplikhada®" en Milenio Diario, 14 de abril de 2004.

Intolerancia y futuro: incompatibles

2008-09-17T09:41:00.000-07:00

Ayer y Hoy

Hace casi 30 años ser hija de padres divorciados era motivo de franca discriminación. Yo lo viví así. Hoy, que mi hija canta canciones infantiles sobre la diversidad, me gusta pensar que aquello es cosa del pasado. Pero por desgracia, la intolerancia sigue siendo una sombra vigente en un amplio y poderoso sector de la sociedad.

Los valores ultraconservadores que condenan la diversidad van en contra de los avances logrados en el ámbito de los derechos humanos, que buscan proteger la dignidad de las personas y generar condiciones de equidad. Ejemplo claro son las declaraciones de la Sra. Ana Teresa Aranda, presidenta nacional del DIF, en el marco del III Congreso Internacional de la Familia (III-CIF) –celebrado a finales de marzo en la Cd. de México–, en las que se niega a reconocer a las familias cuya cabeza son parejas homosexuales y lesbianas, como tales.

Nuestra postura oficial

Si consideramos que en la Conferencia Internacional sobre Población y Desarrollo (CIPD) celebrada en el Cairo en 1994, México y otros 185 países firmaron un acuerdo en el que se comprometieron a “elaborar políticas y leyes que … tengan en cuenta [la] pluralidad de formas [de las familias]” y a “velar porque todas las políticas sociales y de desarrollo presten apoyo y protección a las familias y respondan plenamente a sus necesidades cambiantes y diversas”¹, la postura de la Sra. Aranda y del Congreso en general, representa un retroceso en el debate por los derechos sexuales y reproductivos (que también son derechos humanos y parte de la lucha contra la pobreza).

Discriminación

Este recurrente rechazo hacia los homosexuales y lesbianas es, a todas luces, discriminatorio; la homosexualidad es una preferencia, no una enfermedad ni un “problema” como afirma el organizador del evento citado, Jesús Hernández Ramos, quien “calificó a homosexuales y lesbianas de ‘irresponsables sociales, ya que al no tener hijos se niegan a cumplir con su función en la comunidad’.”² Claramente, se trata de un discurso con tintes religiosos, que sostiene que la única función de la pareja y particularmente de la actividad sexual, es la procreación. Dentro del contexto religioso –que también es una preferencia–, es un argumento perfectamente válido, pero dicho en un foro laico y en boca de funcionarios de instancias gubernamentales que deberían pronunciarse acorde a la postura oficial de México, está totalmente fuera de lugar.

La otra cara de la moneda

La respuesta de organizaciones de la sociedad civil progresistas y de académicos especialistas en los temas tratados en este III-CIF, fue abrumadora: Católicas por el Derecho a Decidir, por ejemplo, organizó un foro titulado “¿Qué significan nuestras familias para las católicas y católicos?”, en el que se señaló el caracter excluyente y discriminatorio de las conclusiones del citado Congreso, ante la diversidad que caracteriza hoy en día a la institución familiar. En México coexisten familias tradicionales y monoparentales, familias con algún miembro ausente, familias conformadas por parejas homosexuales o lesbianas, familias extendidas y familias conformadas por abuelos y nietos, entre otras.

Por su parte, en el noticiero radiofónico de Carmen Aristegui, el Dr. Carlos Javier Echarri del Colegio de México, expresó su preocupación de que en el 30 aniversario del establecimiento del Instituto Nacional de Población, funcionarios gubernamentales acudieran a un evento que se pronuncia en contra de las reformas a la legislación mexicana sobre población logradas hace tres décadas.

Así somos

Esta es nuestra realidad: una aldea global llena de matices y francas diferencias. Para lograr algo más que la supervivencia en medio de inacabables conflictos –que se traducen en obstáculos en el camino hacia un futuro pacífico en donde quepan el amor y la libertad–, hemos de construir un mundo en el que quepamos todos, en el que los valores giren en torno al respeto y la tolerancia. De otra forma, no lograremos cambiar nuestros patrones históricos de guerra y venganza; seguiremos escribiendo una historia en la que el presente no es más que la promesa de un futuro mejor que nunca llegará.

Ya que la falta de tolerancia es una forma de violencia, propongo aquí un ejercicio diario de pacifismo. Decía Gandhi: “la violencia es el miedo a los ideales de los demás”. La comunidad homosexual no exige que todos tengamos sus mismas preferencias, sólo que las respetemos y reconozcamos sus derechos. ¿Por qué pedirles que se apeguen a las preferencias de la mayoría?

En cualquier ámbito, es casi imposible imaginar que ante la diferencia, logremos transformar las creencias del “otro” y, cuando no se violan los derechos de los demás, ni siquiera es necesario. ¿Por qué no intentar la convivencia pacífica con respeto al que no piensa igual que yo? De acuerdo al postulado feminista, es posible la igualdad desde la diferencia. No tengamos miedo de convivir en la diversidad.

Publicado en Milenio Diario el 7 de abril de 2004.

De ángeles y de diablos

2008-09-13T18:59:00.000-07:00

¿De dónde sale el sufrimiento? Y no hablo del dolor, ese que te da en el dedo gordo cuando te pegas con la pata de la cama, ese que te punza en la cabeza cuando tienes jaqueca. No, estoy hablando del sufrimiento que se siente en un lugar indefinido entre el estómago y el pecho, disparado por acontecimientos inesperados. Hablo de ese que nos causa desazón y pensamientos recurrentes de flagelación y autodefensa. Byron Katie afirma, en su libro Amar lo que es, que el sufrimiento proviene de nuestro propio pensamiento y que es absolutamente opcional. En lo personal considero que proviene del desencuentro entre nuestros deseos y nuestra realidad o, lo que es lo mismo, de la desafortunada existencia de las expectativas.

He aquí un caso real: más allá de las creencias religiosas, los conceptos del bien y del mal están presentes en nuestra cultura occidental de forma muy marcada, como dos valores que delimitan la ética del comportamiento humano en este hemisferio cultural.* Por ejemplo, en los últimos días un ángel y un diablo me siguen los pasos. Mi ángel es esa voz optimista que valora mis esfuerzos cotidianos, que se entusiasma con mis ideas y proyectos, que cree en mí. Mi diablo, por el contrario, se burla de mis sueños, se ensaña señalando mis debilidades, me desalienta con su cinismo y no valora los pasos que doy para alcanzar mis metas; me llena de dudas y de miedos y me infunde pesimismo. Ambas voces hablan al mismo tiempo: una me alimenta el ego –fomentando al mismo tiempo mi zona de comfort-, la otra me enturbia el panorama y me provoca con su constante descalificación.

Hay una cosa buena que le reconozco a mi diablo: me pica el orgullo –prueba feaciente de mi egoica existencia- con suficiente fuerza para echar a andar el motor de mis mejores potenciales. Después de todo, un golpe (al ego, lo aclaro) genera movimiento; un apapacho (aunque sea al ego), nos mantiene cómodamente sentados en el sillón.

En cualquier caso, si les pongo demasiada atención, me aturden y me desenfocan. Lo mejor es escuchar mi propia voz, esa chispa de sabiduría interior que sabe muy bien cuando voy por buen camino, cuando estoy a tono con la música de la congruencia y de la integridad. Percibiéndolas desde este lugar, ambas pueden cumplir la misma función (aún cuando tengan motivaciones completamente distintas): convertirse en señales en el camino, indicadores del rumbo que va tomando mi accionar en la vida, antorchas que alumbren el sendero que yo quiero seguir.

Se dice mucho que las mujeres somos indecisas… tal vez tenga que ver con que también somos muy perceptivas y solemos tener la capacidad de escuchar todas las voces. A veces es difícil definir si la voz en cuestión es la de nuestro diablo o la de nuestro ángel; a veces esa incertidumbre provoca confusión y sufrimiento. Aquí el secreto es no detenerse a tratar de encontrar la respuesta en medio de la algarabía de opiniones encontradas, sino atrevernos a escuchar a nuestra propia voz que, seguramente, descubrirá el denominador común entre las fuerzas del bien y del mal: su carácter de catalizadores de nuestras mejores posibilidades.

“Cuando creemos en nuestros pensamientos, en lugar de en lo que es realmente verdadero para nosotros, experimentamos el tipo de desasosiego emocional que llamamos sufrimiento. El sufrimiento es una alarma natural que nos alerta de que nos estamos apegando a un pensamiento; cuando no escuchamos, llegamos a aceptar ese sufrimiento como una parte inevitable de la vida, pero no lo es.”¹

No escuches los rebotes del pensamiento reactivo, no inventes historias con los retazos de opinión colectiva. Mejor deten tu pensamiento, encuentra el equilibrio del silencio interior, y mira lo que es sin la parafernalia de las expectativas o, como dicen los budistas, vive el aquí y el ahora. ¡Pero ya!

Para leer más:

¹Byron Katie, Amar lo que es. Cuatro preguntas que pueden cambiar tu vida. Ed. Urano, Barcelona: 2002.

D.E. Harding, Religions of the World. Ed. Heinemann, London: 1966.

Sangharákshita, Budismo para Principiantes y Maestros. Ed. Fundación Tres Joyas

*Este no es el caso en otras sociedades en las que los valores de la estética son de mayor importancia que los de la ética. Ejemplo claro de esto es la religión Shinto, practicada en el Japón; una religión animista, de culto a los diversos elementos de la naturaleza, en donde el valor máximo no es la bondad, sino la belleza (entendiendo por ésta la armonía de todos los elementos en el mundo natural). O la religión Budista, en la que no existe un concepto de bien y mal, sino uno mucho más objetivo de causa y efecto. En ésta, las acciones no están sujetas a juicios de valor, especialmente no por parte de un ser superior; en cambio, esta filosofía de vida ratifica la “ley del karma”. Vivir apegado a esta ley implica responsabilizarse y asumir las consecuencias de cada acto, sin calificarlo de bueno o de malo.

Publicado en Milenio Diario, 5 de mayo de 2004.

Lo cortés no quita lo misógino

2008-08-27T13:47:00.000-07:00

Lo cortés no quita lo misógino

Recientemente conocí a un hombre que me impresionó por su claridad de pensamiento, en especial en lo que se refiere a la honestidad, la congruencia y la integridad. Lo que también me llamó la atención es que, pese a tener tan claros estos conceptos, su discurso estaba teñido de misoginia. Él mismo se sorprendio cuando se lo dije, y de hecho me respondió que era la primera vez que alguien le decía misógino.

Definiciones

Empecemos, pues, por las definiciones. Según la Enciclopedia de Teorías Feministas, misoginia “es la denigración y/u odio masculino, explícito o implícito, hacia la mujer y recientemente hacia el feminismo… Los estudiosos … analizan la misoginia que objetiviza a la mujer a través de la publicidad y los medios, reduciéndola a un ser sexual y a un cuerpo.”¹ En un ciclo de mesas redondas organizado por académicos de la UNAM sobre este tema, la definieron como “una negación del sexo femenino que se manifiesta con maltrato físico, la devaluación de la persona, humillaciones, insultos e incluso heridas con armas de fuego o desigualdad en la impartición de justicia.”²

En dónde se ve

Si analizamos incluso superficialmente esta definición, nos daremos cuenta de que vivimos en una sociedad altamente misógina. ¿Por qué, si no, se utiliza de manera generalizada el cuerpo de la mujer como principal gancho de la mercadotécnia? Habrá quién se pregunte, “pero ¿qué tiene de malo que las mujeres anuncien esto o aquello?” El problema viene cuando el cuerpo femenino se convierte en un objeto más, como si fuera éste el que estuviera en venta. Pasa lo mismo con las “edecanes” que, con minifalda y ombliguera ostentan orgullosas el logo de cualquier marca en un evento deportivo; ningún hombre se acerca porque esté interesado en el promocional que la chica reparte, sino para ver más de cerca su escote. Y no es una cuestión de puritanismo; es un hecho que a hombres y mujeres nos atrae el cuerpo humano, y como dice Inés Marrón refiriéndose a los espectaculares que anuncian ropa interior, “lo más seguro es que, si usted maneja, desacelere para sentirse ofendida, atraída, encantada, enojada, tentada o divertida ante esos anuncios…”³ Se trata simplemente de darnos cuenta de la manera en que el cuerpo femenino se utiliza de esa manera para fines comerciales. Es una manifestación de la misoginia que, al volverse un lugar común, sienta precedentes para obviar otras prácticas de la misma naturaleza y mucho más amenazantes para la integridad física de cualquier mujer.

Ejemplo claro de esto es el famoso “piropo” callejero. Trata de explicar a un hombre por qué a la mayoría de las mujeres estos supuestos halagos nos molestan, y verás el trabajo que les cuesta entenderlo. Tal vez algunos piropos tengan una genuina intención de elogiar, pero difícilmente lo logran. Las expresiones utilizadas en esta práctica suelen manifestar una relación de poder inequitativa, en la que el más poderoso –por su fuerza física- manifiesta un tipo de agresión verbal, que se suma a los diversos tipos de violencia que se viven en la cotidianidad actual. Vivianne Hiriart dice que es “como si los hombres sintieran que tienen derecho a manifestarnos sus más bajos deseos e intimidarnos con ellos”⁴. Podría tratarse, como me han argumentado, de una cuestión de percepción; pero en todo caso indica una ostentación de poder sobre alguien más débil y en circunstancia de desventaja. De lo contrario, estos mismos hombres dirían los mismos “piropos” a su jefa en el trabajo y esperarían que ella los tomara como un punto a favor para considerar un aumento de sueldo. Probablemente utilicen esa estrategia, pero estoy segura de que jamás la pondrían en práctica con una expresión tan corriente como “mamacita, que buena estás”, ¿verdad?

La misoginia en ti y en mi

La misoginia se pone de manifiesto en muchos de nuestros usos y costumbres: albures, chistes, canciones, prejuicios en torno a la capacidad de la mujer en cualquier campo de acción (por ejemplo, “las viejas” no saben manejar), insultos en los que se hace referencia a la madre con una connotación explícitamente sexual, entre otros. Y desde este punto de vista, no podemos decir estrictamente que sólo hay hombres misóginos; muchas mujeres, por la forma en que nos expresamos y actuamos, también podemos caer en esta categoría.

Es difícil salvarse de estas prácticas cuando están tan arraigadas en nuestra sociedad. Hay que hacer un esfuerzo conciente para evitarlas y aprender a expresarnos de forma respetuosa hacia hombres y mujeres. No tenemos por qué utilizar expresiones que denigren a persona alguna. Todos somos dignos de respeto. Tratemos de alcanzar esa congruencia de la que hablaba en el primer párrafo: si quiero ser honesta, íntegra y congruente y digo estar comprometida con la defensa de los derechos de la mujer, haré un verdadero esfuerzo por evitar a toda costa actitudes o expresiones que la denigren en cualquier forma. Te conmino a hacer lo mismo.

Para leer más:

¹Lorraine Code, Ed. Encyclopedia of Feminist Theories. Routledge World Reference. New York: 2002.

²Aleyda Aguirre, “Misoginia, construcción social de la que casi nadie se salva” en Triple Jornada, No 64, diciembre del 2003 (http://www.jornada.unam.mx/2003/dic03/031201/articulos/64_misoginia.htm)

³Inés Marrón, , “La piel exhibida” en Revista del Consumidor, Número 314, Procuraduría Federal del Consumidor, D.F.: abril de 2003.

⁴Vivianne Hiriart en Leonardo Tarifeño, “La capital del piropo [o aquí les tocó vivir ‘macitas’]” en DF por Travesías, Número 10, Editorial Mapas, S.A. de C.V., D.F.: febrero de 2004.

Este artículo fue publicado en Milenio diario el 15 de marzo de 2004.

Rosa y Azul

2008-08-26T07:23:00.000-07:00

La anécdota

El otro día Sabina recibió como regalo dos peluches. Al preguntarle qué nombre les pondría a los tiernos conejitos, ella respondió con gran convicción: “¡No son conejitos mamá, son conejitas!”. La respuesta me llamó la atención, y le pregunté intrigada ¿por qué? Mi pequeña aspiradora de conceptos culturales me dijo con un tono condescendiente, como si estuviera haciendo la aseveración más obvia del mundo: “Pues porque tienen las orjeas rosas mamá”.

Y entonces caí en cuenta de algo interesante. Mi esposo y yo hemos hecho un esfuerzo conciente por no limitar el mundo de nuestra hija al acotado universo de los roles de género preestablecidos para ella, por ser mujer. En consecuencia, por ejemplo, tiene igual número de muñecas que de herramientas, coches y grúas de juguete; algunos de sus libros hablan de hadas, otros de dinosaurios; tiene tantos pantalones como vestidos; usa siempre un par de aretes que señala con vehemencia cada vez que alguien se dirige a ella como “el niño” por aquello de que lleva el cabello corto y le gustan las chamarras azules; no le gustan ninguna de “Las Princesas” y, en cambio, es la fan número uno de “Bob el Constructor”; está convencida de tener diversas vocaciones en la vida, entre las que se encuentran el ser maestra, escribidora, bombera, camionera y chef. En general, parece una niña sin demasiados prejuicios sobre lo que le “debería” gustar por su condición de mujer y eso, ¡me encanta!

Sin embargo veo que, de haber tenido un niño, tal vez me habría costado mucho más trabajo obtener este mismo resultado. Sabina no es la única niñita que usa ropa de color azul y juega con carritos. Pero debo confesar que –pese a mi obstinación en romper con los esquemas que nos limitan a ciertos roles de género-, la mera imagen de un niño vestido todo de rosa y jugando con muñecas me resultaría un poco perturbadora. De hecho, nunca he visto un niño así… y no tendría nada de malo, ¿verdad?

Prejuicios

Se trata tan sólo de un asunto cultural, socialmente aprendido, artificial: el rosa no existe para la mujer ni el azul para el hombre; los niños aprenden a despreciar a las muñecas gracias a la expresión escandalizada de su papá que le recuerda que eso es “de viejas”. Las niñas no jugamos basket-ball porque es muy “brusco” para una “delicada” damita. La familia, la escuela y la sociedad en general fomenta estas diferencias sin sentido. ¿Cuántos hombres no agradecerían haber tomado clases de mecanografía en la secundaria?, ¿cuántas mujeres no valoraríamos haber tomado clases de electricidad para, al menos, perderle el miedo a cambiar un fusible?

La realidad es que pocas veces nos detenemos a reflexionar sobre estos asuntos y la manera en que nuestra actitud ante ellos permea y determina la forma en que los niños y niñas de hoy se viviran como hombres y mujeres mañana. De este aprendizaje dependerá su potencial de tener experiencias de vida completas y no mutiladas por definiciones sociales que coartan su libertad.

Y aunque es un hecho que en el mundo, e incluso en México, las fronteras entre los roles de género son cada vez más flexibles, nuestra cultura está aún empapada de un caracter machista que se refleja hasta en lo más cotidiano. Pregútenle si no a Virginia Tovar, primera mujer en fungir como árbitro central en un partido de futbol soccer profesional mexicano, quien pese a que demostró su capacidad para llevar a cabo su trabajo, recibió un franco rechazo por muchos de los jugadores que no atinaban a verla como una figura de autoridad por el mero hecho de ser mujer.

Ejemplos de esto hay muchos: ¿sabías que el chaleco antibalas, los íconos de las computadoras Macintosh, los rayos láser ópticos utilizados en los reproductores de CDs o los mosaicos de cerámica que usan los transbordadores epaciales para soportar el regreso a la atmósfera terrestre fueron creados por mujeres? En realidad esto no tendría por qué sorprendernos y, sin embargo, lo hace. Estamos demasiado acostumbrados a ver sólo a los hombres en las esferas públicas, no porque las mujeres no hayan figurado a lo largo de la historia, sino porque nunca han sido vistas.

Mirarnos

Una vez más, apelando a la pasada celebración del Día Internacional de las Mujeres, te invito a hacer un esfuerzo conciente por mirar a otras mujeres. Mirarlas en el sentido de reconocerlas en sus esfuerzos, logros, trabajo. Y mirarnos también en el sentido literal. Observa cómo a menudo damos más importancia a la opinión de un hombre, lo miramos más cuando habla; ponemos más comida en su plato, miramos más sus necesidades; creemos más en su potencial para el éxito, miramos más sus habilidades. Mirémonos, también, entre nosotras. Será una agradable sorpresa descubrirnos interesantes, sabias, inteligentes, capaces, exitosas, sensibles, humanas, cercanas y solidarias.

Para leer más:

Las mujeres de la NASA: http://quest.nasa.gov/women/WON.html

*Publicado en la columna "Multiplikhada®" en Milenio Diario, 10 de marzo de 2004.

Actualización:

Hoy día, a cuatro años de escrito el artículo anterior, mi hija Sabina es una niña segura de sí misma, de defender sus gustos y su "estilo" como dice ella. Ama el deporte, jugar a los espías, los osos de peluche y cocinar. No le gustan los vestidos, pero se reconcilió con el rosa "fuerte". Con la reciente llegada de su hermano, descubrió una ternura nueva que le brota por todos los poros cuando está con él. Ya no quiere ser camionera, ni bombera, pero sigue interesada en escribir, la enloquece la cocina y ahora dice que trabajará en la NASA como "astro-paleontolo-física" cuando sea grande.

¿Por qué somos diferentes?

2008-08-23T21:05:00.000-07:00

El día internacional de la mujer
El lunes 8 de marzo, organizaciones civiles en todo el mundo y gobiernos pertenecientes a la Asamblea General de la ONU, celebran el Día Internacional de la Mujer. Su objetivo: llamar la atención sobre la situación –aún desigual– de los derechos y oportunidades de las mujeres en el mundo.

Piénsalo: 73% de los pobres a nivel mundial son mujeres y niños; las mujeres siguen recibiendo menos salario que los hombres por el mismo trabajo realizado; entre la población más pobre, educación y alimento son privilegio de los varones; la violencia intrafamiliar es un grave problema social y se ejerce principalmente en contra de mujeres; en algunos países árabes el voto femenino todavía no es reconocido y sus gobiernos solapan brutales prácticas de violencia de género –como el conocido caso de Amina, de Nigeria, condenada a morir lapidada por tener un hijo fuera de matrimonio-.

Por todo esto, “y a pesar de que existen posturas… conocidas como de la postmodernidad, que proponen que dejemos de luchar por nuestros derechos específicos –porque la ley reconoce la igualdad-, es necesario abordar el 8 de marzo como la única y más importante jornada mundial de reflexión, de lucha y demanda de los derechos pendientes de las mujeres, de la materialización de estos derechos y de la urgencia de informar sobre ellos y conocerlos”, afirma Sara Lovera, de CIMAC,

La paradoja
¿Cómo es pues, en este país, ser mujer?
• Ser mujer hoy es estar en el centro del debate, al tiempo que se está en los márgenes de la realidad.
• Aunque en nuestro país las mujeres y los hombres jóvenes asisten a la escuela casi en la misma proporción, sólo el 34% de la población femenina es económicamente activa (vs. 72% de la población masculina).
• Numéricamente, la mujer es el grupo electoral mayoritario; sin embargo, está representada –hasta el momento- tan sólo por el 22.6 % en la Cámara de Diputados y el 18% en la de Senadores. (Las recientes modificaciones al Código Federal de Instituciones y Procedimientos Electorales (COFIPE), garantizan que este año electoral, las mujeres tendremos –al menos-, un 30% de representación en la Cámara de Diputados.)
• También es ser herederas de una larga trayectoria de mujeres luchando por nuestros derechos (el Primer Congreso Feminista en México se realizó en 1916).
• En el mundo, es ser parte de la minoría más grande y de la mayoría más pobre del planeta.
• Es pertenecer a un grupo social que hoy cuenta con magníficas redes de interrelación y ayuda mutua.
Cifras obtenidas de: CIMAC Noticias e Instituto Nacional de las Mujeres

La conocida feminista Lou Andreas-Salomé, decía que sólo el conocimiento nos puede liberar de las cadenas que nos atan. Hoy en día, tenemos la posibilidad de pensar, reflexionar, leer, escribir, hablar, debatir, opinar, votar, defendernos, solidarizarnos y generar en nosotras y en nuestro entorno una creciente conciencia de género.

Por eso, en este Día Internacional de la Mujer, hazte el firme propósito de pensar en lo que para tí es ser mujer y compartirlo con alguien más. Tu reflexión bien puede ser la gota que derrame el vaso de la pasividad del otro, bien puede cambiar su vida, y la de muchas mujeres, para bien.

De lo igual y lo desigual
Existe un acalorado debate, que data del siglo XIX, sobre la noción de igualdad o desigualdad entre hombres y mujeres. El movimiento feminista inicial luchaba por la igualdad de los sexos, como su bastión principal. No obstante, corrientes posteriores cuestionaron tal noción de igualdad y reconocieron una dimensión de diferencia positiva en la que reconocían algunas características de la mujer como atributos femeninos valiosos. Ellas acuñaron la frase de equidad desde la diferencia.

A este respecto, Diane Hales hace una analogía con las demás especies del reino animal que me parece interesante:

“En ninguna otra especie existe el estereotipo de “hembra” –dócil, torpe y totalmente dependiente. Si alguna vez existió, la evolución … la eliminó hace mucho tiempo. Las hembras que emergen, se sumergen o andan por el planeta hoy en dìa, son sobrevivientes –robustas y adaptables, fuertes y capaces. Si no fueran así, ya no estarían aquí. Ni nosotras tampoco… No obstante, en todas las especies, la hembra es distinta del macho. Nosotros no somos la excepción. Esta realidad biológica no es una maldición ni una bendición…”

Aun cuando la reflexión de Hales se refiere a la dimensión biológica que llamamos “sexo” y no a la construcción social denominada “género”, nos permite ver con claridad que, independientemente de la corriente a la que pertenezcan, las feministas luchan por la equidad de género y por el reconocimiento de que ni hombres ni mujeres son superiores con respecto al otro; por tanto, ambos tienen derecho a la igualdad de oportunidades, en beneficio de la sociedad en su conjunto.

Para leer más:
Comunicación e Información de la Mujer, A.C. (Servicio informativo CIMAC), www.cimacnoticias.com
Página web del Instituto Nacional de las Mujeres, http://www.inmujeres.gob.mx/
Hales, Dianne, Just like a woman. How gender science is redefining what makes us female, Bantam Books, New York: 2000.

Este artículo fue publicado en Milenio Diario, el 2 marzo de 2004.

¿Por qué somos iguales?

2008-08-20T16:02:00.000-07:00

¿Alguna vez has visto a un hombre Llorar? Así, con Ll mayúscula, desde adentro, de verdad, profundamente, sin ninguna vergüenza, con todo su ser; de dolor, de tristeza, de alegría, de gozo, de emoción; vulnerable y poderoso al mismo tiempo.

Creo que nunca me ha quedado tan clara la noción de que todos somos iguales que cuando yo presencié, tratando de mantener la compostura, una escena como esa frente al hombre de mi vida.

Esta vez era yo la que aguantaba, mientras él se quebraba en lágrimas de roble; era yo quien callaba, mientras él se desbordaba en palabras por mucho tiempo contenidas; era yo quien se mantenía ecuánime, mientras él estallaba en mil pedazos de intensidad. Me sentí tan abrumada que no sabía si reír o llorar. Entendí la expresión indefinida de su cara cuando muchas otras veces, en el pasado, era yo quien filosofaba entre sollozos respondiendo a mis propias preguntas. Pero ahora, mi cerebro no alcanzaba a procesar toda la energía que salía agolpada por todos los poros de este hombre cuyas emociones estaban a flor de piel; mi corazón estaba bloqueado ante tan inesperada avalancha y, en vez de dejarse fluir, trató de protegerse cerrándose cual si tuviera una puerta de hierro.

Tuve la sensación de haber cambiado de posición en el juego.

No me cabe la menor duda, nuestros roles de género se están moviendo. Hoy en día, en nuestra lucha por la igualdad de oportunidades, las mujeres hemos ido conquistando roles que antes sólo les pertenecían a ellos. Ejemplo claro de esto es el rol de proveedor que, cada vez más, la mujer asume como propio adentrándose afanosamente en la esfera de lo público, sin dejar –por supuesto-, la de lo privado que sigue siendo parte de sus roles irrenunciables, poco compartidos por sus parejas masculinas. Y ante tal movimiento y transformación de los roles femeninos, en especial en lo que se refiere a la generación del ingreso familiar, ellos están comenzando a hacerse cuestionamientos literalmente existenciales. Porque si, como dice el Ps. Anthony Clare, “…en la sociedad capitalista actual un hombre no se define por lo que es, sino por lo que hace”, ¿qué puede sentir cuando su papel como proveedor deja de ser indispensable y no tiene otro rol asumido en su pequeño mundo familiar?

Ante esto, puedo entender –aunque no por ello me dejaría de irritar si la pregunta me la hiciera mi marido- su genuina confusión cuando se preguntan: “Y ¿qué más querrá esta mujer que se siente insatisfecha con nuestra relación de pareja? Si no le falta nada…” Es probable que la respuesta no les parezca evidente, pues en su formación como “hombres” fueron educados, principalmente, para el legendario papel de proveedores y protectores, negándoseles deliberadamente todos sus derechos emocionales –incluído el de dejarse conmover ante el sufrimiento ajeno-.

Y bueno, las preguntas que valdría la pena hacerse aquí son: ¿qué es, entonces, la masculinidad?, ¿qué los hace a ellos ser hombres?, ¿cuáles de los valores “masculinos” de antaño siguen siendo vigentes para nuestras nuevas interrelaciones?, ¿cuáles no? Habría que tener claro que, si defiendo mi derecho femenino a entrar en la esfera de lo público –típicamente asumida como masculina por naturaleza-, ellos también tienen derecho a entrar en la esfera de lo privado –típicamente considerada como femenina por naturaleza-, incluyendo su derecho a demostrar sus sentimientos, debilidades y miedos. Y es justo reconocer como, cada vez más, esa demanda es una realidad en México –aun si sigue siendo marginal–.

En mi opinión, tal situación habla de un crecimiento humano hacia un verdadero encuentro de las dos cosmovisiones, programadas de forma tan distinta a lo largo de los años. Tan es así que en nuestro país, internacionalmente conocido por sus “machos mexicanos”, se creo CORIAC, una admirable organización masculina que declara apostar por el “cambio personal, cultural y social de los hombres para desarrollar nuestro potencial humano de empatía, sensibilidad y solidaridad para contruir una sociedad más equitativa y justa.”

Conmovida como estoy ante la súbita transformación emocional de mi compañero de vida, reconozco la reciente manifestación de su aparente “debilidad” como una oportunidad histórica de romper con viejos esquemas; como una fuente de poder que nos permitirá una mayor posibilidad de empatía y entendimiento, para establecer un nuevo canal de comunicación entre dos seres humanos sujetos de gozo y sufrimiento por igual.

Mi hija presenció la escena del llanto de su padre; en su candidez y ausencia de prejuicios comprendió que, en esa ocasión, “papá lloraba de contento”. Qué fortuna, a sus tres años, aprender con naturalidad que los hombres ¡también lloran!

Para leer más: Clare, Anthony. La masculinidad en crisis. Ed. Taurus. Madrid: 2002.

Otros recursos:

· Colectivo de Hombre por Relaciones Igualitarias, A.C. Diego Arenas Guzmán N° 189,Col. Iztaccihuatl, a una cuadra del metro Villa de Cortés. C.P. 03520, México D.F. Telfax: 56 96 34 98. http://coriac.org.mx .

Este artículo fue publicado en Milenio Diario, el 24 de febrero de 2004.

Incondicionalidad: una falacia

2008-07-25T19:31:00.000-07:00

Eterna compañera

Si tú eres mamá y trabajas, seguro la conoces (si no eres mamá y alguna vez haces cualquier cosa, anteponiendo tus propias necesidades y deseos a los de los demás, seguro también la conoces). Se llama Culpa, y es recurrente compañera de nuestras vidas. A mí no me cae bien, y a menudo me pregunto por qué no puedo echarla de mi vida.

Sylviane Giampino dice que las madres se siente culpables por definición, tengan o no un trabajo remunerado. Las primeras, afirma, encontraron “una buena razón de sentirse culpables respecto de sus hijos: su ausencia”. Aquellas que no salen a trabajar, se sienten culpables igual, aunque a juicio de Giampino, por razones más absurdas: su falta de paciencia con los hijos o su exceso de consentimiento; su falta de cooperación con el ingreso familiar y lo inútil del sacrificio de sus padres por pagarle sus estudios.

Siempre habrá pretextos para perpetuar la presencia de la Culpa en la vida de hombres y mujeres, pero en especial de las mujeres, y esto se debe a esa programación de la que hemos sido objeto durante generaciones, que nos impone como sentido existencial el papel de cuidadoras universales de los otros.

Orígenes

Es fàcil encontrar, en la vida cotidiana, ejemplos de esta sutil programación hacia el autosacrificio como virtud. Aquí va uno:

Sabina, mi hija, siempre había sido una niña “compartida”. Yo me sentía orgullosa de su actitud generosa y el aparente desapego hacia sus juguetes y la felicitaba por ser una excelente anfitriona con sus invitados.

Pero entonces, cumplió tres años. La generosidad se le acabó. Poco a poco comenzó a dudar cuando llegaba el momento de ceder su muñeca en turno, hasta que de repente, la sorprendì en franco arranque de egoismo, negándole a su amiga no sólo el juguete con el que se entretenía en ese momento, sino todos los demás juguetes también. Mi impulso inmediato –aprendido, seguramente, a través de enseñanzas transgeneracionales–, fue decirle: “Las niñas bonitas no son envidiosas”, y rematé con un espantoso: “A las niñas envidiosas, nadie las quiere”. ¡Qué cosas más horribles de decirle a mi hija! Traté de componerlo después, pero el daño estaba hecho y la misión ancestral cumplida: mensaje transmitido a una generación más.

Valores

¿Desde hace cuánto tiempo venimos escuchando este tipo de discurso? En primer lugar, ¿a quién demonios debería importarle ser “bonita”? En todo caso, ¿quién dicta lo que es ser “bonita”? En el caso de las mujeres, una vez asimilado el asunto –hasta el tuétano–, adquirimos una gran dosis de frustración que nos alcanza para el resto de nuestra vida, ¡preocupadas por no ser lo suficientemente “bonitas”! En segundo lugar, ¿qué es ser “envidioso”? ¿No habría que preguntarse, para empezar, si es cierto eso de que siempre debemos compartir? Sería sensato aprender a analizar si realmente queremos compartir y/o nos conviene compartir.

Ahora que lo pienso, me encantaría que mi hija desarrollara suficientes habilidades creativas para pensar en algo que pudiera tener contento al susodicho invitado sin tener que sacrificar ella sus propios deseos. Sería una enseñanza valiosísima para la vida: aprender las reglas del famoso juego “Ganar-Ganar”. La próxima vez le dire:“las niñas inteligentes saben negociar en vez de pelearse por los juguetes”.

El trasfondo

La realidad es que el asunto de la “envidia” en los niños es una simple etapa de su desarrollo de la que no hay preocuparse demasiado; pronto pasa su necesidad de reafirmarse a través del ejercicio de poder que conlleva la socorrida frase de “es mio”. Lo que sí considero importante, es revisar el discurso que les damos cuando, presas de la desesperación y el estrés provocado por nuestra propia intolerancia, lanzamos frases hechas que muy bien pueden conformar los valores de su interactuar en la vida.

Es claro que no sólo las niñas se ven expuestas a este peculiar discurso. Pero también es cierto que, a diferencia de los hombres, quienes a lo largo de sus vidas aprendea validar sus necesidades individuales (i.e., a los niños se les fomenta el espíritu de competencia –ganador vs. perdedor–)–, a las mujeres nos refuerzan la noción de que las necesidades ajenas son más importantes que las propias (i.e., entre los valores femeninos en nuestra sociedad están la condescendencia y la resignación).

Obsérvate

La próxima vez que tú te niegues algo en beneficio de los demás, détente y pregúntate ¿por qué?, ¿tengo motivos reales para anteponer mis necesidades a las de los demás o mi única motivación es la Culpa? Esta última razón no justifica tu sacrificio. Especialmente porque la incondicionalidad, supuesta base del sacrificio, es irreal. Siempre esperamos algún tipo de reciprocidad, pero en nuestra estructura social –en la que la actitud de servicio de la mujer en beneficio de los demás se da por sentada–, tal reciprocidad no está necesariamente en las reglas del juego establecido. El costo pues, es una justificada sensación de estar siendo –en palabras de Clara Coria–, “explotadas” . De ahí surgen, “con el paso del tiempo, los reclamos y las acusaciones de ingratitud… ante los renunciamientos femeninos.” Tarde o temprano, alguien paga esa factura, y el costo, para quien quiera que lo asuma, es demasiado alto.

Para leer más

Giampino, Sylviane. ¿Son culpables las madres que trabajan?, Ed. Siglo XXI, D.F.: 2002.

Coria, Clara. Las negociaciones nuestras de cada dìa. Ed. Paidós, D.F. 1997.

Este artículo fue publicado en Milenio Diario, el 17 de febrero de 2004.

De hormigas atómicas a chicas superpoderosas: solidaridad femenina

2008-07-23T17:21:00.000-07:00

El poder de muchos superhéroes estriba en que combinan esfuerzos. Si no, pregúntenle a la Mujer Maravilla por qué se creó el famosísimo Salón de la Justicia. Y aunque algunos dicen que eso del trabajo en equipo no se nos da a las mujeres, ahi tenemos el ejemplo de las Chicas Superpoderosas.

¿Que no somos solidarias?

Tal vez nos cueste trabajo identificarnos con Burbuja, Bombón y Bellota porque nos consideramos tan independientes como la mismísima Hormiga Atómica. Sin embargo, no podemos negar que cuando la cosa se pone color de ídem, son precísamente nuestras amigas quienes sacan fuerzas, tiempo y recursos de lugares insospechados para cumplir con aquella cláusula de “en las buenas y en las malas”.

Los viejos tiempos

Pregúntate cómo hacía tu bisabuela para críar a once hijos. Seguro que no lo hacía sola. Contaba con el apoyo de otras mujeres: madre, hermanas, hijas mayores, sobrinas, vecinas y tal vez empleadas. Si bien se trata de una red social de la que hoy carecemos en las grandes urbes, tú también heredaste la capacidad de generarla.

La situación actual

Pero entonces, ¿por qué hemos perdido esa tendencia natural de ayuda mutua? Algunas feministas, como Shere Hite, afirman que estamos así socializadas –como estrategia del sistema patriarcal– para dividirnos y continuar sometiéndonos como género. Aprendemos a desconfiar escuchando la trama de muchos cuentos infantiles cuyos personajes femeninos –madrastras, hermanastras e hijas– compiten por el favor de un hombre –el padre o el príncipe azul, según sea el caso–. Estamos tan acostumbradas, que hasta nosotras repetimos el discurso cotidiano que canta, con voz burlona, mujeres juntas ni difuntas.

Otras autoras, como Alice D. Domar, lo ven como una mera consecuencia de los cambios sociales que han permitido una mayor independencia económica a la mujer. “La gran familia tradicional y los barrios” se desintegraron, dice, con lo que la solidaridad femenina en el ámbito privado se volvió más difícil.

El caso es que se trata de una realidad. Hemos diversificado nuestros intereses y campos de acción, asumiendo con ello la transformación del entorno. Ahora, hay que encontrar nuevas maneras de estar, nuevas fórmulas para ayudarnos entre nosotras y desarrollar capacidades que nos permitan combinar nuestras fortalezas individuales para el mejor manejo de nuestros distintos roles. El resultado es mucho mejor cuando todo el equipo –llámese pareja, familia, amigos, etc.– logra establecer la sinergia necesaria para el logro de objetivos comunes de mutuo beneficio. Pero mientras eso sucede o no, demos nosotras el primer paso.

¿Qué podemos hacer?

Percepción es realidad. Comencemos, pues, por abrir ojos y oídos a lo diferente. Urguemos entre las manifestaciones culturales contemporáneas, más allá de los arquetipos tradicionales, para rescatar modelos más dignos y favorecedores, y más apegados a nuestra situación actual.

¿Cómo olvidar a los dos entrañables personajes de la obra teatral de Emilio Carballido, Rosa de Dos Aromas, quienes en vez de seguir compitiendo se reconocen entre sí y actúan de forma solidaria?, ¿cómo estar ajenos a la gran cantidad de redes de mujeres que, en Internet, promueven el reconocimiento de nuestros derechos en todos los ámbitos? Es hora de recobrar esa sabiduría que nos dice, en voz de María Zambrano: “…nunca nos sentimos enteramente solas. Sabemos que existen otras –alguien como nosotras–, otra –una, como nosotras–.

Tenemos muchos modelos, el reto está en no dejarnos llevar por la inercia y comenzar a ser mucho más constructivas en nuestras relaciones entre mujeres.

Por donde empezar

*Recuerda que podemos ser compañeras en vez de rivales.

*No critiques la apariencia de otras mujeres, no es importante.

*Rehúsate a practicar el chisme, sólo divide.

*Reconoce explícitamente los logros profesionales de otras; cada mujer que llega a la cima nos allana el camino a las demás.

*Por lo anterior, apoya siempre los esfuerzos de ellas rumbo al éxito.

*No te quejes de tu jefa: ayúdala.

*Promueve el desarrollo de tus subalternas.

*Sonríele a otras mujeres: es un gesto de solidaridad.

*Ayuda a otras siempre que puedas: a menudo libramos batallas increíbles completamente solas.

*Establece redes de mujeres en tus actividades.

*Educa a tus hijos e hijas con una perspectiva de equidad de género: somos diferentes, sí, pero merecemos las mismas oportunidades.

*Hazte cargo de ti misma. En la medida en que seamos más independientes seremos capaces de establecer relaciones más solidarias.

Para leer más…

-Domar, Alice D. y Henry Dreher. Cuida de ti misma como cuidas de los demás. Editorial Urano, Barcelona: 2002.

-Hite, Shere. Mujeres sobre mujeres. Santillana de Ediciones, Madrid: 2001.

-Zambrano, María en Marcela Lagarde de los Ríos. Claves feministas para la autoestima de las mujeres. Editorial horas y HORAS, Madrid: 2000.

Este artículo fue publicado en Milenio Diario, el 10 de febrero de 2004.

Radicales libres: ¡cuidado con el dogmatismo!

2008-07-20T06:25:00.000-07:00

¿Recuerdas la realidad absurda en la que se interna Alicia en el País de las Maravillas? Un gato que desaparece, una reina de corazones que no sabe perder y un conejo estresado por el tiempo. En varias ocasiones Alicia no podía creer lo que sus ojos veían; el pasado fin de semana yo tuve la misma sensación, y no precisamente en el País de las Maravillas. Asistí al Foro Internacional de Liderazgo la Importancia de ser Mujer, impartido por la Fundación Miguel Angel Cornejo y el Colegio de Graduados en Alta Dirección.

Hubo ponencias interesantes, como la de la Dra. Marcella Lembert sobre la evolución de la mujer en el mundo, y la del Lic. Gonzalo González sobre la pareja y su dinámica vista desde la psicología humanista.

La ponencia del Dr. José Cruz Ramírez, acerca de la mujer humanista en la historia, me pareció extraordinaria. Aprendí que Cleopatra era considerada atractiva, no por su hermosura –que al parecer no era uno de sus atributos-, sino por su inteligencia y su poder. Conocí a personajes fascinantes, como Hipatía, que vivió en el siglo IV D.C. Matemática, astrónoma, especialista en lógica, filosofía y mecánica, fue la primera mujer en dirigir la legendaria Biblioteca de Alejandría. Con indignación, escuché también que murió a manos de un grupo fanático de cristianos acusada de paganismo por su formación científica.

Dice Libia Barajas, del Depto. de Investigación en Física de la Universidad de Sonora: “Hipatia fue asesinada en su propia tierra … por bárbaros que enarbolaban la bandera de la rectitud, que proclamaban tener la verdad y el orden, y que afirmaban que dicha verdad y dicho orden debía regir sobre el resto de la humanidad… El resto de la humanidad, estaba equivocado y debía sujetarse a sus lineamientos.”

Desafortunadamente, mi asombro ante las posturas radicales no se quedó tan sólo en el viaje imaginario al Egipto del siglo cuarto. Minutos después de escuchar al Dr. Cruz Ramírez, tuvimos una muestra de que, a 16 siglos de distancia, el dogmatismo sigue vigente.

La ponencia “Los valores y el mundo de la mujer”, impartida por la Sra. Guadalupe Peña de Cornejo, fue doctrinaria y tendenciosa. Comenzó por alertar a la audiencia femenina sobre los engaños de los medios de comunicación: “si Dios hubiera querido que el hombre y la mujer fuéramos iguales”, dijo, “no habría hecho a Eva.” En seguida, lamentó profundamente que los gobiernos del mundo estén autorizando la píldora de emergencia, a la que llamó la píldora de la irresponsabilidad. Quizás debido a la ignorancia, expresó su desacuerdo por el carácter abortivo de este método de anticoncepción.

Al respecto, documentos avalados por organizaciones reconocidas a nivel internacional, reiteran que se trata de un método que evita la concepción y no de un abortivo. En un informe publicado por Mexfam en su página web se afirma lo siguiente:

“Si el embarazo está ya establecido, los anticonceptivos de emergencia no puede interrumpirlo. [Estos] anticonceptivos … previenen el embarazo al retrasar o inhibir la ovulación y por tanto impiden la fertilización del huevo por el espermatozoide… Existen abundantes reportes en la literatura que señalan que los métodos anticonceptivos de emergencia no causan ningún daño al embrión si se toman en un embarazo ya establecido o en el caso de que estos lleguen a fallar.”

Para cerrar con broche de oro, la Sra. de Cornejo afirmó, convencida, que el legado de tres reconocidos filósofos del siglo XX –Nietzche, Kafka y Marx–, es muy negativo para la cultura occidental.

Mi asombro me dejó casi tan paralizada como cuando Alicia vió por primera vez al Sombrerero Loco. Comprendo perfectamente la diversidad de opinión. Lo que me parece inadmisible es el uso tendencioso de la información y las afirmaciones sin sustento. El hecho es que este fenómeno es más común de lo que desearíamos, por lo que te invito a recordar que, como bien lo dijo la Sra. de Cornejo, no todo lo que se publica ni todo lo que se dice al micrófono es verdad. Resulta fundamental mantener una actitud crítica y reflexiva para diferenciar y formarnos nuestro propio criterio.

En defensa del trabajo de la Fundación Miguel Angel Cornejo y el Colegio de Graduados en Alta Dirección, quisiera expresar mi reconocimiento ante la labor que realizan en el área vocacional y motivacional. Y me atrevo a sugerirles: manténganse congruentes en su línea de pensamiento y apegados a su campo de influencia. Vender la imagen de un curso para la mujer de hoy –evocada en sus dípticos promocionales como una mujer profesionista y triunfadora-, y mezclar discursos feministas de vanguardia (como el de la Dra. Lembert) con discursos contrafeministas ultraconservadores (como el de la Sra. de Cornejo), le resta credibilidad a sus esfuerzos.

Más información…

Sobre la píldora de emergencia, así como la forma de utilizarla y las marcas que funcionan como tal: Página web de Mexfam: http://www.mexfam.org.mx/

Sobre Hipatía de Alejandría: Área de Astronomía del Depto. De Investigación en Física, de la Universidad de Sonora: http://cosmos.astro.uson.mx/notas/lbarajas.htm

Sobre Cleopatra busca el libro: La verdadera Cleopatra, del Dr. José Cruz Ramírez.

Este artículo fue publicado el 3 de febrero de 2004, en el periódico Milenio, México, D.F.

Príncipes, doncellas y violencia de género

2008-07-17T09:23:00.000-07:00

Rapunzel es un buen ejemplo de violencia de género: la regalaron, al nacer, a una vieja bruja para saldar una deuda paterna (me pregunto si lo habrían hecho de haber nacido hombre). Cuando creció, su madre adoptiva la privó de la libertad encerrándola en una torre para evitar que la abandonara; por su condición de género, la chica debía permanecer a su lado para cuidarla en su vejez.

Al enterarse de su existencia, un príncipe educado para salvar a doncellas desvalidas subió con engaños hasta lo alto de la torre y prometió liberarla. Cuando la bruja descubrió la afrenta, enfureció y decidió cortarle las alas –el cuento dice que le cortó el cabello-. La joven, que jamás se había planteado a sí misma una vida diferente, esperó a que el caballero andante resolviera la situación y asumió la deuda del rescate. Nadie le había dicho que podía negarse por su cuenta al injusto destino que le habían impuesto.

Hasta aquí conocemos la historia; acerca del desenlace final nos han mentido. Rapunzel y su príncipe no vivieron felices para siempre. Establecieron una relación desigual, en donde el poder lo ostentaba y ejercía él y en donde ella se acomodó durante un tiempo, sintiéndose liberada de su asfixiante mamá postiza. Ya no estaba encerrada en la gran torre, su cautiverio cambió de forma, se volvió más sutil: ahora era la esposa del poderoso príncipe y, más tarde, la madre de los vástagos herederos. Su existencia siguió siendo anulada, su presencia era invisible fuera de los muros del castillo y, aún al interior, su hacer no era considerado importante.

Transportada a otra época con el poder que tienen los cuentos infantiles de viajar en el tiempo, la protagonista de esta historia supo que había sido sujeto de diversas manifestaciones de violencia de género. Aunque su príncipe jamás la había golpeado, pues casi nunca rompía las formas, cuando llegaba a perder el control le decía cosas hirientes o la ignoraba del todo; era un especialista en minarle la autoestima y se aseguraba de hacerla sentir que, sin él, no podría salir adelante. Así que se sentía impotente y, resignada, se mantenía a su lado.

Me alegró mucho volverla a ver, hace poco, en la sala de espera de nuestra psicoterapeuta en común. En seguida noté la nueva luz que salía de su mirada: reflejaba entendimiento, decisión y fe en sí misma; era la luz de la valentía para atreverse a generar el cambio en su propia vida. Se transformó en un ser humano que se sabe merecedora de respeto y de amor, y que no acepta menos. Ese sí que es un final feliz.

Como Rapunzel, millones de mujeres en el mundo, y en nuestro país, son sujetos de la violencia de género, del abuso del poder sobre los más débiles. El primer obstáculo para vencer la indignante naturalización de este tipo de violencia (eso que nos impide meternos en asuntos ajenos cuando somos testigos de una golpiza propinada a la esposa del vecino porque, “uno nunca sabe, algo habrá hecho para enfurecerlo”), es el silencio.

La violencia de género incluye un amplio espectro de conductas que pueden resultar en daño o sufrimiento físico, sexual o psicológico para la mujer. De acuerdo a la Ps. Susana Velázquez, sus manifestaciones van desde actos, hechos y ataques materiales, hasta amenazas, omisiones o maltrato psicológico que vulneran “su libertad, dignidad, seguridad, intimidad e integridad moral y/o física.” El miedo, la vergüenza y la ignorancia son algunos de los factores que nos impiden denunciar. La consecuencia, según afirma la Soc. Julia Monárrez Fragoso, es un ambiente de impunidad en el que se da el fenómeno del Femicidio. Definido como “un continuo sistemático de violencia” , se manifiesta en actos tan sutiles como la exigencia social de una determinada figura del cuerpo femenino, pasando por la cotidianidad de las dobles jornadas de trabajo y llegando hasta el aterrador escenario del asesinato misógino de las muertas de Juárez, su grado máximo.

La denuncia es el camino de regreso a casa, el camino hacia el reconocimiento de nuestros derechos humanos y hacia la erradicación de la impunidad tolerada por todos los que, con nuestra apatía, nos convertimos en cómplices, víctimas y victimarios.

INDICADORES EN LA ZONA METROPOLITANA DE LA CD. DE MÉXICO

* Uno de cada tres hogares sufre algún tipo de violencia intrafamiliar.

* Son expresiones de maltrato emocional los gritos y los insultos; se consideran intimidaciones actos como empujones, jaloneos y amenazas verbales. Algunas manifestaciones de violencia física son el abuso sexual, golpes con el puño o con objetos, bofetadas y patadas.

* Por cada 100 receptores de violencia, 96 son mujeres y 4 hombres. De los generadores de violencia, nueve de cada 100 son mujeres y 91 hombres.

Fuente: Instituto Nacional de las Mujeres, http://www.inmujeres.gob.mx/

Para leer más: Susana Velazquez, Violencias cotidianas, violencia de género. Paidós, Buenos Aires, 2003; Julia Monárrez Fragoso, entrevista publicada en Triple Jornada-Mexico.

Rompe el silencio y pide ayuda: En el D.F., Línea Sin Violencia, del INMUJERES, a través de LOCATEL, Tel. 5658-1111. También pudes acudir a la Unidad de Atención y Prevención de la Violencia Intrafamiliar (UAPVIF) en tu Delegación, para recibir orientación psicológica, médica y jurídica. En los Estados: Las UAPVIF te dan orientación en el Tel. 01800-911-2511 (Lada sin costo).

*Publicado el 28 de enero de 2004 en Milenio Diario, p. 38

El encuentro

2008-07-13T19:10:00.000-07:00

El otro día, en el desván abandonado de los sinsabores, me encontré con la muñeca fea. Estaba armando un soliloquio que decía así: “¿Tengo manita o no tengo manita?” Parecía que había perdido la razón. Pero lo que había extraviado, era la manita que le daba su marido antes de abandonarla, robándose con ello su sentido existencial.

Un día, sin más, el muñeco anunció su partida. Se sentía mejor al lado de una bailarina lamparita –bien rellena de algodón y vida propia–, que iluminaba orgullosa la mesita de noche. Le estaba agradecido a la muñeca fea, pero debía seguir su propio camino.

Ella siempre se había considerado una excelente compañera para su atribulado esposo, a quien cuidaba con absoluta entrega. Y si tan bien lo atendía, pregunté, ¿por qué estaba atribulado? La pregunta la tomó por sorpresa y, apenada, tuvo que admitir que su ex era adicto a la Lotería. Solía apostar –y perder– hasta 20 frijolitos en una sola ronda. Entonces llegaba a casa derrotado y lleno de culpas que ella curaba con paciencia, rescatándolo del lastimoso estado. Agradecido, recuperaba su dignidad y el cuento volvía a comenzar.

Pese a la preocupación que le causaba en esos momentos, la muñeca fea se sentía importante y necesaria cuidando, limpiando y consolando a su amado quien, hecho un guiñapo, la miraba con una mezcla de agradecimiento y culpa. Después de eso, pensaba ella, no podría negarle nada y la amaría para siempre.

Ahora, al verlo alejarse, la incrédula monita sentía que caía en el obscuro precipicio de su vacío interior. Era cierto, se había olvidado de ella misma, pero eso era porque apenas tenía tiempo para sí, de tanto que se esforzaba en cuidar de él.

Mil ideas le vinieron a la cabeza: seguro que la próxima vez que jugara y regresara quebrado al lado de su engreída bailarina, ella no se lo soportaría. No tendría más remedio que volver a casa, en donde su verdadera esposa estaría esperándolo una vez más. ¿Y si lo invitaba a conocer el nuevo Bingo, para provocarlo?

Su pensamiento iba de un lado al otro. También estaba indignada: ¡era inaudito!, ¿cómo podía abandonarla después de que ella le había entregado su vida? Se sentía desolada y no dejaba de preguntarse cuál había sido su error. ¿De qué manera podría continuar si él se había llevado su corazón? Desdichada y confundida, pensaba que si tan sólo él recapacitara, si se diera cuenta de lo mucho que ella valía y de lo buena que era, si no la hubiera dejado de amar… ella seguiría siendo feliz.

La magia

Tras escuchar toda su historia, de mi varita mágica brotó una frase montada en una fila de puntitos luminosos: Palabra clave: codependencia. Verdad: la llave de la felicidad nunca está en el exterior, sólo tú la posees. Idea: ámate y cuídate primero a ti misma, para estar llena y poder dar sin vaciarte después.

Mi primer impulso fue seguir batiendo mi varita mágica, tal vez lograra sacarle suficiente información para arreglar la situación. En seguida me di cuenta de mi error. En principio, la magia no sirve para provocar el entendimiento; eso depende del trabajo personal. En segunda instancia los cambios sólo pueden generarse desde dentro; sólo tú puedes ayudarte a ti misma. Abrir los ojos y reconocerte en el espejo de otros es el primer paso.

La codependencia es una enfermedad, resultado del amor malentendido, que se sustenta en la necesidad, la culpa y la falta de sustento personal. Quienes padecen de esta condición establecen relaciones basadas en la manipulación, la sobreprotección y el control. Por lo general –aunque no necesariamente–, se relacionan con personas que tienen algún tipo de dependencia (i.e. al alcohol, a las drogas, a la comida, a las relaciones, al sexo, al trabajo, etc.). Suelen sobreprotegerlos y “salvarlos”, ejerciendo con ello su poder de manipulación. Los codependientes tienen la certeza de ser indispensables para el otro y, por tanto, se sienten imposibilitados para abandonar esa relación. Con ello, generan un círculo vicioso que es difícil, pero no imposible, de romper.

Madonna Kolbenschlag afirma que, en la mayoría de las culturas, la socialización de la mujer le genera una gran necesidad de aceptación, por encima de su propio bienestar, propiciando actitudes de servicio y sacrificio por el “otro”, quien le da sentido a su existencia. Por su parte, Robert Burney afirma que el hombre, es educado para entregar el poder de su autoestima a su éxito económico y su capacidad de autocontrol. Ambas programaciones generan relaciones de codependencia destructivas y dolorosas.

Hacen falta humildad y claridad para darse cuenta, amor propio, autonomía y fuerza de voluntad para cambiar; el apoyo de un grupo de autoayuda y la información son fundamentales.

Para leer más: Melody Beattie, Guía de los doce pasos para codependientes, México, Quinta reimpresión, 2003, editorial Promexa. Barnetche de Castillo, María Esther y otras, Quiero ser Libre, de la Codependencia a la Coparticipación Positiva, México, Vigésimo Primera reimpresión, 1999, editorial Promexa. Robert Burney, Codependence: The Dance of Wounded Souls, 1a. edixión, 1995, ed. Joy to You and Me Enterprises.

Recursos:

Codependientes Anónimas, CODA. Charco Azul No. 16, Depto. 4. Esquina La Castañeda. A tres cuadras del Metro Mixcoac, D.F. Teléfono: 56-11-59-81

En internet: http://codependencia.wordpress.com/

Publicado en Milenio Diario (D.F.), el 19 de enero de 2004

Un hada urbana, aprendiz de malabarista

2008-07-08T08:55:00.001-07:00

Mi día típico incluye una rápida sesión de magia matutina para ordenar en mi cabeza los cientosetentaytres pendientes del día. Y es rápida porque, por lo general, tengo apenas unos segundos para hacerla, tiempo que transcurre entre que escucho el chillonsísimo sonido de mi despertador personal y que me desplazo –con pantuflas, bata y mi mejor sonrisa puestas–, a darle los buenos días. Al verme, mi aún activada e infalible alarma humana grita divertida: “Mamáaaaa, ¡ya es mañana!”. Cuando mi hija me echa los bracitos al cuello comienza la irremediable carrera que dura todo el día: Vida Cotidiana, obra completa en tres actos.

Primer acto: regaderazo, ritual de vestido, desayuno, su entrada a la escuela, minireporte de su maestra, regreso a la casa-oficina, lectura del periódico, enchufe cerebral a la computadora, recados telefónicos, nuevas citas que apuntar en la agenda, reuniones de trabajo, primer intercambio coherente de palabras con mi esposo –vía telefónica–, los pendientes de la casa. Segundo acto: la salida de mi hija del jardín de niños, comida juntas, su tarea, más llamadas, “y ¿si vamos al parque?”. Tercer acto: su baño vespertino, cena, ritual nocturno (lavarse los dientes, leer un cuento, cantar una canción) y ¡a roncar! Bueno, ella, porque yo continúo con una post data: sobremesa con mi marido, recuento del día, “Dame otro ratito para terminar de contestar los mails”, “Ya me dio la una de la madrugada…y todavía tengo que meditar. Está bien, sigo mañana”.

Lo que pasa es que soy una aprendiz de malabarista. En un inicio era sólo un hada, un hada urbana que con el poder de su varita mágica podía coordinar, con bastante eficiencia, sus múltiples actividades. Hasta que un día, se agregó a mi lista de responsabilidades una más: me convertí en mamá. Entonces, mi magia se volvió insuficiente; ya no requería tan sólo hacerme cargo de mi vida, sino que además era necesario hacer un acto de equilibrio en, por lo menos tres pistas, para combinarla con la abrumadora tarea de guiar también una segunda vida, la de mi hija.

Siempre he confiado en mis habilidades y esta ocasión no fue la excepción. De inmediato comencé el entrenamiento para dominar el arte de la acrobacia y encontrar la armonía y la paz interior. Mi graduación sigue pendiente, pero mi práctica diaria es un verdadero deleite –y a veces no tanto-. Hoy día, haciendo uso de todo mi poder, tengo la extraña capacidad de volverme muchas para poder llevar a cabo mi mayor aspiración: estar presente en mi propia vida y no sólo en la de los demás. Es por esta recién adquirida aptitud que ahora me conocen como una multiplikhada. Se, a ciencia cierta, que en estos días muchas tenemos esta misma vocación. Si tú eres una de ellas, tenemos mucho que compartir.

Por lo pronto, te invito a formar parte de este nuevo espacio en el que reflexionaremos juntas sobre lo que, a veces, nos hace falta para convertirnos en verdaderas multiplikhadas; mujeres plenas y completas, que viven sin culpas a sabiendas de que persiguen sus sueños por derecho propio; mujeres felices que hacen su mejor esfuerzo por contagiar a quienes las rodean de su capacidad de gozar de la vida con intensidad. Hablaremos de los vicios, cadenas y actitudes aprendidas que nos impiden llegar a ese lugar interior en donde se encuentra la congruencia y la capacidad de amarnos y valorarnos por lo que somos; meditaremos sobre la manera en que el sistema patriarcal en que vivimos nos condiciona y educa para perpetuar comportamientos y conductas que nos limitan a nosotras mismas, y que más tarde nos convierten en amarras para otras mujeres con quienes convivimos. A través de anécdotas, cuentos y personajes de la cultura popular, correremos el telón que nos impide ver formas diferentes de vivirnos como mujeres y de interactuar entre nosotras y con los hombres a nuestro alrededor. Descubriremos caminos para unirnos a la construcción de un mundo más equitativo para todos, pues conforme nosotras adquiramos autonomía y libertad, ellos también se liberarán de los grilletes impuestos por el sistema jerárquico que les da el poder de la supuesta superioridad.

Para crear algo, primero es necesario pensarlo. Generemos pues, con el ejercicio de la reflexión, mejores alternativas de vida y convivencia en nuestro entorno y demos rienda suelta a la posibilidad del cambio.

Publicado en el Periódico Milenio (D.F.) el 12 de enero de 2004.

Introducción

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Escribir es parte de mi. A tal grado, que ni siquiera lo notaba. Una vez, hace ya unos diez años, participé en un taller muy esclarecedor sobre vocación, "Life Path". En él, teníamos como meta descubrir nuestros dones, pasiones y misión de vida, para identificar las habilidades con las que contábamos y aquellas que teníamos que desarrollar para hacer de estas tres variables nuestro camino de vida.

Tras varios juegos, dinámicas y análisis, concluí que yo no tenía ningún don significativo. Al parecer no había nacido para las ciencias, ni tampoco para los negocios, ni qué decir para las cosas manuales. Lo único que salía una y otra vez en mis resultados era: leer y escribir. "¿Qué clase de dones eran esos? ¡Todo el mundo sabe leer y escribir! Eso es como de primero de primaria", dije muy decepcionada.

Mi entrenadora me paró en seco. Ni por asomo era verdad lo que yo estaba diciendo. Para empezar, literalmente no todo el mundo sabe leer ni escribir. Yo era privilegiada. Y en segundo lugar, aún las personas educadas, tenían muchos problemas para hacer cualquiera de las dos cosas. Leer y escribir eran grandes dones. Poder comunicar lo que siento y pienso -algo que había hecho desde niña en diarios personales, periódicos inventados por mi, infinita correspondencia y tímida poesía-, era mi don, y uno que podía desarrollar para darle todavía más significado y hacerlo mi modus vivendi.

¿Qué misión había ahí para mi?, ¿de qué manera darle forma para darle un sentido de trascendencia?, ¿cuáles eran los temas que quería desarrollar, con los que podía tocar otros corazones y dejar huella?

Esas y muchas otras preguntas se me quedaron de tarea. Una tarea de vida que sigo resolviendo y que, en el camino, me ha llevado a experiencias profesionales y personales que, efectivamente, han llenado mi vida de pasión y me han permitido aportar algo a quien me lee, y sobre todo, comunicarme de corazón a corazón, Ishin Denshin como dicen los japoneses.

Una de las primeras respuestas me llegó con la maternidad. La revolución personal que me hizo vivir la llegada de Sabina a mi vida, la vertí instintivamente en el papel, descubriendo con ello que mucho de lo que expresaba le ponía palabras e imágenes a los sentimientos de otras mujeres que vivían lo mismo sin poder expresarlo, por miedo a lo que pensarían los demás o por no poder identificarlo.

"Soy mamá y más" fue el primer proyecto en serio. Una revista para mamás profesionistas que teníamos toda clase de sentimientos encontrados en torno a la maternidad, siendo uno de ellos la culpa, omnipresente e inútil, por no sentir que nuestra vida entera se llenaba con ser y ejercer de mamás. ¡Ishin Denshin otra vez! A muchas le sonó como propio, y la revista que duró poco tiempo en circulación por falta de financiamiento, generó todo un movimiento -más de 300 mujeres en menos de 3 meses se adhirieron a un club en internet y se autodenominaban mamás y más.

"Multiplikhada" fue el segundo. Tras varios meses tocando puertas en todos los periódicos de circulación nacional en México, Milenio Diario me abrió las puertas y, durante casi un año, me dio un espacio para pensar, reflexionar, y escribir sobre la vida de una mujer que aprender a ser malabarista con las distintas esferas multicolores que le presenta la vida, para no perderse de nada: ser mujer, ser esposa, ser madre, ser hija, ser hermana, ser amiga, ser trabajadora, ser, simplemente ser, amplia y plenamente.

Ishin denshin: los correos electrónicos comenzaron a llegar, un buen número de lectores (para mi sorpresa también muchos lectores masculinos) seguían la columna y la comentaban. ¡Fue otra gran experiencia!

Diez meses después me llamaron del periódico para informarme que el Editor había cambiado y que el nuevo Editor traía a su propio equipo de colaboradores por lo que, a partir del siguiente miércoles ya no saldría "Multiplikhada" en el periódico.

Ishin Denshin: durante varias semanas seguí recibiendo mails de lectores indignados porque mi columna desapareció. ¡Muy conmovedor!

La realidad es que no le di suficiente seguimiento. Creo que, de haberlo hecho, habría podido encontrar otro espacio para mi columna en otro periódico. Pero no lo hice y hoy, cuatro años después, hago una recopilación de todo lo que ahí fue publicado, para este espacio que comparto contigo.

Iré subiendo poco a poco los artículos de entonces y, tal vez, haya ocasión para escribir sobre nuevos temas o ahondar en los ya tocados... Mi expectativa es que las campanitas del Ishin Denshin vuelvan a llenar el aire a mi alrededor, tocando nuevos corazones.

Un abrazo de palabras para ti, de corazón a corazón.